Новые истории - основной выпуск

Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь
по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,
тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в
соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки
вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень
робко - мне можно, я проводник.

Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных
уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно
она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок стапятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.

КУРЫ Б/У
В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На
вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась
такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом
обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха,
а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут
недоразвитые ответила:
- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!

Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я
за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит
регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских
площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому
инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.

Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю:
Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и
хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают
на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не
в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы -
все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом,
типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все
стандартно...
В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала
команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает:
- Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху...
Мужик тут же:
- МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ!
Народ в истерике...

Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!

Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок
по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!"
- секундная пауза и "Сними наушники!!!!"

Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном
педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена
притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от
вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к
полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь
дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в
которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной
шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а
мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно
дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\
подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению
супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была
положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как
ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством
баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной
бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну
что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид

Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец.
В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально.
Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около
метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без
вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный
номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор
наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его
не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть
ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько
пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов.
-Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным
видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся.
Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ
храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид

Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008.
Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда
"неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной
хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто
это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре,
сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"

Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18.
Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще
один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В
те далекие времена еще не было такого буйства окрасок
лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту.
После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в
иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже
довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на
это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с
папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться".
Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В
иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и
взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон
раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету".
Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте.
В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один
якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе,
как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя
на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том,
что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ
ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД

Дизайнерская фирма. Реальный случай.

Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из
колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг
пробивает на душевность и он запел:
- Золотые купола на груди наколоты...
Далее все пели хором:
- Только синие они и ни грамма золота...
Вот так душевное побеждает коммерческое.

Это было в начале 80годов прошлого века.
Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей
квартире.
Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но
свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной
конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без
политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал
тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай
Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел.
Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в
руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие
спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали
поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была
завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под
водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился.
В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это
электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй
электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где
уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань
дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил
лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их
взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую
лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся
свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет.
Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как
заржал. Что и вам желаю .

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в
зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и,
кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике
три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только
вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему
попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не
наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели,
причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот
на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится -
понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему.
Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту,
где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо
поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как
гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете,
сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда
светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином
ему объясняют, где выключатель.

Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35
лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его.
Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким
выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с
патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это
уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот
только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий
купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову
втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил
он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же
друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев
стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь
уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного
зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича
бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему,
наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб.
Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда
погибшего из-под машины доставали, то опять переехали.
- Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу
жене.
- А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость
"отконфигурированного" Москвичом зайца.
- Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами
добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел
смотреть сны про настоящую охоту.
Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку
редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других
баек – просто пропасть какая-то.
Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"):
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.