Поиск по автору:

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных
уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно
она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок стапятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.

Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...

Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок -
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замерз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймет.

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хую...

Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время?
Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.