Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Да кто ж не знает старичка Кабаева...
- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?
Сара Рабинович отожгла при женихе дочери:
- Ещё не зять, а уже сволочь!
15
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.
Летят в самолете Путин и Лукашенко . Выпивают. Беседуют:
Путин :
-Представь , сейчас наш самолет, каак упадет .... Как думаешь какой народ будет больше горевать ?
-Украиннцы!!
-Почему????
-Потому что с нами не было Януковича!
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
Он много лет ждал мудрость, а пришел маразм.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?
В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Трансатлантический.
В пьяном состоянии очень сложно произнести:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Удовлетворительный.
В пьяном состоянии абсолютно невозможно произнести:
1. Сeкcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу пить!
3. Извини, но ты мне не нравишься.
4. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи?
5. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою.
6. Я не собираюсь с тобой драться!
7. Я не буду танцевать!
8. А где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать прямо здесь.
Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время?
Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.
Чечня. Реклама на растяжках.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.
Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает:
П - Судя по сумме, недвижимость продали?
К - Да.
П - Контракт писали?
К - Да.
П - Копию дадите?
К - Конечно дам. Образец есть?
- Дорогая! А почему котлеты разных размеров?
- Мля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?
Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?
Суд вынес Рабиновичу приговор - 5 лет колонии общего режима - и предоставил последнее слово.
- Ваша честь, а можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?
16
Приходит мужик к матери жены и говорит:
-Теща, дай бухнуть!
-Не дам! Нечего у нас нет.
-Теща, я тебе тысячу дам, ты в магазин сбегай, бутылку водки купи, а сдачу себе оставь.
Она подумала, че такого, схожу в магазин с меня не убудет, а деньги всегда нужны. Принесла водки, ставит на стол и говорит:
-На пей зятек.
Тот выпил рюмку, хорошо, тока закусить не чем.
-Теща, дай закусить что-нибудь!
-Не дам! Нечего у нас нет.
-Теща, я тебе тысячу дам, купи колбасы, огурцов, а сдачу себе оставь.
Та побежала в магазин, купила. Мужик сидит, выпивает, закусывает, все хорошо, да скучно ему стало и говорит:
-Теща, дай я тебе в глаз с руки ударю!
-Ты че, с ума сошел!?
-Я тебе тысячу дам!
-Нет!
-Пять тысяч тебе даю!
Она подумала, синяк то пройдет, а пять тысяч то останутся…
-Давай, я согласна.
Мужик ударил ей, теща аж со стула слетела. Он довольный сидит отсчитывает ей пять тысяч и тут у мужика зазвонил телефон, жена , он берет трубку:
-Алло.
-Ты маме пенсию отдал?
-Частично!
приходят Кличко с Яцеником к Януковичу и говорят - мы объявим вам импичмент, Янек встает, растегивает ширинку и говорит - ну вы знаете с чего в демократической стране импичмент начинается

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru