Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как
сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло
практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам
секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)
В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной
коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и
в течении минут 30 вникали в обстановку.
Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в
виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина
известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни
Рейха. Подвалы Рейхстага"
Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного
вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А
вдруг не поймут дамы..
Но как говорится спирт и лечит и калечит..
После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на
дерзкий поступок.
Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.
В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка
безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в
после....
Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из
коробки.
Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.
Показания:
Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.
Противопоказания:
Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях
прогрессирующей сексуальной недостаточности.
Инструкция по применению изделия.
- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.
- Тщательно промыть спиртосодержащим составом ( бензин, водка, одеколон
«Саша»)
- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.
- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости
наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при
надувании изделия.
- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места
применения изделия)
- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками
- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и
главное тещу на балконе.
- Общественный транспорт – рядом с водителем.
- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.
- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место
установки Болта на Изделии,
- Тщательно прицелится
- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.
- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через
каждые 30 минут по 2 забивания подряд.
Состав :
Изделие Болт
Изделие Молоток
Изделие Работа
Далее шли стихи :)
А. Барто, 1930
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резинову Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем пригрозим:
Не будь такой разиней
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин
На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...
Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников
сидящему рядом с женой...
Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и
умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..
Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все
это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со
стороны...
Конец зине пришел в виде четкого использования болта....
Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились
действительно забить на РАБОТУ болт..
Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону
миски с оливье.
Все дальнейшее я помню с трудом.
Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по
крайней мере мне так показалось..)
Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))