История №147845

Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как
сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло
практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам
секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)

В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной
коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и
в течении минут 30 вникали в обстановку.

Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в
виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина
известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни
Рейха. Подвалы Рейхстага"

Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного
вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А
вдруг не поймут дамы..

Но как говорится спирт и лечит и калечит..

После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на
дерзкий поступок.

Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.

В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка
безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в
после....

Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из
коробки.

Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.

Показания:

Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.

Противопоказания:

Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях
прогрессирующей сексуальной недостаточности.

Инструкция по применению изделия.

- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.

- Тщательно промыть спиртосодержащим составом ( бензин, водка, одеколон
«Саша»)

- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.

- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости
наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при
надувании изделия.

- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места
применения изделия)

- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками

- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и
главное тещу на балконе.

- Общественный транспорт – рядом с водителем.

- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.

- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место
установки Болта на Изделии,

- Тщательно прицелится

- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.

- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через
каждые 30 минут по 2 забивания подряд.

Состав :

Изделие Болт

Изделие Молоток

Изделие Работа

Далее шли стихи :)

А. Барто, 1930

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резинову Зину
В корзинке принесли.

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем пригрозим:

Не будь такой разиней
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...

Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников
сидящему рядом с женой...

Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и
умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..

Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все
это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со
стороны...

Конец зине пришел в виде четкого использования болта....

Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились
действительно забить на РАБОТУ болт..

Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону
миски с оливье.

Все дальнейшее я помню с трудом.

Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по
крайней мере мне так показалось..)

Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))