Приходит мужик к доктору и спрашивает
- Доктор мне ночью сниться, что поезд толкаю от Москвы до Питера
- Даю установку вы от Москвы до Балагова, а я до Питера.
Наследующий день приходит другой и спрашивает
- Доктор мне сниться, что я ночью 7-рых женшин обслуживаю.
- Даю установку я 3-их, а вы 4-рых.
- Доктор давайте я 3-их, а вы 4-рых.
- Нетуж мне еще поезд до Питера толкать.
17 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСобрались как-то 3 вампира, перетрансформились в летучих мышей, улетает
1ый, через 5 минут возращается, все губы у него в крови. 2ой спрашивает:
- Ты так где??? Круто....
- Вон, видишь башню, там царевна спит, жирная такая, вкусная!!!!! у нее
кровь выпил!
Улетает 2 ой; возращается через 10 минут; вся морда в крови. Его
спрашивают
- Ты это так где замордовался то???
- Вон, видите конюшню? Там такая кабыла, закачаешься!!!!! У нее кровь
выпил!
Улетает 3ий, прилетает через 1,5 минуты, ЧИСТО ВЕСЬ В КРОВИ!!! На него
все налетели
- еееее, ты так где, мы тоже хотим!!!!!
- Вон, видите столб???
- Ну да!
- Во, а я не заметил!!!!!!!!!!!
1ый, через 5 минут возращается, все губы у него в крови. 2ой спрашивает:
- Ты так где??? Круто....
- Вон, видишь башню, там царевна спит, жирная такая, вкусная!!!!! у нее
кровь выпил!
Улетает 2 ой; возращается через 10 минут; вся морда в крови. Его
спрашивают
- Ты это так где замордовался то???
- Вон, видите конюшню? Там такая кабыла, закачаешься!!!!! У нее кровь
выпил!
Улетает 3ий, прилетает через 1,5 минуты, ЧИСТО ВЕСЬ В КРОВИ!!! На него
все налетели
- еееее, ты так где, мы тоже хотим!!!!!
- Вон, видите столб???
- Ну да!
- Во, а я не заметил!!!!!!!!!!!
Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!
--Алло, это булочная.
- -Нет. Это сливочная.
- -А! А! Там где сливки делают???
- -Нет! Где дерьмо сливают!!!
- -Нет. Это сливочная.
- -А! А! Там где сливки делают???
- -Нет! Где дерьмо сливают!!!
Ворона сидит на ветке, мимо пробегает заяц и спрашивает, отчего ворона
не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не
работаю, ничего не делаю на вашем субботнике!
Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили
на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего
не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А
мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!"
Медведь по морде всем проехал и погнал на работу.
Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко
сидеть.
не работает на субботнике, а просто сидит.-Хочу и сижу, хочу и не
работаю, ничего не делаю на вашем субботнике!
Заяц тоже сел и закурил. Бегут мимо другие звери и всем ответ: Мы забили
на ваши субботники, хотим и курим. Идет мимо медведь и спрашивает отчего
не работают. Самый смелый заяц(учитывая опыт вороны), нагло заявляет:"А
мы не хотим, значит и не работаем, ничего не делаем!"
Медведь по морде всем проехал и погнал на работу.
Ворона сидит на ветке и говорит: Чтобы ничего не делать-надо высоко
сидеть.
А если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО...
kaktyc
kaktyc
Буш в очередной раз науськивает польского президента на Россию.
- Вы должны помнить, что Польша - великая держава. На каждый русский чих
вы должны отвечать всей мощью великопольского шовинизма. А если что,
Америка вам поможет!
- Э-эх, - вздыхает Качиньский, - мистер Буш, я вспоминаю семейное
предание: у моей бабушки, прирожденной шляхтички, было три ночных горшка
-серебрянный, бронзовый и фарфоровый, каждый на свой случай.
Но когда она услышала крик на улице: "Русские идут!", она обделалась
прямо под себя...
- Вы должны помнить, что Польша - великая держава. На каждый русский чих
вы должны отвечать всей мощью великопольского шовинизма. А если что,
Америка вам поможет!
- Э-эх, - вздыхает Качиньский, - мистер Буш, я вспоминаю семейное
предание: у моей бабушки, прирожденной шляхтички, было три ночных горшка
-серебрянный, бронзовый и фарфоровый, каждый на свой случай.
Но когда она услышала крик на улице: "Русские идут!", она обделалась
прямо под себя...
9
Бабушке стало плохо, бабушка умирает. Дедушка спрашивает ее о последнем
желании. Она хочет посмотреть порнуху. Дедушка приносит диски только с
анальным сексом. Они по аналогии исполяют. Наутро дедушка просыпается -
ваууу - все напидорено и пожрать тоже есть, а бабушка кверху жопой пашет
в огороде!!! Как понять? Он с вопросами: как так, как понять? А она -
после засылки в анус сильно полегчало - ее!!!! дЕДЕ В ЧИСТОМ СТУПОРЕ.
СИДИТ ЧАС И ДВА -ПРОСТО МЕДИТАЦИЯ. Бабушка его спрашивает: ты чего?
Ответ: ПРИКИНЬ, СТАРАЯ, А ВЕДЬ ТАК МЫ МОГЛИ И ЛЕНИНА СПАСТИ...
желании. Она хочет посмотреть порнуху. Дедушка приносит диски только с
анальным сексом. Они по аналогии исполяют. Наутро дедушка просыпается -
ваууу - все напидорено и пожрать тоже есть, а бабушка кверху жопой пашет
в огороде!!! Как понять? Он с вопросами: как так, как понять? А она -
после засылки в анус сильно полегчало - ее!!!! дЕДЕ В ЧИСТОМ СТУПОРЕ.
СИДИТ ЧАС И ДВА -ПРОСТО МЕДИТАЦИЯ. Бабушка его спрашивает: ты чего?
Ответ: ПРИКИНЬ, СТАРАЯ, А ВЕДЬ ТАК МЫ МОГЛИ И ЛЕНИНА СПАСТИ...
Самый правильный ответ на задолбавшую рекламу:
"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы пенис был в анусе!!!"
Прислал Хулиган Питерский.
"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы пенис был в анусе!!!"
Прислал Хулиган Питерский.
Приходит Старпом к Капитану и говорит:
- Беда, Капитан!
Капитан:
- Что случилось?
Старпом:
- Пид-ры на корабле появились!
Капитан:
- Как узнал?!
Старпом:
- Вчера у боцмана отсасывал говном воняло!
- Беда, Капитан!
Капитан:
- Что случилось?
Старпом:
- Пид-ры на корабле появились!
Капитан:
- Как узнал?!
Старпом:
- Вчера у боцмана отсасывал говном воняло!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.