Повторные истории

История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но
попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория.
Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол
зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и
добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял.
А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул,
разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не
удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым
шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и
зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно
зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все
знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и
отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт,
рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу
Подполковнику очень понравилось!!!!

Историю рассказал мой знакомый, с которым мы общаемся, когда я приезжаю
на лето в деревню. Молодой человек по имени Ваня учится в славном городе
Ярославль в военном университете. Соответственно, некоторое время в
период обучения они "проживают" в казармах. В тот день мой находчивый
друг стоял на тумбочке... Вечер, уже практически ночь, объявили отбой.
Естественно солдаты не спят, перемывая косточки начальству и так далее.
Вдруг раздается "команда на шухер", то есть начальство идет. Ну,
естественно все по струнке, Ванек на вытяжку. Открывается дверь и
прапор... вползает в казарму на четвереньках. Солдаты давятся в подушки,
а у Ваньки глаза на лоб полезли, он же должен честь отдать и так
далее... Но он парень смекалистый, не растерялся, встал на четвереньки,
подполз к прапору и говорит:
"Товарищ прапорщик, за время несения службы... и так далее"
Потом развернулся, вполз на свое место, втал и стоит. Прапор
благополучно развернулся сам и гордо удалился из казармы...
Наутро Ваньке высказали благодарность за сообразительность.
Как говориться, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Тут еще про "Сосу за копейки" никто не рассказывал?

Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам
свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет
пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а
мама ему не разрешает. И тут он выдает:
- Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в
раковину писать, а он - писает!
Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец,
и тут ребенок начинает конючить:
- Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде
Васе писю целавала!
Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно"
вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома
минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не
верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось,
реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))

P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их
все в компьютер, и он выдал:
- Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба -
евреи (ну что-то типа того).

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью:
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Есть у меня друг Дима, большой любитель разной видеопродукции. И
покопавшись в его DVD и кассетах всегда можно обнаружить также и
адултовую продукцию. Взял я у него как то кассетку именно ХХХ
содержания. Положил дома на полку, да и забыл про нее..
И вот спустя пару недель захожу я к этому же товарищу пивка попить в
компании. Народу сидит - человек 12. И вот в процессе разговора Дим
вспоминает о кассете. Как то так получилось, что остальные разговоры к
этому моменту стихли и слушали только нас.

Дима: Ну как - порнушку-то посмотрел?
Я(без задней мысли): Да нет - никак руки не доходят!

Почему все смеются я пытался понять секунд 40 ;)

Недавно видел истроию, начинающуюся со слов "Хочу рассказать вам свою
историю. Я тут с 1998 сижу, такой НИ РАЗУ не видел..", и далее по тексту
про что бы вы думали? Правильно - про маршрутку, непослушного ребенка и
"скажу что писю целовала" ;) Угу, вот так прям за шесть лет никогда
такой истоии не было :)) Рассмешил меня этот рассказчик.

Преамбула: я из г. Орла, не знаю может быть в других городах то же
самое.
Амбула: 31.03.2004 ходил в парикмахерскую к знакомому мастеру. Ну и
расказал ей истории промаршрутку и девочку шантажистку (всем в садике
расскажу, что у Папы писю целовала). на что мастер говорит: да, я знаю
эту историю в этой маршрутке ехала моя подруга. За эти 2 дня я услышал
столько людей ехавших в этой маршрутке, что только в Орле около 10
тысяч. А вы говорите Задорнов, Донцова.

Историю мне поведал один знакомый, его Саша Заяц зовут, она точно из
жизни клянусь. Так вот: Саша наш был бооольшим бабником и женщин он
любил разных, познакомился он однажды с девушкой, ну выпили как
полагается и она его домой пригласила, в общагу, выпивши я скажу наш
Сашок был до немогу, а девушку срочно на работу вызвали, комендантша
доложила, а так как девушка работала не далеко и Сашу ей отпускать ой
как не хотелось, то она предложила ему тихонько подождать ее в комнате,
он согласился, девушка чтобы ее Сашу никто не упер, за время ее
отсутствия, его с обратной стороны на ключ закрыла и ушла. Сидит значит
Сашек скучает и тут ему срочно приспичило в туалет, да не просто так а
по большому, дверь закрыта, девушки нет, а хочется все больше и больше,
не выдержал Сашок и наделал на газетку, думает ничего в окно выброшу и
дело с концом, подходит он значит со своей ношей к окошку, замахивается
так, забыла сказать, что ночь то на дворе и свет категорически не
зажигается, лампочка сгорела в комнате, ага значит замахивается так в
окошко и кидает, то что на газетке, а там сетка, и все это летит на
Сашка обратно, стоит он значит весь в гавне и воняет, что делать девушка
придет и увидит, нужно побрызгать чем нибудь, чтоб не воняло значит, под
руки попадается маленькая бутылка с жидкостью какой то, с пьяну сложно
разобраться с какой, да и темно, побрызгал наш Сашок всю комнату, ничего
не забыл, растер гамно газеткой кое как и ждет подругу, в предвкушении
любовных утех, подруга долго не задержалась и пришла, открывает дверь и
видит - стоит Саша в трусах, вся комната и Саша, в гамне и в зеленке (в
бутылочке зеленка была), обалдеть. Саша гамно то отмыл, а вот зеленку
долго отмывать пришлось. Вам смешно, а девушке как?

Про рекламу в Московском метрополитене.
Сегодня 2-го апреля увидел в переходе с Павелецкой-кольцевой на
Павелецкую-радиальную рекламу пылесоса со слоганом "сосу за копейки".
Стоимость 990 рублей

Еду сегодня на работу. Как обычно. Хмуро. Сонливо. Иду к выходу со
станции Китай-Город и тут обращаю внимание на рекламный плакатик
торговой сети "Эльдорадо". Нарисован пыплесос LG, огромный цифры 999 -
цена, типа а дальше... Настроение сразу сменилось на весьма хорошее, а
по лицу расплылась улыбка - это ж надо додуматься до такого слогана и в
таком исполнении: мелко-мелок написано слово "пыль", далее - крупно и
четко "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ".
вот такая неизвращенная фантазия у сотрудников рекламного агентства:)

Поздно ночью, началось 1-е апреля, с Товарищем едем из неудачной
командировки, рейс отменили, идем по переходу с повелецкой радиальной,
на кольцевую, этот здоровенный тунель, так вот поднимаю глаза, там
реклама пылеса в одном крупном магазине, только пылесос чуть выше, а
надпись ниже, и гласит она "СОСЕТ ЗА КОПЕЙКИ"... настроение сразу
улучшилось..