Новые истории - основной выпуск

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…

Из речи президента Нурсултана Назарбаева

Плотогон

Просто вспомнилось...
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в
рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...

©амо приползло...

Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко
от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из
Грузии в начале 90-х.
В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало
совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили
разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли
людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей
и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне
подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят.
Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и
едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые
- попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали
готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли
греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился,
потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал
без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса.
Снова зайти в автобус не решились.

Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.

Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и
меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят
работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто
там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает
стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое
демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо
всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять
в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет.
"Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот
ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом,
указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем
неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь".
"Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица
и дал отмашку - мол, годен.

Ну, как принято на этом сайте - преамбула.
Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман,
не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке".
И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из
неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный
итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50
километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво
врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу).
Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся
вниз, подобный Летучему Голландцу...
Дальше амбула.
Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента,
стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не
видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая
процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье.
И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...

PS
На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут
на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....

Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане
джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной
не общалась.

Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)

История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой
однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один
общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и
свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз
это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку
было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно
пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно
было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном
сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только
мычит.
Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в
свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой
пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так
сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами
общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже
проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три
ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут
возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три
гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут
не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и
соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро
нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не
выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому
объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать
простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей,
спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано -
сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с
диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли
дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с
открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и
куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!

С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.

История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!",
или словарь Даля отдыхает...

Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз
сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело
обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру,
находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в
которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких
мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу
живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке
соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила
утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно
похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном
промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда
ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я
поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы
вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в
единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12
человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники
драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было
примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой
гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали
три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду,
надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и
появилось выражение "заскотчевать".