Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

К вчерашней истории про чудесное исцеление телевизора.
Случилось в те времена, когда уже стали абсолютно доступны все запчасти к "Жигулям", а автовладельцы еще умели пользоваться гаечными ключами.
У соседа с утра в субботу не завелась "девятка". Молчит, даже не бибикает. Лето, погода хорошая, быстро собрался консилиум. Пива взяли конечно. Аккумулятор свежий, но почему-то разряжен. Загадка. Пива взяли еще - раскрыли тайну! Нет зарядки во время движения. Всплыл термин "диодный мост". Поставили аккумулятор на зарядку, нашли трезвого соседа, поехали за "мостом". "Моста" отдельно не нашли, взяли новый генератор и пива. Поменяли генератор. Ни фига, молчит зараза. Остановиться уже было трудновато. Решать проблему решили последовательно. Следующая деталь - стартер. Очередной пойманный сосед поехал в магазин. Поменяли стартер. Хрен! Молчит машина.
Смеркалось. Хозяин понял, что мы не остановимся и слезно просил возобновить банкет хотя бы завтра с утра. Пожалели его, решили расходиться, тем более, что наличка была на исходе.
В воскресенье снова лезть под капот было лень. Прицепил наполовину обновленную "девятину" на трос и потащил в сервис. Подтащил прямо к боксу, отцепили трос, вкатили вовнутрь и вышли с хозяином покурить, ожидая печальных новостей. Через 30 секунд в спину нам зарычала ожившая "девятка". Вышедшего мастера (нет МАСТЕРА!!!) мы встречали как живого Будду. Между тем Мастер также с большим удивлением стал нас рассматривать. После небольшой паузы он спросил: Сами все сделали? Поменяли генератор и стартер? Во дворе? И, получив утвердительный ответ, с уважением произнес фразу, загнавшую нас в асфальт: Круто! Всего-то и оставалось - провод в стартер воткнуть.

19.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости:
Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел две встречи на высшем уровне:
- Первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом...

31.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

К истории от 30.01.14 про борьбу с лобковыми паразитами. Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Западная Украина, села, маленькие городки. По меркам провинции мужики - "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным достоинством и при этом весь равномерно покрыт густым черным мехом. Реально кожа не просвечивает нигде. У него с девушками ничего не клеится. Как только он предъявляет свой агрегат - претендентки в панике сваливают. Коллеги очень переживают за него и всячески пытаются помочь. Наконец находится смелая девушка. Ночевка в сарае, народ забился в угол, чтобы не спугнуть удачу и создать максимальный интим, затаились и вслушиваются в происходящее в другом углу. Упорные попытки, к всеобщему сожалению, к успеху не привели. Влюбленные расстались лишь под утро. Усталые и разочарованные. Через несколько дней, оживленно почесываясь, герой обнаружил в промежности незаконных мигрантов. Из лекарств доступен был только керосин, которым и была щедро проведена дезинсекция. В этой ситуации грех было не стебануться и, с трудом сдерживание хрюканье, несчастному было предложено выбрить лобок, промежность и шерсть на жопе. Лобок он сбрил сам, задницу обработали коллеги - художественно выстригли кружок вокруг ануса. Повеселились от души, но основные дивиденды были получены в момент посещения труппой общественной бани. Вход в общий зал обнаженного Кинг-Конга с бритыми хреном и жопой оставил на аборигенов неизгладимое впечатление.

30.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

В 1988 году было. Военные сборы в Мурманске на базе кадрированной (рядового состава почти нет, но зато полный штат офицеров) м/с дивизии. Нас с курса набралось две полноценные роты (180 харь). Заполярье, новые впечатления, далеко от дома (Питер), поэтому несем службу с удовольствием. Институт медицинский, народ дисциплинированный и ответственный. Перед присягой долго оттачиваем марш - получается красиво, офицеры смотрят на нашего капитана с завистью. Им без нас на плацу удается собрать со всей дивизии максимум человек 30 разнонационального и малосплоченного воинства. Дело дошло до выбора песни. Уже КВНы начались, народ поет неплохо, а запевала - вообще супер - Тимоха. Единогласно решили петь "Ничего, ничего, ничего. Сабля, пуля, штыки - все равно" из "Бумбараша". Песня хорошая, строевая и запевале есть, где развернуться. Приперся дивизионный замполит, что удивительно - редкостный говнюк. Говорит - нельзя, сейчас перестройка, новый взгляд на историю и вообще не актуально. Сука, историю он собрался переделывать. Очень разозлились, однако сказали ему, чтоб не ссал - песню поменяем.
Утром торжественная обстановка, солнце, офицерье при параде - торчит в окнах штаба над плацем. Мы молотим сапогами - красавцы, грохот стоит жуткий. Офицеры счастливы. После команды "Песню запевай!" Тимоха выводит на мотив "Прощания славянки": "В жопу клюнул жаренный петух!" и 180 глоток во всю дурь вступают "Расцвела в огороде акация, я сегодня сама не своя..." и т.д. К припеву весь штаб уже рыдал на подоконниках. Наши подполковники еле-еле стояли. Замполит (он отвечал за выбор песни) нас больше не доставал.

13.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

13.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.

20.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

К истории про африканца-невидимку. Учился на 1 курсе в медицинском. Вечером иду в анатомичку по темной лестнице готовиться к зачету. Лестница узкая, освещение только оконное. А сверху спускается белый халат. В воздухе висит. Без башки, без ног, без кистей рук. На сгибах локтей халат несет кучу трубчатых костей (бедра-голени). Я реально завис. Не обосрался, но реально завис. Далее мимо прошел негр-сука-студент в темных портках и набором костных препаратов.
P.S. Все вспомнил через 20 лет в Африке. Едешь ночью по шоссе и только боковым зрением иногда отмечаешь, что только что чуть не уебал пешехода. Они в саванне заметные для всяких тварей, а у асфальта их не видно, плюс запах гудрона все отшибает и вообще спокойней. Вот такой, блядь, камуфляж.

17.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.

18.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора.
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.

26.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Показали по ТВ сюжет откуда-то с Севера. Мужик то ли в Архангельске, то ли в Мурманске устроил в гараже плантацию индийской конопли. Нахлобучили его уже с солидным мешком готовой продукции. Грозятся посадить, а парню самое место в антикризисном штабе правительства: и Минсельхозу поможет с урожаями, и импортозамещением сможет руководить.

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

28.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.

02.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

15.11.2001 / Цитаты

На пресс-конференции Путина и Буша.
Путин о талибах: "... мы не должны ЗАБЫВАТЬ НА ЭТО..."...
В самом деле, забы(и?)вать на талибов нельзя:)))
Дима.

15.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

05.08.2005 / Повторные анекдоты

Стоят рядом два гриба, белый и мухомор.
Мухомор говорит,- сыш белый, вот прийдет грибник срежет тибя и вкорзину
Белый отвечает,- да меня в корзину а некоторим по еблу сопогом.

26.01.2000 / Повторные анекдоты

Новгородская область. 1999г. Зима.
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"

05.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Русские – поистине странные люди… В результате событий в Одессе в ночь со 2-го на 3-е мая в Москве к посольству Украины несут цветы, а не коктейли Молотова…

07.08.2014 / Остальные новые анекдоты

В американском суде:
- Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.

09.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Красная шапочка встретила в лесу волка.
- Красная шапочка я тебя щас съем!
- Исполни сначала мне три последних желания!
- Ну давай первое!
- Переспи со мной!
Волк переспал и спрашивает:
- Какое второе желание?
- Это было так здорово, хочу еще раз!
Волк переспал еще и спрашивает:
- Какое третье желание?
- Это было так хорошо, хочу еще раз!
Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы.
Мимо проходит лесник и говорит:
- Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!

13.03.2013 / Остальные новые анекдоты

Гражданин Российской Федерации, занимающий должность Главного Шамана села Сордоннох Булунского улуса Республики Саха, Яковлев Эргис Эрчимович подал в суд на гражданина Гундяева Владимира Михайловича, занимающего должность Патриарха Московского и всея Руси, в связи с нарушением вышеозначенным гражданином антимонопольного законодательства РФ.

01.09.2002 / Повторные анекдоты

Извратили анекдот от 30 августа про собрание в колхозе и кузнеца! Не
могу молчать!

Короче...

Собрание дворников в ЖЕКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЕКа
вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для
проформы спрашивает: Вопросы есть?

Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое
недовольство. Наконец, кто-то тихо так говорит: А пусть Петрович
скажет...

Сразу все кричат: Правильно! Петрович голова! Пусть скажет!

Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с
жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:

Как еб твою мать, так ну его на хуй! А как ну его на хуй - так еб твою
мать!

Все, одобрительно: Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не
будем...

06.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …

10.12.2000 / Повторные анекдоты

Что такое "приключения Электроника" ? -
Детство Теминатора.

07.02.1999 / Остальные новые истории

Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха
у ларьков вечером у Водного Стадиона:
-Да какой он трезвый, он же с работы !
Хорощая однако работа...

01.05.1999 / Остальные новые истории

Компьютеры - это мое хобби. Особенно люблю ковыряться в вирусах.
История предназначается для тех, кому эти штучки так же близки.
Остальных же сразу предупреждаю: дальше не читайте, все равно ничего не
поймете, только время потеряете. В общем, пару дней назад срочно
понадобилась резинка. Иду к корешу,- он у меня (ну, не в прямом смысле
у меня...) в гостинице работает,- мол, выручай, братан, безвыходное
положение и т.д., и т.п. Ну, он поломался, поломался - "Ну, ладно," -
говорит,- "приходи, сообразим". А надо заметить, у него любимое
нравоучение на эту тему - "Только Durex, а то папой станешь". Захожу я
в гостиницу, конечно же, в ожидании Durexа, смотрю - он выносит что-то
явно не то. "Как," - говорю,- "Почему не Durex?" - "Да это," - говорит,-
"еще лучший, американский." Вот так, думаю, мы предаем свои идеалы.
Смотрю на этикетку, а там название фирмы - TROJAN!

12.01.2005 / Остальные новые истории

После окончания радиотехнического техникума подрабатывал я всякой
халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не
отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной.
Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем
прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут.
Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для
электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что
прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть
обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.

22.06.2003 / Остальные новые истории

Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на
одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то
у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки,
шашлычки, напитки всякие...
А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с
бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает:
"Log off... log on... log off... log on..."

20.01.2001 / Остальные новые истории

Ну слухайте сюда прикол

Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport..
ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика
на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются ,
отталкиваются и типа едут...
Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор
и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике
придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит,
а тот который посередине как то странно сидит -всего их три)
Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают
по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли
не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей
и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели
и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке)
После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа
обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов

Я ржал в одно лицо аж до слез..

Ps Привет выпускникам макаровки (СПБ)факультет МТМ 2000год

05.12.2008 / Повторные анекдоты

Вторую неделю не выдвигают никаких требований сомалийские пираты,
захватившие танкер со спиртом...

09.07.2000 / Повторные анекдоты

Значит так. Парень с девушкой лежат на кровати после первой проведенной
вместе бурной ночи. Молчат. Наконец он не выдерживает и спрашивает:
Скажи,а у тебя до меня другие мужчины были?
Она: Ну что ты, конечно нет!
- А у меня БЫЛИ!

17.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Открытое письмо старых рабочих Гданьского завода «Старый рабочий» Правительству Украины.
Господа!
Как известно в результате возмутительного раздела территории Польской Республики 28 сентября 1939 года между Германией и СССР, явившегося прямым следствием не менее возмутительного так называемого пакта Молотова-Риббентропа, часть исконно нашей территории отошла к СССР. В настоящее время она является частью Украины.
Мы считаем этот факт совершенно недопустимым.
Поясним нашу позицию.
Пакт Молотова-Риббентропа в результате нападения Германии на СССР был денонсирован де-факто. Пора его денонсировать де-юре. Украина на своей территории является правопреемником СССР. И, являясь правопреемником СССР, Украина должна признать пакт Молотова-Риббентропа, и, как следствие, факт оккупации части польских земель сначала СССР, а теперь Украиной, незаконными.
Иными словами, мы требуем немедленной передачи Западной Украины Польше.

28.06.2014 / Стишки - основной выпуск

Подражая Брюсову.

Я ринусь в бой и жар огня,
Достойный схватки.
Но это завтра. А сегодня
Пойду на блядки.

17.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Псакер Верховной Рады Александр Турчинов.

12.06.2015 / Повторные истории

Вчера с сыном смотрели фильм «Идентификация Борна». Смысл такой. Агент ЦРУ Джейсон Борн в амнезии в результате какой-то катастрофы. Не помнит ни кто он, ни зачем он. У него только есть адрес банка и № ячейки, где он что-то хранит. Он идет в банк, открывает ячейку и берет оттуда ящик. А в ящике: оружие, полно денег и паспортов с его фотографией. Из одного следует, что он гражданин США Джейсон Борн, из другого – что он гражданин Бразилии Риккардо де чего-то. А вот третий паспорт – паспорт гражданина СССР Фомы Киняева. Имя и фамилия написаны кириллицей и через слэш латиницей:
ЛШТШФУМ / KINIAEV
АЩЬФ / FOMA
Сын говорит:
- М-да… С таким именем он вряд ли спокойно пересечет границу СССР…

14.05.2000 / Повторные анекдоты

Было холодно и Штирлиц топил печь. К уту она утонула...

18.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Иногда, я задумываюсь, глядя на фотографии Яценюка и Турчинова, а, может, Чезаре Ломброзо был прав?...

03.01.1999 / Повторные анекдоты

По алее идут генерал и лейтенант, вдруг перед ними выворачивают на алеею
две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу:
-Давай вые…м!
Генерал: - Давай! А за что?

24.12.2011 / Всякая всячина

Дорожная обстановка в столице.
Накануне вечером сотрудниками ДПС был задержан водитель автомашины
"Москвич-2140" за попытку выезда на Рублёвское шоссе.

15.05.2013 / Всякая всячина

Рюдигер. Гундяев. На очереди, видимо, Лихтенштейн, Валленрод и Юнгинген. Русский-то когда будет? Ась?

17.04.2014 / Всякая всячина

Однажды патриот Прёхин съездил в Саров и поклонился там святым мощам. И потом спросил циника Муртазова, когда он туда поедет.
На это циник Муртазов ответил: - Да я уже съездил к мощам, и куда ближе, - на Тёплый Стан.
Патриот Прёхин удивился: - Я и не знал, что на Тёплом Стане хранятся где-то святые мощи?
- Ну, как же?! А Палеонтологический музей?

21.12.2014 / Повторные анекдоты

В пригородной киевской электричке сидит негр и читает газету, написанной рідною мовою.
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!

12.01.2015 / Всякая всячина

Степан 1,5ак, это, наверное, гораздо круче, чем Аллан 1/4мейн.

12.01.2015 / Всякая всячина

Все жители Голландии мужского пола, похоже, делятся на три категории: футболисты, пидерландцы и метадон-жуаны.

12.04.2014 / Всякая всячина

Открытое письмо Правого Сектора Республики Новая Гвинея жителям всего мира.

Как известно, береговые племена, в отличие от наших горных, - ренегаты. Они далеко не всегда поддерживаются священных для нас воззрений на ритуальный, а, тем более, истинный каннибализм, свойственный жителям горных племен.
Некоторые из них даже доходят до того, что вступают в ряды так называемой самообороны, которая, вкупе с иноземными захватчиками, стремится лишить нас всего самого сокровенного, что есть в нашей культуре испокон веков!
Возможно, в этом просматривается страх перед болезнью «куру», которую захватчики связывают со святым для нас для всех поеданием мозга поверженного врага? Они даже доходят до того, что называют нас «людоедами»! Да разве мы людоеды?! Мы поедаем лишь врагов, которых мы людьми не считаем!
Помилуйте, разве наши вожди подвержены этой болезни?! Разве Йариш и Тяпни-Бек – больные?! Полноте! Здоровее их нет никого!
Слава Богу, на земле есть еще племена, которые нас могут поддержать! Это жители Эзотерики и Пенелопы! Правительство первой – настоящие каннибалы, хотя и почему-то не хотят в этом признаться. Вторая, ныне объединившаяся, - разная. Некоторые из них были суперканнибалами совсем недавно (о чем мы глубоко сожалеем: в смысле, что были, а не что сожалеем).
Мы от мировой общественности немногого просим. Мы лишь только хотим отправлять на всей нашей земле свойственные нашим, единственно приверженным народным обычаям, горным племенам исконные культы, всячески воспрепятствовать устремлениям иноземных захватчиков, и доказать равнинным племенам, что они просто обязаны придерживаться одних с нами воззрений.

От имени всего горного народа:
Турчиноу,
Иценог.

07.05.2014 / Всякая всячина

Приватный разговор Путина с Обамой.
Путин: - Вы любите вестерны?
Обама: - Да, а что?
Путин: - Вы готовы умереть? Мы – да! А вы?!

23.08.2014 / Всякая всячина

Елена Мизулина...
Роман Худяков....
.................
Почти по О. Генри: депутаты, которые мы выбираем...

18.12.2014 / Повторные анекдоты

Глава ЦБ РФ Эльвира Наебуллина.

01.06.2000 / Остальные фразы

Козел козла не забодает...

16.12.2002 / Непристойные стишки

Нет ничего хуже чем коитус в луже
Нет ничего проще чем коитус в роще.

Димитрий (78)
Рейтинг@Mail.ru