Поиск по автору:

К вчерашней истории про чудесное исцеление телевизора.
Случилось в те времена, когда уже стали абсолютно доступны все запчасти к "Жигулям", а автовладельцы еще умели пользоваться гаечными ключами.
У соседа с утра в субботу не завелась "девятка". Молчит, даже не бибикает. Лето, погода хорошая, быстро собрался консилиум. Пива взяли конечно. Аккумулятор свежий, но почему-то разряжен. Загадка. Пива взяли еще - раскрыли тайну! Нет зарядки во время движения. Всплыл термин "диодный мост". Поставили аккумулятор на зарядку, нашли трезвого соседа, поехали за "мостом". "Моста" отдельно не нашли, взяли новый генератор и пива. Поменяли генератор. Ни фига, молчит зараза. Остановиться уже было трудновато. Решать проблему решили последовательно. Следующая деталь - стартер. Очередной пойманный сосед поехал в магазин. Поменяли стартер. Хрен! Молчит машина.
Смеркалось. Хозяин понял, что мы не остановимся и слезно просил возобновить банкет хотя бы завтра с утра. Пожалели его, решили расходиться, тем более, что наличка была на исходе.
В воскресенье снова лезть под капот было лень. Прицепил наполовину обновленную "девятину" на трос и потащил в сервис. Подтащил прямо к боксу, отцепили трос, вкатили вовнутрь и вышли с хозяином покурить, ожидая печальных новостей. Через 30 секунд в спину нам зарычала ожившая "девятка". Вышедшего мастера (нет МАСТЕРА!!!) мы встречали как живого Будду. Между тем Мастер также с большим удивлением стал нас рассматривать. После небольшой паузы он спросил: Сами все сделали? Поменяли генератор и стартер? Во дворе? И, получив утвердительный ответ, с уважением произнес фразу, загнавшую нас в асфальт: Круто! Всего-то и оставалось - провод в стартер воткнуть.

Новости:
Сегодня Борис Николаевич Ельцин провел две встречи на высшем уровне:
- Первую с апостолом Петром и вторую - с Господом Богом...

К истории от 30.01.14 про борьбу с лобковыми паразитами. Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Западная Украина, села, маленькие городки. По меркам провинции мужики - "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным достоинством и при этом весь равномерно покрыт густым черным мехом. Реально кожа не просвечивает нигде. У него с девушками ничего не клеится. Как только он предъявляет свой агрегат - претендентки в панике сваливают. Коллеги очень переживают за него и всячески пытаются помочь. Наконец находится смелая девушка. Ночевка в сарае, народ забился в угол, чтобы не спугнуть удачу и создать максимальный интим, затаились и вслушиваются в происходящее в другом углу. Упорные попытки, к всеобщему сожалению, к успеху не привели. Влюбленные расстались лишь под утро. Усталые и разочарованные. Через несколько дней, оживленно почесываясь, герой обнаружил в промежности незаконных мигрантов. Из лекарств доступен был только керосин, которым и была щедро проведена дезинсекция. В этой ситуации грех было не стебануться и, с трудом сдерживание хрюканье, несчастному было предложено выбрить лобок, промежность и шерсть на жопе. Лобок он сбрил сам, задницу обработали коллеги - художественно выстригли кружок вокруг ануса. Повеселились от души, но основные дивиденды были получены в момент посещения труппой общественной бани. Вход в общий зал обнаженного Кинг-Конга с бритыми хреном и жопой оставил на аборигенов неизгладимое впечатление.

В 1988 году было. Военные сборы в Мурманске на базе кадрированной (рядового состава почти нет, но зато полный штат офицеров) м/с дивизии. Нас с курса набралось две полноценные роты (180 харь). Заполярье, новые впечатления, далеко от дома (Питер), поэтому несем службу с удовольствием. Институт медицинский, народ дисциплинированный и ответственный. Перед присягой долго оттачиваем марш - получается красиво, офицеры смотрят на нашего капитана с завистью. Им без нас на плацу удается собрать со всей дивизии максимум человек 30 разнонационального и малосплоченного воинства. Дело дошло до выбора песни. Уже КВНы начались, народ поет неплохо, а запевала - вообще супер - Тимоха. Единогласно решили петь "Ничего, ничего, ничего. Сабля, пуля, штыки - все равно" из "Бумбараша". Песня хорошая, строевая и запевале есть, где развернуться. Приперся дивизионный замполит, что удивительно - редкостный говнюк. Говорит - нельзя, сейчас перестройка, новый взгляд на историю и вообще не актуально. Сука, историю он собрался переделывать. Очень разозлились, однако сказали ему, чтоб не ссал - песню поменяем.
Утром торжественная обстановка, солнце, офицерье при параде - торчит в окнах штаба над плацем. Мы молотим сапогами - красавцы, грохот стоит жуткий. Офицеры счастливы. После команды "Песню запевай!" Тимоха выводит на мотив "Прощания славянки": "В жопу клюнул жаренный петух!" и 180 глоток во всю дурь вступают "Расцвела в огороде акация, я сегодня сама не своя..." и т.д. К припеву весь штаб уже рыдал на подоконниках. Наши подполковники еле-еле стояли. Замполит (он отвечал за выбор песни) нас больше не доставал.

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.

К истории про африканца-невидимку. Учился на 1 курсе в медицинском. Вечером иду в анатомичку по темной лестнице готовиться к зачету. Лестница узкая, освещение только оконное. А сверху спускается белый халат. В воздухе висит. Без башки, без ног, без кистей рук. На сгибах локтей халат несет кучу трубчатых костей (бедра-голени). Я реально завис. Не обосрался, но реально завис. Далее мимо прошел негр-сука-студент в темных портках и набором костных препаратов.
P.S. Все вспомнил через 20 лет в Африке. Едешь ночью по шоссе и только боковым зрением иногда отмечаешь, что только что чуть не уебал пешехода. Они в саванне заметные для всяких тварей, а у асфальта их не видно, плюс запах гудрона все отшибает и вообще спокойней. Вот такой, блядь, камуфляж.

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об
iPhone первым.

Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора.
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.

Показали по ТВ сюжет откуда-то с Севера. Мужик то ли в Архангельске, то ли в Мурманске устроил в гараже плантацию индийской конопли. Нахлобучили его уже с солидным мешком готовой продукции. Грозятся посадить, а парню самое место в антикризисном штабе правительства: и Минсельхозу поможет с урожаями, и импортозамещением сможет руководить.

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

На пресс-конференции Путина и Буша.
Путин о талибах: "... мы не должны ЗАБЫВАТЬ НА ЭТО..."...
В самом деле, забы(и?)вать на талибов нельзя:)))
Дима.

Стоят рядом два гриба, белый и мухомор.
Мухомор говорит,- сыш белый, вот прийдет грибник срежет тибя и вкорзину
Белый отвечает,- да меня в корзину а некоторим по еблу сопогом.

Новгородская область. 1999г. Зима.
В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик.
Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую
избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко,
куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди
удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, !
Ми есть все тебе привезли !"

Русские – поистине странные люди… В результате событий в Одессе в ночь со 2-го на 3-е мая в Москве к посольству Украины несут цветы, а не коктейли Молотова…

В американском суде:
- Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.

Красная шапочка встретила в лесу волка.
- Красная шапочка я тебя щас съем!
- Исполни сначала мне три последних желания!
- Ну давай первое!
- Переспи со мной!
Волк переспал и спрашивает:
- Какое второе желание?
- Это было так здорово, хочу еще раз!
Волк переспал еще и спрашивает:
- Какое третье желание?
- Это было так хорошо, хочу еще раз!
Волк начал снова и вдруг инфаркт. Лежит вытянув вверх лапы.
Мимо проходит лесник и говорит:
- Так так красная шапочка! Уже третий волк на этой неделе!

Гражданин Российской Федерации, занимающий должность Главного Шамана села Сордоннох Булунского улуса Республики Саха, Яковлев Эргис Эрчимович подал в суд на гражданина Гундяева Владимира Михайловича, занимающего должность Патриарха Московского и всея Руси, в связи с нарушением вышеозначенным гражданином антимонопольного законодательства РФ.

Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …

Извратили анекдот от 30 августа про собрание в колхозе и кузнеца! Не
могу молчать!

Короче...

Собрание дворников в ЖЕКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЕКа
вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для
проформы спрашивает: Вопросы есть?

Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое
недовольство. Наконец, кто-то тихо так говорит: А пусть Петрович
скажет...

Сразу все кричат: Правильно! Петрович голова! Пусть скажет!

Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с
жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:

Как еб твою мать, так ну его на хуй! А как ну его на хуй - так еб твою
мать!

Все, одобрительно: Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не
будем...

Что такое "приключения Электроника" ? -
Детство Теминатора.

Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха
у ларьков вечером у Водного Стадиона:
-Да какой он трезвый, он же с работы !
Хорощая однако работа...

Компьютеры - это мое хобби. Особенно люблю ковыряться в вирусах.
История предназначается для тех, кому эти штучки так же близки.
Остальных же сразу предупреждаю: дальше не читайте, все равно ничего не
поймете, только время потеряете. В общем, пару дней назад срочно
понадобилась резинка. Иду к корешу,- он у меня (ну, не в прямом смысле
у меня...) в гостинице работает,- мол, выручай, братан, безвыходное
положение и т.д., и т.п. Ну, он поломался, поломался - "Ну, ладно," -
говорит,- "приходи, сообразим". А надо заметить, у него любимое
нравоучение на эту тему - "Только Durex, а то папой станешь". Захожу я
в гостиницу, конечно же, в ожидании Durexа, смотрю - он выносит что-то
явно не то. "Как," - говорю,- "Почему не Durex?" - "Да это," - говорит,-
"еще лучший, американский." Вот так, думаю, мы предаем свои идеалы.
Смотрю на этикетку, а там название фирмы - TROJAN!

После окончания радиотехнического техникума подрабатывал я всякой
халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не
отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной.
Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем
прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут.
Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для
электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что
прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть
обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.

Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на
одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то
у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки,
шашлычки, напитки всякие...
А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с
бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает:
"Log off... log on... log off... log on..."

Ну слухайте сюда прикол

Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport..
ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика
на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются ,
отталкиваются и типа едут...
Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор
и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике
придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит,
а тот который посередине как то странно сидит -всего их три)
Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают
по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли
не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей
и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели
и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке)
После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа
обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов

Я ржал в одно лицо аж до слез..

Ps Привет выпускникам макаровки (СПБ)факультет МТМ 2000год

Вторую неделю не выдвигают никаких требований сомалийские пираты,
захватившие танкер со спиртом...

Значит так. Парень с девушкой лежат на кровати после первой проведенной
вместе бурной ночи. Молчат. Наконец он не выдерживает и спрашивает:
Скажи,а у тебя до меня другие мужчины были?
Она: Ну что ты, конечно нет!
- А у меня БЫЛИ!

Подражая Брюсову.

Я ринусь в бой и жар огня,
Достойный схватки.
Но это завтра. А сегодня
Пойду на блядки.

Вчера с сыном смотрели фильм «Идентификация Борна». Смысл такой. Агент ЦРУ Джейсон Борн в амнезии в результате какой-то катастрофы. Не помнит ни кто он, ни зачем он. У него только есть адрес банка и № ячейки, где он что-то хранит. Он идет в банк, открывает ячейку и берет оттуда ящик. А в ящике: оружие, полно денег и паспортов с его фотографией. Из одного следует, что он гражданин США Джейсон Борн, из другого – что он гражданин Бразилии Риккардо де чего-то. А вот третий паспорт – паспорт гражданина СССР Фомы Киняева. Имя и фамилия написаны кириллицей и через слэш латиницей:
ЛШТШФУМ / KINIAEV
АЩЬФ / FOMA
Сын говорит:
- М-да… С таким именем он вряд ли спокойно пересечет границу СССР…

Псакер Верховной Рады Александр Турчинов.

Открытое письмо старых рабочих Гданьского завода «Старый рабочий» Правительству Украины.
Господа!
Как известно в результате возмутительного раздела территории Польской Республики 28 сентября 1939 года между Германией и СССР, явившегося прямым следствием не менее возмутительного так называемого пакта Молотова-Риббентропа, часть исконно нашей территории отошла к СССР. В настоящее время она является частью Украины.
Мы считаем этот факт совершенно недопустимым.
Поясним нашу позицию.
Пакт Молотова-Риббентропа в результате нападения Германии на СССР был денонсирован де-факто. Пора его денонсировать де-юре. Украина на своей территории является правопреемником СССР. И, являясь правопреемником СССР, Украина должна признать пакт Молотова-Риббентропа, и, как следствие, факт оккупации части польских земель сначала СССР, а теперь Украиной, незаконными.
Иными словами, мы требуем немедленной передачи Западной Украины Польше.

Было холодно и Штирлиц топил печь. К уту она утонула...

Иногда, я задумываюсь, глядя на фотографии Яценюка и Турчинова, а, может, Чезаре Ломброзо был прав?...

По алее идут генерал и лейтенант, вдруг перед ними выворачивают на алеею
две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу:
-Давай вые…м!
Генерал: - Давай! А за что?

В пригородной киевской электричке сидит негр и читает газету, написанной рідною мовою.
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!

Глава ЦБ РФ Эльвира Наебуллина.

Козел козла не забодает...

Крокодил Гена раздобыл аццкий ганж. Позвал к себе Чебурашку отведать
оного. Ну пришел к нему Чебурашка... пока суть да дело... подготовка и
т. д. , Гене приспичило посрать. Пошел он по делу, а Чебурашке сказал,
чтоб без него не начинал. Чебурашке невтерпеж стало! Думает, сейчас
дуну, а потом еще разок с Геной - вот де накроет! Дунул Чебурашка как
следует... и накрыло его сразу всмятку! Расплющило неподецки. А Гена ему
орет из параши, чтоб бумаги ему принес, так сказать, вся закончилась.
Чебурашку - на измену высадило! "Как же я ему принесу бумагу, он же
сразу поймет... Что я скажу?... Так: Геннадий вот Вам бумага. - Нет это
слишком официально... Гена - вот Ваш рулончик. Нет... мы же друзья, надо
на "ты". Блиин... надо быстрей соображать... он же ждет, еще подумает,
что я весь план выкурил.... Блииин... Так: Гена - вот тебе бумага... А
зачем ему бумага? Ах да... он же посрать пошел... Так, все, надо зайти и
быстро протянуть ему рулон бумаги..." После раздумий, быстро
направляется к параше с бумагой в руках. Открывает дверь... "А-а-а-а!!!
Крокодил!!!!"