Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Схожу-ка я с ума...

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!
Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!

Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания ...

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

Некоторые девушки из лягушек хотят стать Принцессами, некоторые из Золушки превратиться в принцессу... А на деле получается - из лягушек сразу в Золушек.... Минуя этап Принцессы.

- Кто свидетель?
- Я свидетель!!! А что случилось?