Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 июня 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке в школе недалекого будущего:
- Дети, не забудьте, что сегодня вечером состоится родительское собрание: я жду ваших родителей номер один и номер два.
- Марья Ивановна, а как быть мне: у меня есть настоящие папа и мама?
- Я так и знала, Вовочка, что у тебя нетрадиционная семья.
Удивляют иногда депутаты, это ж сколько ума надо иметь,чтобы так точно суметь вычислить - в 15 метрах от вокзала оказывается  курить нельзя , а 16 метрах уже можно!
Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.
Тендеры в России - это не лотерея, кто попало не выигрывает.
За садовником, который обрезает деревья, со слезами на глазах внимательно наблюдает маленький мальчик:
- Тебе что, деревья жалко, юннат?
- Я не юннат, я – еврей.
Судя по автомобильным номерам, в России куда бы не поехал, всюду на три буквы.
6
Комментарий к принятому Государственной Думой антитабачному закону: когда медведю делать нечего, он своих детей трахает.
Поехала крыша?
Спешите следом!
У вас есть шанс побывать в самых занимательных местах!
Главное в деятельности любой управляющей компании – поставить «на счетчик» как можно больше жильцов.
Мэр Москвы Сергей Собянин выразил мнение, что мигрантам, которые не могут адаптироваться к жизни в нашей стране, не стоит оставаться в столице
во-во, сказал Юрий Михайлович
Можно бесконечно долго:
- смотреть на огонь,
- смотреть на воду,
и критиковать начальство.
Во французской однополой семье есть ай-под, ай-над и два ай-педа.
© konde13
Если вы хотите, чтобы человек выслушал вас до конца, то надо его заинтриговать, начав разговор фразой - " Я хочу вернуть вам долг ".
Ура!!!...Наступило лето!!!... И остаётся потерпеть всего то три месяца, пока не включат отопление... PS. Прогноз по Сибири на среднюю температуру июня 2013 года 12-16 градусов
В общей бане спрашивают грузина:
— Слушай, а что ты мочалкой не пользуешся?
— Слющай да, у меня смотри да, мёорда - мочалка, грюдь - мочалка, ноги - мочалка. Прирёда позаботилась да.
Как машину от птиц не паркуй, а на соседнюю все равно меньше гадят.
Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!
А у меня такой нету. Подумал Владимир Владимирович подержав в руках олимпийскую медаль. И твёрдо решил чем он займётся в следующие 6 лет.
Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".
"Кто не спрятался, я не виноват!"
подпись: СПАМ
Я развелся...
Я развелся?
Я развелся!
Я р-а-з-в-е-л-с-я !!!
Если хочешь вырастить дерево, роди сына.Если хочешь родить сына, построй дом. Если хочешь построить дом, женись.
... ну и нафига тебе это дерево?
- Дорогой, я готовлю лучше твоих бывших жен?
- Из бывших, да.
Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик:
- Девушка, у нас перерыв! Вы к кому?
- Да мне только счёт оставить.
- После обеда приходите!
- Мне далеко ехать!
- Хорошо, давайте я посмотрю.
- А вы кто?!
- Техничка!
Куда прёшь?!
Кричал гастарбайтер сидя за рулём микроавтобуса федеральной миграционной службы.
В соревнованиях по отжиманиям победила грудастая Тамара.
Москва.  1 июня 2030 года

Мы ведем репортаж с  Красной площади, где проходит демонстрация трудящихся, посвященная знаменательному  событию - 17-й годовщине Великой Российской Антитабачной  Революции! 
Слышите радостные крики и аплодисменты, переходящие в овации, - это некурящие россияне  приветствуют и благодарят: Некурящего Президента, Центральный Комитет Некурящего Народного Фронта, Некурящую Думу,Некурящее Российское Правительство, заверяя их в своей преданности Делу Некурения!
Объявление в ЖЭКе: "Расчеты за коммунальные услуги собственной шкурой не принимаются"
1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.
На Руси секса хоть и не было, но мысли витали...
- о яйце, о конце ...
Ваш сын забил на учебу? Ваш сын забил на работу? Ваш сын забил на близких и друзей?
... вот к чему приводит покупка игрушечного молотка в возрасте до 3-х лет.
- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...
Интересно, как будут наказывать своих неверных жён мужчины в будущем?
2159 год. Муж приходит с работы домой, застаёт жену с любовником. Он парализует их, стирает обоим память и запирает их внутри вечно движущегося колеса, чтобы они вечно крутились в нём, до и после смерти.
2559 год. Вернувшийся - прилетевший с работы кибернетический полутехнический муж застаёт дома кибернетическую полутехническую жену с любовником, парализует их, стирает обоим память, делает обоим перезагрузку программ, устанавливает обоим программу подчинения и навигационного слежения.
3059 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома бессмертных жену и любовника, парализует их, стирает им память, ставит им чип для навигационного слежения, делает обоим генетическую операцию по удалению генов вечной жизни и вечной молодости, а также гена самостоятельности.
3559 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома жену с любовником, он навсегда парализует их, и при помощи специальной установки превращает свою жену в обезьяну.
После облома с разбитым корытом старуха стала передавать Золотой Рыбке через старика только реальные задания. Вот сообщают в новостях: очередной раз при запуске упал в синее море-окиян спутник с жутко дорогой начинкой, не то миллионов не сосчитать, не то миллиардов. А тут как раз через дорогу пункт приёма цветных металлов.
- Старик, иди скажи Рыбке, чтоб закатила этот утиль в твою сеть! Да инструмент возьми, не забудь.
- Слушаюсь!
Вытащил старик из моря сеть со спутником, вскрыл его консервным ножом, а тот - пустой!
Вот и наступило долгожданное лето. Открылся пляжный сезон.
На пляже можно сразу определить спортсменов:
футболиста – по кривым ногам
хоккеиста – по отсутствию передних зубов
боксёра – по сплющенному носу
борца – по сломанным ушам
стрелка и биатлониста – по прищуренному глазу
лыжника – по коньковому ходу
велосипедиста – по цепи
баскетболиста – по пробежке
гандболиста – по дриблингу
регбиста – по вееру
штангиста – по рывку и толчку
теннисиста – по круглому предмету, выпирающему из трусов
бриджиста – по татуировкам бубей, крестов, сердец и пик
фигуриста – по конькам
фехтовальщика – по уколам
гребца – по загребущим рукам
дзюдоиста – по чёрному поясу
шахматиста и гимнаста – по мату
конника – по подковам
пловца – по баттерфляю
шашистку и гимнастку – по комбинации
сумоиста – по огромному брюху
доминошника – по рыбе
мотоциклиста – по шлему
Я издеваюсь?
Да я делаю вашу ярче!
- Ваш сын сломал сайт школы и стер все оценки. Какие, могут быть еще оправдания?
- Понимаете, у Миши переходный возраст.
- Мне это, ясно и без вас. Остается только один способ помочь мальчику. Считаю, вам придется согласиться на проститутку.
Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница:
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
Читая постоянные сводки про прерывание и возобновление голодовок политических заключенных, создается впечатление, что все они сидят на бессрочной голодовке, но с ежедневными перерывами на завтрак, обед и ужин.
Самый смешной анекдот за 07.05:
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
Рейтинг@Mail.ru