Повторные анекдоты

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный;
спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Доктор, я съел селедку со свежим огурцом и запил ее молоком.
Скажите, мне клубнику мыть, или уже все равно ?

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15
часов".

Национально озабоченные всегда делились на материально озабоченных и
сексуально озабоченных.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на
вершину:
- Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до
вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но
те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя
есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всеже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку
денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот
же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Вторую неделю не выдвигают никаких требований сомалийские пираты,
захватившие танкер со спиртом...

Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.

Свитер - это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме
холодно.

Встречаются двое.
Один:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

From: http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589


Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а
бонуса все нет

Собеседник 1 безусловно, только это получится все-таки в стиле
произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей
кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот
силища будет

Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно
"Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2 еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся
бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2 чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли
или Уальд

Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и
заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 у Достоевского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды
профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2 самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина
(высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней
осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки,
трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно
сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
))))))))))))))))))))) пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным
тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, -
закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из
прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит

Нужно уметь читать между строк. После того, как девочка Элли оказалась
на маковом поле, она увидела Железного Дровосека, Ходячее Чучело и
говорящую собачку. Сказка ложь, да в ней намек...

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Воспитание -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат
говорить, а в конце - молчать.

Стоит мужик с удочкой в воде по пояс.
Другой тихо подходит и спрашивает шепотом
- Мужик ну что клюет Этот шепотом и с наслаждением
- Не сосет

Урфин Джюс:
- Волшебница Гингема, пошли в кино!
Та помолчала, подумала, потом подошла к зеркалу:
- Нет, Урфин, не для тебя эта роза расцвела!

Когда издатель готовил в печать "Волшебника Изумрудного Города", он
перепутал главы. На самом деле Элли сначала спала на маковом поле, а
потом уже встретила Страшилу, Железного Дровосека....

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в
фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась.
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Задумали звери построить мост. Послали медведя в Правительство за
бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с
чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса вернулась
ни с чем. Тогда осел и говорит:
- Можно я попробую?
- Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут,
месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на крутой машине.
3вери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
- Очень просто! Захожу я к ним, а там все свои!

Иностранный корреспондент на приеме у Медведева заметил, что у Медведева
компьютер стоит на шкафу. На его недоуменный вопрос он ответил: "Мой
компьютер. Куда хочу, туда и ставлю".
На приеме у Путина корреспондент рассказал об этом.
- Ишак! - сказал Путин.
- Тогда почему же вы поставили его на такой высокий пост?
- Мой ишак. Куда хочу, туда и ставлю.

2012 год. Идет съезд партии Единая Россия. Один из репортеров все время
показывает Медведеву кулак. В ответ Медведев крутит пальцем у виска.
Репортер ему опять кулак показывает. Медведев попросил разобраться.
Подходят к репортеру двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Дмитрию Анатольевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ -
ума не хватает.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас
десяток! Сдавайся, Дима!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу.
Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Барак!
- Эх, предупреждал меня Буш: если США и суждено погибнуть, то только от
русской бесхозяйственности!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кризис нас как-нить затронет?
- Нет сынок. Это он олигархов затронет, а нам пиздец!

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так
как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине.
И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я
отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только
у тебя одного".

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

2015 год. Идет сто двадцатый съезд партии Единая Россия. Путин выступает
с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Путин прервал доклад и
спрашивает:
- Кто чихнул?
Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул?
Никто не отвечает. Он оборачивается к охране и просит выяснить, кто же
чихнул. Охрана:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!
Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д.
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий партиец:
- Это я чихнул, Владимир Владимирович...
- Будь здоров!

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В
третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Первыми с избранием Президентом США Барака Обаму поздравили российские
заключенные. Они отправили ему посылку с водкой и теплыми вещами и
маляву: "Вашему бараку от нашего!"

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

В метро.
- Молодой человек! Вы сумку забыли!
- Алах Акбар - быстро удаляясь.

Идет пьяный по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..

Случай в метро.
- Мужчина! Вы сумку забыли!
- Алах Акбар - быстро удаляясь.

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - дорбое сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...

- Еврей крещеный - что теща прощенная!

Крик во дворе пятиэтажки
- Тетя Саараа ваш Афраамчик гавно кушает Крик из окна
- Афраамчик много не еш скоора обедать

-Почему говорят про эту могилу, что она - неизвестного солдата? Ведь на
ней черным по белому написано - "Красноармеец Раибнович, Хаим
Израилевич"!
- Так неизвестно, был ли он солдатом.

- Привет, дружише. Чем вы занимались в эти два выходных дня?
- Да с сыном запускал в небо змея.
- Ой, и у меня было то же. В субботу вез в аэропорт раввина, а а
воскресенье - тещу.

В Америке пора белый дом переименовывать в черный.

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...

Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о
делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки
разъезжаются?..

-Володя, ты слышал? Тут еврея обокрали.
- Бардак... Совсем охренели - у своих воруют!

-Мама, мама. Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дочка, и копай!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли Украину послать в космос?
Ответ:
- Можно. И далеко, и вполне прилично...