Поиск по автору:

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.

Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно
утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить
мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять
одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем.
Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ
ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."

Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,
Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного
кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там
понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с
бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный
капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты
тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть
по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше
обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная
футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в
лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках
цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,
нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним
приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!
Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -
"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В
Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан
побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет
девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,
торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того
кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.

Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших
интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов,
безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту
культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость.
Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере
курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в
каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки
косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии
оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через
час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на
переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава,
соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ
застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу
или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело
пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10.
Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и
удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз
пронесло, то можно гулять с новой силой.

Произошла эта история в г. Киеве. Вчера вечером, моя супруга разбила
стекло и поранила руку. Порез был очень глубоким и было решено было
вызвать "Скорую", что незамедлительно и было сделано. Приехали быстро,
перевязали, повезли. Я сзади на своей машине. Приехали в травмпункт, ее-
на операцию, меня- вон в коридор. Жду, курю, волнуюсь. Через 20 мин.
новая бригада на каталке привозит молодого парня, у которого по
неизвестным причинам был сильнейший порез икры ноги. Мужик истекает
кровью.
Тележку кактит медсестра из машины "Скорой". Встречает сестра из
травмпункта. Стоят над ним. Диалог:
С. Т. : Шо у вас?
С. С. : Тяжелый. Багата втрата крови. В сознании изредка.
С. Т. : А, нашо вы його до нас?
С. С. : А куда?
С. Т. : Не знаю, шо больше мест не було?
С. С. : К вам ближе всего, я же говорила- тяжелый, потеря крови.
Далее минут 10 пиздят между собой, начиная о жизни, заканчивая погодой
на улице и тд. и тп. При этом мужика никуда не везут, а стоят над ним.
Я вижу по его лицу- офигевает. Собирает все силы, прерывает их:
- Может меня к врачу?
Сестра травмпункта аж подпрыгивает: Він шо живий?!?!
Занавес.

В прошлом году некий Семен с придыханием и восторгом описал как двигали
в Штатах какой-то баптистский сарай. Жаль мы не видели как по приказу
Сталина в 39 году спрямляли улицу Горького (Тверскую), хотя очевидцев
еще полно. Передвинули кучу многоэтажных домов, не отключая коммуникации
вместе со спящими жильцами. А нынешнюю мэрию аж с подземным гаражом.
Народ засыпал в одном дворе, а просыпался в другом. Вот это размах. А то
домкрат какой-то за пол-миллиарда, дети.

Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.

Доктор, я съел селедку со свежим огурцом и запил ее молоком.
Скажите, мне клубнику мыть, или уже все равно ?

Боря Моисеев открыл салон красоты.
К услугам граждан предлагаются:
- гей для душа
- гей для бритья
- гей после бритья
А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.

Мобильный телефон, как пионерский галстук.
Сначала носишь его с гордостью, потом с тихой ненавистью.

После фильма "Горбатая Гора" Джордж Буш решил, что он будет теперь
чаще надевать свою любимую розовую ковбойскую шляпу.

Петька спрашивает у ВИ:
- Василь Иваныч, а че такое нюанс?
- Понимаешь, Петька, тяжело объяснить...
- Ну Василь Иваныч, жалко что-ли!
- Отстань!
- Ну, пожалуйста, Василий Иванович!
- Ладно, уговорил, снимай штаны и становись раком.
Петька становится, ВИ засаживает ему и грит:
- Понимаешь, Петька, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть один
маленький нюанс!
ВВВ

Дело было в Кишиневе. На тролейбусной остановке отдыхает девушка. К ней
подходит парень и спрашивает:
- Девушка, вы что из Москвы.
- Да, а шо?

Девушка эта оказалась новоиспеченной студенткой из какой-то глухомании.
В Кишиневе - в первые.

Ай да арабские летчики!!!

Слава арабским летчикам!!!

Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно,
ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала?
Он медленно поднимается и говорит-
А я болел...

Как говаривал Н. В. Гоголь, редкий вертолет долетит до середины Чечни.

- Вы верите в абсолютную правду?
- Нет
- Вы в этом абсолютно уверены?
- Да
- Это абсолютная правда?
- Да
- Так значит абсолютная правда существует?
- эээ...

ввв.п@зду.рф