Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 октября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно
одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент
одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те
же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй
еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение
доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству
заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для
спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому
заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое
электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя
ещё больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого
места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав
губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый
газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать.
Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная
милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и
проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде
Абраму.

- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать
нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать
головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…

И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб
лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду
утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну
копеечку. Воду-то никто не считает…

- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо
приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в
глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много
таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.

Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать
можно, никого не обманув. А просто подумав головой.
Все просят рассказать реальную историю - вот вам настоящий рассказ
военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все
вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.

В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д.,
отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете,
пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не
то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете,
как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом
идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом,
наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за
выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы
покушать.

Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий
неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы
бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а
пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый".
Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.

В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно
разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на
ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу
в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко
честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму
и просит его отпустить.

Максим подумал немного, а потом сказал:
- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А
зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина
города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь
вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё
время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это
- моя жена!

Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни
разу ни о чём не попросил.
Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.
Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street.  9 утра. Я на работе с 7, после хорошей
Русской свадьбы. Что это значит? Это значит что вы пьете утром черный
кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю
родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого
можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы.
Это присказка....
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет
90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий
одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять
тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду
мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не
далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый
свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же
знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и
как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее
к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что  дочке примерно
51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно
что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и
вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе,  стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена -
вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР -
никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны
радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? .....
Однокласники.... Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел
женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет,  
телефонов там тоже нет.  Но есть ее друзья!!!! Я судорожно начинаю
печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары
человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и
вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей,
но бабка просто ничего не могла узнать.  Я пытаюсь работать и краем
глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка
или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй.
полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча
Колумба индейцами". Колумб снова плачет.  Я решил, что пора выжимать
шансы и стал проверять друзей друзей дочки.  Знакомых ее знакомых.
бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу
просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5
минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза
подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она
выйдет в эмир с тобой поговорить!!!  Сижу жду, мне поверили! Через пару
минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была
знакома с нашей потерянной дочкой!!!! Вот только мобильника приятельницы
у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я
жду.... Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон!  Через
пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку
последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков
выпить......
сегодня, 12 дня
13
МАМА
Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и
заразительно рассмеялась...
А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро
осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая
тебя родила.
Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ
РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием
следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств:
Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт
самосохранения и так далее.
................................................
Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не
расскажешь, подумают чокнутая..."

А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:
- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в
очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела
своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он
меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство.
Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я
в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от
негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так
поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго
сказала:
- А кто вам разреш...........
И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не
угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные
инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика,
жизненный опыт...
Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а
младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за
воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в
точь, как когда-то были одеты ее мальчики...
Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя
поспешила домой.
Смешная история...
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины
навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
- Артем, а что ты ел на завтрак?
- Пельмени.
- А на обед?
- Пельмени.
- А на ужин?
- Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
- Не корми ты его одними пельменями.
- А чем его кормить?
- Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел
макароны "по-флотски".
не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена
командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник
К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А
там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых
поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся
им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине
хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все
наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали
за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".
Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии,
выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё.
Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек
за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает:
- Да, и еще батон какой-нибудь.
Продавщица: - "Нарезной" подойдет ?
Он, на автомате: - Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...
6
История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по
европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас
пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С
одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие,
рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с
раком легких есть?"
Триумф воли
Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного.
"Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!
Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит.
Психолог: красиво говорит. Какое образование?
Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!
Психолог: насколько повторный?
В: да 17-й раз...
И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда".
вот это воля...
ЧК
Как-то проводились у нас соревнования по волейболу. Дело было в 90-х,
когда еще местным спорткомитетам было важно, чтобы такого рода
мероприятия проводились минимум раз в год - для галочки, чтобы
отчитаться перед начальством, что они не зря получают зарплату. Кое-как
собрали команды, причем было обещано, что за первое место будет какой-то
приз. Сыграна финальная игра, представители спорткомитета поздравили
команду-победительницу, а приз так и не материализовался... Не сказать,
что победители сильно обиделись, но все-таки осадочек остался, и в
раздевалке после игры это стало главной темой для обсуждения, дескать,
спорткомитет такой-сякой. И тут один игрок из команды, занявшей второе
место, достает из сумки пакетик с яйцами (жена послала купить, забежал
на рынок перед игрой) и выдает замечательный каламбур: "А вот и призы!
За первое место - х$#, за второе - яйца."
Довелось как-то монтировать в большом зале магазина перегородки из
алюминиевого профиля и, соответственно, стекла. Ну чтоб каждому продавцу
своя комнатушка была. А тут, блин, племянничек нарисовался в гости.
Учился он тогда на милиционера. Ночевал-то у меня, с этим проблем не
было. Но куда деваться пареньку в незнакомом городе с обеда до вечера,
когда занятия кончились, а спать еще не утро? Естественно, к дяде на
работу. У него ж много интересных игрушек на трудовом поприще находится.
Есть чем занять себя. И это было, когда каркас был готов, осталось
только стекло туда вставить. А чтоб не побить, надо было это стекло
защитить. А именно наклеить резиновую полоску по периметру стекла. Вроде
еще не было никаких вывесок, да и объявление об открытии висело с датой
примерно месяц вперед от описываемых событий. Но на огонек вдруг
заглянул какой-то мужчина. Он-то и лицезрел картину отработкой:
наклеивающий резиновую ленту на стекло мент в погонах сержанта. Уже
после мы догадались, что источником того глухого стука была упавшая на
бетонный пол челюсть.

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Лучшая история за 10.06:
Сейчас многие, как по команде, стали ругать Болонскую систему - мол, погубила, зловредная, российское высшее образование.
Нифига, дорогие сограждане. Российское высшее образование начало гнить ещё при Союзе, и к его развалу успело прогнить очень даже существенно. Товарищ Сталин сказал бы - насквозь прогнило.
Я сам - из семьи ВУЗовских преподавателей, и много чего наслушался и насмотрелся. Помню рассказы родителей о том, с каким нахрапом воротилы торговли и общепита лезли "улаживать вопросы" с успеваемостью своих сыночков и доченек. О том, как тех, кто взятки не брал, отодвигала в сторону мафия из более оборотистых и менее щепетильных коллег. О начальниках разного калибра, которым требовались диплом или учёная степень, и которым по указке из читать дальше
Рейтинг@Mail.ru