Повторные анекдоты

Стоит старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нонче тяжелые...
Стоят, касатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить.

Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в
тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму.
Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в
тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует
жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит:
- А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками торговать, а?

Мединститут. Лекция. Профессор:
- Перед тем как начать лекцию, я хотел рассказать вам одну историю.
В молодости я ухаживал за девушкой. За ней ухаживал еще один молодой
человек. Девушка предпочла не меня. В итоге я остался с носом, а тот
молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его
последствия".

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Отправляют трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и
разговаривают:
- Ты что с собой взял?
- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим
джазовым музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Двое, обалдев, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в
бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

-Папа, папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я - СТЕКЛОВАТУ?!

Петрушка

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Наверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Ну, тогда еще свидимся.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Помирает патриарх.
- Ваше святейшество, какое ваше последнее желание?
- Я умру, а вы мне отрежьте хрен и похороните его отдельно.
- Зачем???
- Я умру и римский папа скажет: патриарх умер и хер с ним - и даже тут
католики будут неправы!

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

В военном городке женщина жалуется соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел, осмотрелся и
говорит:
- Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали.
У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница
и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Парикмахерская в военном городке. Один мастер закончил свою работу и
собирается побрызгать шею полковника лосьоном после бритья.
- Не нужно поливать меня этой дрянью, а то моя жена подумает, что я
провел вечер в бардаке.
В это время другой парикмахер задает вопрос лейтенанту, не возражает ли
он против лосьона.
- Нет, вы можете брызгать сколько угодно. Моя жена не знает, как пахнет
в бардаке.

Молодой, преуспевающий турист едет поохотиться на уток. Побродив с
часик, подбивает крякву, и, довольный собой топает ее подобрать. В этот
момент навстречу выходит дедок. Совсем от сохи дедок, борода нечесанная,
руки заскорузлые, лицо пропитое. Юрист такое явление, естественно, даже
взглядом не оценивает, и идет себе дальше. А дедок парня окликивает:
- Слышь, сынок, а чего ты на моей ферме расстрелялся, ходишь, как у себя
дома, нехорошо это!.. Давай-ка ты отсюда вали...
Юрист меряет шамкающее чудо презрительным взглядом и говорит:
- Дед, ты хоть понимаешь, с кем ты говоришь? Я самый модный юрист в
городе. Да ты на машину мою посмотри (полукивок в сторону канареечного
цвета Хаммера). Если, дед, я захочу, я тебя разорю, по судам ззатаскаю,
останешься ты без своей вшивой фермы. Так что, плесень, не отсвечивай, а
я тут утку заберу, поохочусь, и разойдемся мы с тобой, оба довольные
жизнью.
- Нет, сынок, так у нас дела в деревне не делаются. Давай вот драться
лучше, сначала я тебе плюху, потом ты мне. Если я сдамся, - забирай свою
утку, и охоться себе дальше. Ну, а если ты не выстоишь, тут уж не взыщи,
за свое хулиганство заплатишь...
Юрист оценивающе смотрит на старикашку, вспоминает все свои занятия
боевыми искусствами, походы в бассейн, в фитнес центр, и лениво тянет:
- Ладно, давай...
Не успев договорить, тут же получает от деда роскошного тумака. От
неожиданности падает на колени и тут же получает два пинка в догонку по
роже и по почкам. Через минуту, разогнав звезды перед глазами, юрист
поднимается на трясущихся ногах и сипит:
- Ладно, дед, теперь моя очередь...
- Да нет, сынок, сдаюсь я, забирай свою утку...

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в
пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Бардак Обама.

-Что будет, если на хохлацкую "Жигули" поставить движок от "БМВ",
угнанной у русских?
- Суржик.

У украинского социал-демократа спрашивают:
- Что общего у западенцев с "Жигулями"?
- И тем, и другим - в Европу путь заказан.

-Что общего у самолетов "Аэрофлота" с нацистами Хохляндии?
- И тех, и других - в Европу больше никогда не пустят.

Армянское радио спрашивают:
- Когда Ту-134 снова пустят в Европу?
- Тогда же, когда и Хохляндию пустят в НАТО.