Остальные анекдоты

1945 год,конец войны, Гитлер идет по бункеру. Всюду музыка, голые бабы,
пьяные эс-эсовцы песни орут. В грустного и печального Гитлера плюются,
кидаются бутылками, посылают на ... Вдруг он видит приоткрытую дверь,
там тихо, прохладно, полутемно, горит камин, стоит большой стол,
на столе лампа под зеленым абажуром, разбросанные бумаги... За столом
сидит Штирлиц и что-то быстро пишет. Гитлер стучит и заходит, Штирлиц
вскакивает: "Зиг Хайль!"
"Да ладно Максимыч ты хоть не подъ@ябывай"

Любимым занятием Дункана Маклауда было гулять по лесу и издеваться над
кукушками.

Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Что-то в последнее время презервативы делают некачественные.
- Что, рвутся?
-Да нет, гнутся.

Петька с Василием Ивановичем сдают экзамены в институт.
Им нужно написать сочинение на тему:"Как я провел свой отпуск."
Петька спрашивает:
-Василий Иванович, что писать то будем?Мы с тобой что весь отпуск
делали? Водку пили да с бабами спали.
-Не знаю.
Зовут преподавателя. Объясняют так мол и так. Преподаватель говорит:
-Ерунда, все как есть так и пишите, только замените водку пили-книжки
читали,а с бабами спали-на рыбалку ходили.
Василий Иванович пишет:" Лежу я вечером на диване.Приходит Петька
и говорит:
-Василий Иванович пошли в библиотеку!
Приходим,взяли сначала по четыре стопочки книжек,оказалось мало.
Взяли еще по четыре и пошли на рыбалку. Сидим, читаем - не клюет.
Смотрим - идет Фурманов, глаза-начитанные,начитанные, и несет с собой
еще четыре стопочки книжек. Сидим, читаем - не клюет, потом как клюнет,
что три дня крючки в марганцовке отмачивали!

Семья на пикнике. Муж ловит рыбу, жена режет огурцы, сын играет.
Вдруг мужик вылавливает золотую рыбку. Рыбина, как положено,
три желания предлагает. Мужик задумывается. В это время подскакивает
сын и орет
Сын: - Хомячка хочу!
Муж: - В пизду хомячка!
Жена: - Из пизды хомячка!

§ Шеф всегда прав. 2. Если Шеф не прав, смотри п. 1.
§ Шеф не спит, Шеф отдыхает.
§ Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
§ Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
§ Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
§ Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа.
§ Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
§ Шеф не кричит, Шеф высказывает свою точку зрения.
§ Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
§ Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
§ Шеф не трусит, Шеф поступает предусмотрительно.
§ Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
§ Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
§ Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
§ Шеф не мямлит, Шеф делится своими размышлениями.
§ Шеф не лжет, Шеф дипломат.
§ Шеф не упрям, Шеф последователен.
§ Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
§ Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.

Выходит ежик из тумана, смотрит, мужики рыбу ловят:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нету.
Ёжик убежал назад.
Прибегает через несколько часов:
- Мужики, я вам изоленту принес!..

Идет врач по больниче, а навструче ему идет какой-то парняга из
деревни ну исрашивает, значит, врача:
- А где тут у вас глазнюк?
- Это офтальмолог чтоли? На первом этаде 12 кабинет...
- А ушнюк?
Врач отрывается от книжки...
- Ушнюк, батенька, на втором этаже! 25 кабинет!
Мужик чешет репу...
- А вы что за врач - говорит?
- По вашему я п.з.юк, а вообще-то я гениколог...

Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой знак:
написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ! Ну думает
джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот,
а его мент (грузин) тормозит!
-Слушай да дарагой, ты чего так гонишь а? Знака не видел??
-Да видел знак только там херь какая-то нарисована:написано НЕ,
потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ
-Да ты что знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не @УЙ, а ПИСЯ!
Что получается?? НЕТАРАПИСЯ! Давай деньги плати!

однажды в самолете встретились русский немец и китаец.немец говорит-
просыпаюсь открываю холодильник достаю 2 яйца делаю яишницу и иду
на работу.китаец говорит-открываю холодильник достаю 2 яйца выпиваю
их и иду на работу.русскии говорит-просыпаюсь открываю холодильник
почешу два яйца и иду на работу.

Василий Иванч:
-Петька что читаешь?
-Да про летчиков"АС Пушкин" называется, а ты что?
-Да Грибоедова.

Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком.
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери:
- Мам, я верочно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!

Пришел Вовочка с мамой и папой на дикий пляж.
Через некоторое время папа захател трахнуть маму и послал Вовочку
купаться. Возвращается Вовочка и видит: стот мама раком, а папа сзади
пристроился.
Вовочка:- папа, что ты делаешь???
Папа:- сейчас мама пойдет купаться, так я ее надуваю, чтобы она
не утонула.
Вовочка:- а вчера нашу маму чужой дядя надувал, так у него насос
забился и мама его продувала.
Мар Гаргури

Женился хохол ну и отец его перед первой ночью говорит что на всякий
случай будет на полу спать ну мол советом помочь если что или другим
помочь:)Ночь.Сын зовет"Батько не лезет!"Отец говорит Сына на столе
крынка со сметаной смажь!Проходит время Сын зовет"Батько не лезет!"
Отец говорит Сына на столе крынка со сметаной ну смажь!Сын орет
Батько в крынку не лезет!

Было холодно и Штирлиц топил печь. К уту она утонула...

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи.
Скакал, скакал . . .
Пока скакалку не отбрали.

Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна увидела табличку,
и говорит подруге:
- Маня, сколько лет работаю в данной профессии, а первый раз вижу,
как пишется слово "МИН НЕТ" ....;)

Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку
держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома,
Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое.
Он думает:
- Поцеловать... не поцеловать...
Она думает:
-Поцелует... не поцелует...
Он говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что?...
И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит
ее руку себе на член!!!!!
Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое
романтическое свидание испортил! И говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что, киса?
-Вот тебе!
И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж
к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась
в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!)
Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный
весь такой):
-Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!!
-??????
-ХУЙ ОТПУСТИ...

(этот анекдот придумал не я)

Жил в лесу вежливый лось.
Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу
е--ть.
Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился
не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку
в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит.
Вдруг слышит сзади шорох:
Чпок. -"Добрый вечер"

Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок
на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять,
откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше
сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже
и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин";
дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг
вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"

Снесла курочка Ряба яичко,петуху,напроч!!!

- Орлов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Соколов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Сидоров, у тебя ноги волосатые?
- Да!
- Та-а-ак, Сидорову валенки не выдавать!

Городской морг. Два студента медицинского препарируют тело.
Добрались до желудка, вскрыли:
- Ой, смотри-ка: гречка! Будешь?
- Спасибо, но чего-то не хочется. Ешь сам.
Тот и съел. Второй подождал секунд-двадцать, и как двинет
Первому в брюхо, его обратно на труп и вырвало. Второй:
- А вот горяченького я поем.

Идет отряд пионеров по горам, подходят к аулу. Там сидит старый грузин.
Говорит одному пионеру: "Пукни пожальста." Тот в ответ: "Пруууу..."
- Панятно, дефственник!
- Эй, почему девственик, я весь комсомол переебал.
- Гоги, пукни...
- "Фьюииииииииии!!!!"

Завелся в лесу вежливый лось-гомосек,бегает и всех в жопу трахает.
Идет как-то раз по лесу ежик,навстречу ему волк,весь опущенный и
печальный.Еж,ессно,спрашивает,мол,что с тобой,Волк в ответ:да вот иду
по лесу,вдруг сзади "добрый вечер" и как давай меня кто-то пялить,смо-
трю- а это лось.Совсем испугался ежик,вбил себе в задницу пробку и бежит
дальше.Добежал до опушки,осторожно высунул морду из травы,озира-
ется,боится;вдруг сзади: ...хлоп(звук вынимаемой пробки)...эээ,добрый
вечер....!

Идет мужик по улице. Вдруг очередь здоровая стоит. Он подходит и
спрашивает:
-Люди , за чем очередь такая здоровая стоит?
-Да коныков-бурбоныков дают.
-А что это такое?
-Бля,-вся очередь на него посмотрела- ты че незнаеш?
-Да нет знаю я - испугался мужик, и стал тоже в очередь.
День стоял, два, на третий день дошла его очередь. Подходит к
продавщеце:
-Дайте мне два килограмма!
Она взвесила и завернула ему что-то. Прибегает мужик домой. Быстро
разворачивает, думая что оно такое. А там не КОНЫКИ-БУРБОНЫКИ, а
ПЕСЫКИ-ТЕЛЕСЫКИ...