Поиск по автору:

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

Байки МАРХИ

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"
- Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".

Байки МАРХИ
Вот вылупились два юных архитектора, распределились. И однажды БИНГО! Получили таки квартиру. Началось обустройство. Про интерьер не буду. Какой к черту интерьер - денег-то нету. Но куплен звонок на входную дверь с красивой кнопочкой.
Доооооооооооолго изучается инструкция, потом глава семьи приходит на кухню и говорит: "Я все-все понял. Только одно непонятно. Почему один проводок 220 вольт, а другой 50 герц."
Беру в руки инструкцию. Она состоит из одной картинки. Это даже не схема - просто нарисовано что к чему подсоединяется и выход в сеть - два проводка, а напротив них в столбик написано 220в 50герц - ну то есть - сеть.
Честно пыталась не смеяться. Обиделся. Сверлил, шебуршал, видимо подключил, потому что свет на кухне погас.
Спросила не стукнуло ли его током. Обиделся. Свет на кухне воскрес, но сдох холодильник и в комнате заткнулся телевизор.
- Может позвать кого-нибудь помочь?
- Нет, сейчас сам сделаю.
Холодильник заурчал, свет на кухне убавился как-то наполовину, телевизор заговорил, но показывать ничего не желает. Представила что может быть еще, решила - пусть лучше обижается и позвала соседа по площадке. Освещение вернулось, техника заработала, звонок зазвонил, мужики ушли к соседу. Поздно ночью пошла к соседу, надо же вернуть главу семьи. Сидят голубчики в кухне на полу, а перед ними, нет, не разбитое корыто, - холодильник разрисованный под огромную пачку мальборо. Пацан сказал - пацан сделал, и вовсе руки не из попы растут...

Про голого Фрунзе понравилось... После первого курса у нас была практика в Херсонесе - музей-заповедник в Севастополе. Там и древние греки жили когда-то и римляне. Мы делали обмеры и зарисовки артефактов из раскопок. Нам с Ленкой на двоих досталась здоровенная мраморная плита, видимо надгробная. Сидим над этой плитой срисовываем узоры, обмеряем и тут появляется парочка. Посетители. Музей ведь. Пареньку видимо очень хотелось показаться спутнице образованным, он делает умное лицо и говорит показывая на нашу "плиточку": "А вот это щит древнего воина!" Девушка с восхищением посмотрела на юного гения, но тут все испортили две мартышки, которые ржали как лошади и валились на "щите древнего воина", дергая лапками.
Дело в том, что непосредственно перед этим мы попытались подвинуть "щит" вчетвером, ...но так и не смогли.

Опять о бананах
Удивило как народ вцепился в тему, сначала было смешно, но задело заявление Галины из Красноярска, что все врут - бананов было завались... Не была никогда в этом городе, может там и правда банановые горы. Но мы вот их видели на картинках и в кино. Не скажу что это напрягало - я выросла на алма-атинском апорте и виноград, который Галина покупала по 1 руб. 20 коп. рос у меня под окном. Ананасы впервые увидела в Питере когда приехала после школы в политех. Бананы в Москве, года четыре спустя... Но хочу я рассказать про яблоки. Поскольку в алма-ате это никогда не было дефицитом, то над ними конечно не тряслись. Да еще нас отправляли собирать их как других отправляли на картошку. Это было больно! Потому что кидались ими нещадно.Ну вот... стою я на кухне в общаге, что то помешиваю и грызу домашний апорт. Обычный. Сантиметров 15 в диаметре. И тут это что-то начинает выкипать и я выбрасываю недогрызенное яблоко в мусорку. И тут ловлю взгляд, которым девушка, стоящая рядом, провожает этот огрызок. Мне было ужасно стыдно. И что хочу сказать - не только бананов не было в отдаленных от столиц местах.

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими
ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ,
взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат
на эфедрин.

Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena

На одном медицинском конгрессе затеялся спор о запрете абортов.
Аудитория поделилась на 2 лагеря. Одни твердили - это убийство, другие
трубили о правах женщин. Когда все устали, один деятель предложил
разобрать конкретный пример.

- Представьте к вам на прием пришла замужняя женщина. Это ее пятая
беременность. У нее сифилис в 3 стадии и предыдущие роды закончились
двумя мертвыми младенцами и двумя живыми с видимыми уродствами. Что вы
порекомендуете этой даме?

Тут аудитория была на удивление единодушна. Да, в таком случае,
конечно... Это исключение... и т. д. Показан аборт.

- К счастью, эта дама не может услышать ваши рекомендации. Она жила
более 200 лет назад. Поэтому ребенок был благополучно рожден.
И назвали его Людвиг ван Бетховен.

Про падающие тела...
Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра.
(Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды
они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно.
И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло
некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел
уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И
представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо
нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое
толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2
этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На
улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало.
Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные:
2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него
кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат
объявил выговор!!!!!!!
А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.

Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena

про не уступлю место

Я ждала наступления декретного отпуска как... ну не знаю чего еще так ждут! Представьте себе ежеутреннюю блевотню по дороги от дома до троллейбусной остановки, ну как с жуткого бодуна наверное, может тогда поймете. И вот оно! Последний день. Оставив завтрак под кустиком парка втискиваюсь в троллейбус и чудо! обращенное к салону сиденье свободно! Ну почти свободно. Там стоит чемоданчик типа дипломат. С радостным ожиданием шлепаю к этому месту и внимательно смотрю на чела, явно хозяина данного предмета. В скобках замечу - пузо уже здоровенное. Однако реакции нет. Ну и фиг думаю, в крайнем случае еще блевану уж извиняйте... Дамы, сидящие напротив, просят (вежливо!) забрать дипломатик, но в ответ целый спич и в конце предложение самим уступить, раз так хочется. Они так и сделали. Короче справедливого наказания не последовало, так что товарищи можете не уступать ни беременным, ни "бабкам" ни злобным дедам... Будем все как японцы

Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила
единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст.
прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему
языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий
сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в
одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на
немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер...
что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям
играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила
немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду
последствий

распродажа же уже
Меня, например, бесит построение фраз типа: "Пролетая над Черным морем, курица, которую принесла стюардесса, была абсолютно резиновая." Получается, что это резиновая курица пролетала над Черным морем. И такие ляпы допускают не только рекламщики, а и вполне приличных телеканалов журналисты. Бьет по ушам...

ОПТИМИСТЫ не сдаются
На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине
глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже
значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают
двое:
- Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем!
Я, мягко говоря удивлена:
- Ребята, мне пить-то нельзя.
Те с воодушивлением:
- Ну, поедим!
- Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше.
- Ну просто потанцуем!
Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8
месяце, могут только слепые!
вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем
ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??

Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.