Поиск по автору:

Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую..."

Знакомый рассказал...
Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного
4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты
почему спрятался?
А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же
год пидаласов будет...
Все родители легли, понятно...

Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот
и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач
такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин.
Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на
работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас
только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю.
Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами),
травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат
просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый
сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело?
Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть.
Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже
немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.

Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка
(ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в
своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак
- такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко
от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый
весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма
недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию
на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она
у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже
ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не
познакомились, блин.

К выборам в Питере...
Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался
помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все
заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это,
так сказать, преамбула...
Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи
соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает
какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает
взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой
грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги,
отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так
погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две
бутылки.

В дополнение к анекдоту от 12 откября 2006:

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок
опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и
доезжать до финиша станут только русские!

Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот
и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач
такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин.
Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на
работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас
только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю.
Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами),
травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат
просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый
сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело?
Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть.
Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже
немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.

Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка
(ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в
своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак
- такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко
от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый
весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма
недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию
на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она
у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже
ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не
познакомились, блин.

Только что из магазина. Покупал молоко. Ассортимент - наименований 20.
Говорю продавщице :

- Пачку молока. Любого.
- ???
- ЛЮ-БО-ГО. Литровую пачку.
- А у нас такого нет. Может быть Вы Милую Милу хотите....

Вот что этот "рынок" с людьми сделал. В марках молока уже путаются.
Да еще взамен милых предлагают :))))

Еще один прикол... Из Инета

Новости:
1. В Подмосковье разбился самолет Су-35
2. Минобороны: Истребитель Су-35, разбившийся сегодня в Подмосковье,
не принадлежит ВВС России.

Спрашивается - а чей это был самолет...

Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его
девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно):
"Придется наставить ее раком на путь истинный"

Подлинная ссылка:

http://www.canyon-tech.ru/company/konkspb.cfm

Для участия в розыгрыше купите с 20 октября 2002!!! по 20 января
2003 г.!!! материнскую плату Canyon или компьютер на ее базе у наших
партнеров в Петербурге, пришлите ее серийный номер (указан на самой
плате или на коробке), свое имя и фамилию, адрес своей электронной почты
по адресу [email protected] и ждите розыгрыша, который пройдет!!!
перед Новым Годом!!!!

Добавление к старому анекдоту про виды рекламы "Чемпион в постели": Вы
подходите к девушке и говорите ей (или про вас говорят, в конце концов
не так важно) "В постели я - чемпион". А ваш приятель добавляет "По
скоростному спуску"
Так это значит: 1. Антиреклама 2. Ваш приятель - сволочь

SSM

P.S. Удачи всем на половом фронте!!!

Моя девушка - из очень патриархальной семьи, никогда не ругается не то
что матом - вообще не ругается... Мне при ней сдерживаться приходится -
так как ее даже слово "член" нервирует - вернее, все это было до
недавнего времени... И решила она ка-то купить себе компьютер - просила
меня приехать, помочь выбрать, привезти и установить программную
начинку... Я ее и спрашиваю - тебе Windows ломаную ставить - или на
лицензионную раскошелишься? А она мне - ну конечно ломаную, буду я еще
Биллу Гейтсу платить... И дернуло меня спросить - а что скажет Билл
Гейтс, если узнает, что у тебя нелицензионная копия Windows? А в ответ
слышу - А ХУЙ ему в рот, а не лицензионная Windows!
Да... С тех пор пришлось ей терпеть и мои аналогичные высказывания...

Это не вымысел - в "Коллекции картинок Microsoft Office" в версии XP
есть раздел "Бизнес" - а в нем подраздел "Понятия". Ни больше, ни
меньше.

Какой деликатный был раньше русский народ - пословицу вот какую
политкорректную придумал - "всем сестрам по серьгам". Сейчас бы сказали
"всем сестрам - по ушам"

Только что в офисе коллега женского пола долго говорила по телефону.
Один из мужиков не выдерживает и выдает "Когда же эта Света повесит
наконец трубку". Я поддерживаю "Ну или хотя бы на стол положит". Три
секунды пауза - и все "патцтулам"

Хороший начальник - это такой начальник, который, вызывая подчиненного
"на ковер" или на "персональный" коврик прадлагает подчиненному не
только вазелин, но и таблетку АНАЛьгина