Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mystiquet
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя одногрупница.
Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте
себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные.
ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и
лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей.
Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница
интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это
не его колготы.
- Откуда ты знаешь?
- А мои подписаны были!!!
- Как они подписаны были?
- На них SPIDERMAN было написано!!!
- А ты точно ИХ сегодня надел?
- Точно!
Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел
Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
- Даня, а где они были подписаны?
- Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!
Воспитательница его потом чуть не убила...

30.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум
напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже иногда с логикой не
дружим.....
Сама история...
Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с
футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Еще и в голову мячом
слегка получил.
Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная
процедура: беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать
воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит
гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой -
закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной,
включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности.... Секунд
через 10 дошло.......

17.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих
родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий
диалог:
Я: У нас в колодце самая вкусная вода.
Она: А вы его сами делали?
Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали...
Она: А воду тоже сами наливали???
Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя
маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.

24.02.2005 / Повторные анекдоты

В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие
слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный
аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает.
- Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники!
По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и
на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке.
Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий:
- Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав.
На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог:
- говори
- шшшшшшшшш
- говори я сказал
- шшшшшшшшшш
- сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает
пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не
выдерживает:
- Мужчина, за что же вы его так?!
На что удав поворачивает голову и говорит:
- вы еще не видели как слоников пиз..ят!

23.03.2004 / Остальные новые истории

Учусь я в Национальном Авиационном Университете(Киев) на специальности
"Социология" (уже смешно :). Есть у нас такой "веселый" предмет БЖ(для
тех кто не знает - безопасность жизнедеятельности). Предмет сам никому
не нужен в виду того, что бочки с разными взрывоопасными смесями сейчас,
к счастью, не взрываются, а даже если бы и взрывались вам бы не помогло
знание о том, какой силы удар вы бы ощутили от взрыва бочки емкостью 100
л на расстоянии 10 м если бы в бочке была смесь бензина с вазелином.
Препод - отдельная истроия( мужик лет 50, с ног до головы в советских
принципах). Любит он нам тесты разные давать. Списать - unreal. И вот на
одном из таких тестов....
Опаздываем с Таней(моя любимая+моя одногрупница)на пару.... Заходим....
Все в процессе написания. Садимся на самом видном месте(другие заняты).
Начинаем понимать что ничего не знаем. Далее чудеса ловкости и тетрадь с
лекцией у меня на коленях. Сижу, катаю. И тут как гром среди ясного неба
голос нашего изверга: "Чего рука под партой? А ну быстро достать что у
тебя там на коленях!". Поднимаю голову и вижу пару свирепых глаз
смотрящих в мою сторону. Я моментально решаю что лучшая защита -
нападение и с пеной у рта начинаю доказывать что я свободный человек,
что у нас в стране свобода всего чего только можно и что я имею право
держать свою руку там где захочу и что под партой у меня ничего нету.
Еще больше я офигел когда вся аудитория, включая мою ненаглядную,
взорвалась громогласным смехом. Препод подошел ко мне с улыбкой от уха
до уха и тихо так, с отцовской ноткой в голосе: "Расслабся, боец, я не
тебе". А замечание он сделал девченке с задней парты.
P.S Я был одним из трех счастливчиков которые 5 на тесте получили

23.02.2005 / Повторные анекдоты

Тонет круизный лайнер. На ближайший необитаемый остров удается добраться
троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то
жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса.
С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос –
кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл –
тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался.
Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит
капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой,
зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману -
двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит
боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что
стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает :
- Я люблю тебя, юнга!

12.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много,
остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге
спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня
правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы»
когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел
спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я
без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным
выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос:
- БУДЬ ЗДОРОВА?

…на остановке стало заметно веселее

Mystiquet (7)
1
Рейтинг@Mail.ru