Поиск по автору:

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я
не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в
Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям
там было неповадно пить.
Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для
здоровья. И
Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер.
Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения
спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения
до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и
пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого
отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с
водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно
вскипает. Это делается для очистки.
Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками
анекдот.ру в руке.

Жены поехали вслед за мужьями в Сибирь и испортили тем всю каторгу.

В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача
подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и
правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много.
Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих
манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо.
Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По
привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает
головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое.
"Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает
головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?"
Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если
дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не
открывай!
Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.

Солнечный воскресный день, зову свою прелесть в спорткомплекс,
посмотреть, что там у них есть, куда можно записаться, походить перед
летом форму понабирать, спортивную.
она, так невинно, отказывается:-Я не хочууу.
Я уже более строго:-Но я-то хочу!
Она, еще более невинно:- Но я же сильнее не хочу, чем ты хочешь! :)

В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного
вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие
аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги
и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но
видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество,
как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми
пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый
же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда
обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и
трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это
понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще
более-менее можно попасть.
И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша
реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда
кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими
ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать
отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.

На мой вопрос в зоомагазине: Скажите, а есть такие игрушки, в которые
морские свинки играют? получил ответ:
- Нет, таких игрушек нет, только другие морские свинки.

http://www.golodanie.su/showthread.php?p=107908

Хи-хи, хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку!

По даным разбора статей на анекдот.ру, ежедневно
в газелях москвы оказыватся дети, хоторые видят,
как их мамы целуют писи папы и дяди Васи !
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ!!!
PS, Набейте дядю Васю!

В начале недели на канале РТР-Спорт транслируют чемпионат России по
плаванью В ЛАСТАХ :)
(причем ласта одна, такая огромная лопасть, надевается на обе ноги, и
как настоящие русалы/русалки плывут..)

Комментатор: "... а без бассейнов, как вы понимаете, дорогие зрители,
развивать водный спорт сложно...."

:)) Jseven

Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает
диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво..
Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке
доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от
прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так :
... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!!
Продавец в недоумении, очередь веселится. ;)
PS имелось ввиду корейской морковки.

Что за лохи и буржуи недобитые тут голосуют!?
Все самые реальные истории отсылают в глубокий аут!
Мярикосы что-ли поганые?
Вот ебанутую историю про какую-то задрипаную кошатину все по десять
баллов лепят. Что за хуйня?
Кроме кошечек (реально по всему видно) дебильных не о чем сообщить?
Не происходит в буржуйской жизни ничего интересного кроме того как эта
уся-пуся покакала?

Самая короткая история. Чистая правда, сам свидетель.
Еду сегодня в маршрутке....
Дальше вы знаете.
Я!!!! ПЛАКАЛЬ!!!!
АМБУЛА ПРЕАМБУЛА, ЗАНАВЕС!

Читаю инструкцию к фотокамере.
- При установке батарей не пытайтесь установить их вверх ногами или в
обратном направлении.
- Попытка прослушивания диска с программами может привести к потере
слуха или к повреждению оборудования музыкального центра.
- избегайте попадания в воду или намокания батареи.

Разговариваю с сестрой о ее 1.5-летней дочке,
Спрашиваю : как малая?
Она отвечает да вот, на почки жалуется...
-???? как вы узнали??
-Она сама сказала!
-она разве может говорить??!!
-мама????
-МАЛАЯ!!!)))

По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел,
тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет,
но он не спортсмен, все дела.
Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И
телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление
остается гнетущее.. +(

Только что, моя плачет, что хочет чего-то сладкого.
Я вспомнил, что как раз для такого случая приныкал шоколадину.. не скажу
где))) так, сяк, говорит, время настало... а я не могу вспомнить где
запрятал, пришлось заного представить, где бы я что дома заныкал... Но
чу! Вспомнил! Говорю своей ненаглядной, мол, время еще не пришло! Она
мне в ответ: " я с ней поговорю и спрошу ее (шоколадку) пришло ее время
или ей еще там погулять... Ладно, принес шАкАлАдину ей, она давай с ней
шептаться, я лезу ухом, ничего не могу понять.. Отпихивает,
говорит-интимный разговор, потом итог:"шоколадка хочет, чтоб ее съели и
не томили!". Ладно... Проходит три минуты, подползаю, спрашиваю:" Ну как
вы с ней подружились?!"
"Не!"-говорит, она сдохла!)))))))) ps
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Из "рабочих" глюков.
Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и
обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на
клавиатуре.
Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь
выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать"
эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются..
Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы
"винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.

C утра собираюсь на работу, по телеку идет утренняя передача, хроника
проишествий в городе. Столкнулись два автомобиля, ситуацию комментирует
сотрудник Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения:"...
У водителя тупая рана живота..." Всю дорогу пытаюсь понять; либо рана
тупая, в смысле глупая, либо одно из двух, и еще приятно то, что
анатомия стала проще, место всяких там ventriculus ossa dorsales, все
просто: ЖИВОТ. Также наверно вся анатомия упростилась до: голова, живот,
нога, рука, и настроение мое улучшилось!))
-----------------------------------//-------------------------------
Коня в шампанском искупать -денег не хватит, так хоть кошку пивом
обольем.
Утром присел за комп, глянуть.. Вчера пил вино, но состояние
более-менее. На столе стоит икейский горшок, с КИПЯТКОМ! а в нем, как
шампанское в ведерке, банка коктейля... оттаивает, мощный морозильник
заморозил все эти 9% алкоголя-тока в путь! )))и настроение мое
улучшилось !))