Повторные анекдоты

Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:
- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется
за вами – ваша.
Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с
коня и остался там править.
С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,
пока не пришло чувство – ему хватит.
Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все
мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,
спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:
- А це под помидоры!

Миллионер плывет на круизном пароходе.
Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и
как положено попадают на необитаемый остров.
Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира
съели, потом второго...
Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются:
- Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо.
Ну, и значит, приступают к делу.
Миллионер в панике:
- Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду,
женщин. Не вопрос.
Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой.
Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших
людей поели???
Миллионер, разводя руками и пожимая плечами:
- Я думал это входит в программу круиза.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й
лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное
сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней.
Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт
входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными
глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса,
косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик
о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает
в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ,
водитель, посрать сел".

Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет.
Лев подзывает Волка и говорит:
- Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
Волк приходит к Зайцу:
- Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
А Заяц ему в ответ:
- Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
мешай!
Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
рычит на Зайца:
- Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
Заяц отвечает:
- Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
мешай!
Ну Медведю неудобно стало:
- Ладно, мол, извини.
Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
Лев увидел и давай давить:
- А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
по-хорошему, понял?!
А Заяц ему:
- Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
мешаешь?
Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
спрашивает:
- Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
- Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!

Председатель колхоза говорит на собрании (с кавказским акцентом):
- Вот недавно, товарищи, мы заасфальтировали дорогу, ведущую от трассу в
наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... колдобин?
Ему подсказывает заместитель: "выбоин"
Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищи, что один нашь
товарищь даже бил виибан на этой дороге!

Много мата...
XIX век, Россия, поезд Москва - Санктпетербург, купе. На 3-ей полке
дрыхнет денщик, на второй спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив
него поп, внизу попадья с дочкой.
Сверзается с 3-ей полки денщик и говорит: "Ваше благородие, разрешите
пассцать".
Тот говорит: "Иди".
Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой
генерал, грудь медалями украшена, а он при вас "Пассцать". Я святой
человек, лысину учением нажил, а он при мне "Пассцать". Жена моя,
попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не
изменяла, а он при ней "Пассцать". Дочь моя - голубица не порочная,
греха не знающая, а он при ней "Пассцать".
Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю".
Возвращается денщик: "Ваше благородие, разрешите доложить - Пассцал".
Встает генерал: "Ах, ты пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто? Хуй
собачий или генерал боевой, груди, бля, медалями расхуячена, а ты при
мне "Пассцать". Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит или
лысина отца святого завела наши блядские молища, а ты при нем
"Пассцать". Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого?
Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней
"Пассцать". Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная? Хуя
во рту не державшая, а ты, бля, при ей "Пассцать". Ну-ка, бля, марш на
3-ю полку и не сцать до самого Петербурга".

Снесла курачко дедушке яичко, начисто снесла (с) 2:5030/1307

ХОНДА ВРЕЗАЛАСЬ В ЖОПУ ДЖИПА.ИЗ ДЖИПА ВЫХОДЯТ ДВОЕ МУЖИКОВ,ПОДХОДЯТ
К ХОНДЕ,ДОСТАЮТ ВОДИТЕЛЯ,ЗАГИБАТ РАКОМ И НАЧИНАЮТ ЕБАТЬ.ВОДИТЕЛЬ ХОНДЫ
СТОНЕТ:
-У,УХ,УХ.У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВО.

Кто такая невменяемая женщина?
Это женщина, которая в конце полового акта кричит: "Только не в меня!"

Бисквит

Живет в семье СЛЕПАЯ девочка и постоянно жалуется, что ей не хватает
кушать, что родители много едят, а она мало. И так каждый день - ноет и
ноет. Отцу надоело, он говорит матери:"Навари ей ТАЗ пельменей, пусть
наесться". Мать так и сделала. Девочка садится кушать, трогает руками -
а перед ней ТАЗ пельменей! Она ничего не понимает, опять трогает и
говорит:"Да-а-а, представляю, сколько вы себе навалили"

Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их
дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала.
Адъютант говорит генералу:
- Разрешите, пОйду пОссу.
- Иди.
Поп говорит генералу:
Экая деревенщина неОтесанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за
родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся
в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!"
Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в
мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!"
Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая,
а он при ней: "Пойду поссу!"
Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая,
а он при ней: "Пойду поссу!"
Генерал успокаивает попа:
- Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю!
Возвращается адъютант, генерал ему:
Ах ты, промандапидеровский скотоеб, доневзъебший меня до охуенно
опезденевшей степени невзъебенного залупления!!!
Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший,
врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а
ты при мне: "Пойду поссу!"
А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в
моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нем: "Пойду поссу!"
А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная,
целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду
поссу!"
А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица
непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при
ней: "Пойду поссу!"
Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

Сидит украинская сборная после ЧМ-2006, отмечает. Выпили за команду,
потом за каждого в отдельности, потом в отдельности за каждого, кто
забивал, отдельно за вратаря... Потом тосты кончились. Вдруг Шевченко
поднимает стакан: "За китайских пидорасов!" Все молча уставились, понять
не могут, что за тост такой. А Шева поясняет: "Так они ж тоже
жовто-блакитные!"

Сейчас всю Россию волнует только два вопроса:
1) Почему В. В. Путин поцеловал мальчика в живот?
2) Что же сказал Матерацци Зидану?

Что будет если скретить ежа с ужом?
(метр колючей проволоки)

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове
их ловит группа дикарей и главарь говорит:
- У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или
мы вас сейчас поимеем все вместе.
Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У
русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился,
пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил.
У хохла спрашивают:
- Ну что делать-то будешь?
- Соль есть буду.
Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем
измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей:
- Ладно, делать нечего, платить буду...
(Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную
часть характера).

В Украинском лесу нашли тело спикера Мороза: в спине помаранчевый топор,
во рту вышиванка, в попе конфетки "Рошен".

"Такого досадного самоубийства я давно не видел", - заявил пан Луценко

Мегафон: "Люди говорят..."
ФСБ: "Люди говорят, а мы записываем..."

Разговаривают две подруги:
- "Мой муж меня не хочет, что бы я не делала, ему все равно".
- "А ты встреть его у порога... Встань раком без трусов"...
Ну она так и сделала. Муж заходит... Видит эту картину и убегает с
бешеными криками. Прибегает к соседу и говорит:
- "Ты представляешь я допился... Захожу домой, а меня встречает такое
большое, круглое, волосатое, щеки во... ,и слюни стекают...

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110
минуте финального матча чемпионата мира:

(М): Я мать твою $б!
(З): А я твою 3 раза!
(М): А я твою 5 раз!
(З): А я твою 10 раз!
(М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою
целый мешок пишена!

Тут Зидан не выдержал и пробил головой.

Алик,

В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или
тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое
время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А:
луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба