Повторные анекдоты

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает
узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На%уй! На%уй! К ТЕРАПЕВТУ!

Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут
мент: Стой, ты арестован!
Мужик - За чо!?
Мент - За браконьерство!
Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес
домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме
места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной
жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу.
Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну
-возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит....

Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну
когда звать то будеш!?
Мужик - Кого???
Мент - Осетра своего?
Мужик - Какого осетра???!!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на
дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через
пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

Делятся три слона своими сексуальными впечатлениями:
Первый слон: - Лучше всего слонихи большие, толстые, поскольку они такие
мягкие, на них качаешься, как на перине.
Второй слон: - Нет, лучше слонихи худые: у них там все жестко, все
чувствуешь, круче наслаждение.
Третий слон: - А мне мартышки больше нравятся!
Первый и второй слоны: - Почему?????????????????
Третий: - А они так смешно лопаются, когда кончаешь!

Прислал Сачок

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?

Волк подходит к Красной шапочке и говорит: "Єй Шапка, иди, я поцелую
тебя туда, кудща тебя еще никто не целовал!!!!!!!"
Красная шапочка: "В корзинку что ли?"

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но,
спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол
валится комками... дерьмо. Да, обыкновенное
рабоче-крестьянское дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает
соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обоср@лись!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая
тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите
примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"

На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба
спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените".
- "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.

Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего
побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Ильюша!
- А что такое?
- А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо
свистишь!

Группа японских туристов в Свнетии заходят в дом к Звиаду. Тут они
замечают огромную медвежью шкуру на полу и один из них обращается к
Звиаду с вопросом -Гризли? , на что Звиад гордо отвечает- Нет, так убили

Девушки. У вас тонкие секущиеся волосы? Дряблая жирная кожа? Целлюлит и
некрасивая фигура? Приходите к нам. У нас темно и мы все пьяные.

Концентрационный лагерь! 1944г.
Стоит фашист перед строе заключеннйх.
- Кто бутет пльохо арбайтен, тот путет жрать... как это по русски..
Са... , Са... ,
русские шепчут - самогон
узбеки громко - самса
хохлы кричат - САЛООО!!!

фашист JA! JA! САЛУПА!

Пустыня. Жара, за пятьдесят по С. По расскаленному песку, катиться 0
(нолик), а на встречу 8(восьмерка). Нолик возмущенно: "Такая жара, а они
еще и е...ся!!!"

Поймал в лесу Волк Красную шапочку и привязывает ее к дубу.
Шапочка спрашивает: Волк, ты что, хочеш меня раСпять.
Волк: Я хочу тебя раЗ шесть.

Петька зашел в дом.
Василий Иванович ему: "Закрой дверь, Петька! Дует."
Петька, в ответ: "Do it yourself, mother-fucker."

Новое пожелание недругу:
Забодай тебя Зидан!

Скажи наркотикам: Дорого!

Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в
карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует
карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать:
- А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!

Штирлец заправил кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Видно,
кончился бензин – подумал Штирлиц.

Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает:
- Сколько я должен?
- 5: 25.
Он берет кошелек и достает оттуда деньги. Одни двадцатьпятки.
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре
двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая нонна и кричит:
- Сестры, сестры! К нам в монастырь млрковку привезли!
- Ура!
- Дуры вы дуры, она же тертая!

Илья Муромец встречает Али-Бабу и сорок разбойников. Ну Илья же
культурный. И вот происходит следующий разговор.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, первый разбойник!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, второй разбойник!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, третий разбойник!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, четвертый разбойник!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, пятый разбойник!
(Попробуйте рассказать в кампании до конца)
- Как дела, Али Баба?
- Хорошо, Илья Муромец!
- Как дела, первый разбойник?
- Хорошо, Илья Муромец!
- Как дела, второй разбойник?
- Хорошо, Илья Муромец!
- Как дела, третий разбойник?
- Хорошо, Илья Муромец!
- Как дела, четвертый разбойник?
- Хорошо, Илья Муромец!
- Как дела, пятый разбойник?
- Все нормально, Илья!
Ну Илью же хорошо воспитали, он не может тка просто с дороги свалить и
разговор продолжается.
- До свиданья, Али Баба!
- До свиданья, Илья Муромец!
- До свиданья, первый разбойник!
- До свиданья, Илья Муромец!
- До свиданья, второй раэбойник!
- Пока, Илья!
- До свиданья, второй разбойник!
(И так далее. Не было бы интересно поставить этот эксперимент).