Поиск по автору:

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла
до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг
видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира
тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду,
легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка,
- "БАД ЛАЙТ"! Ему наливают. Он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло и тоже: - Дайте гордость всей Мексики,
древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную "КОРОНУ"! Получает, начинает смаковать, а сам давит
косяка на директора "Гиннесса" - Как, мол, тот выпендрится.
А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор "Гиннесса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал
"Гиннесс". - Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса".
- Вы пиво не пьете, так что же я буду?