Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коврик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

10.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

06.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

30.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

10.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

06.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

21.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

19.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

12.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

19.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
- Это инъекция в протез.

29.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

19.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет
историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.

17.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток,
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул!

28.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

09.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той
самой блохе обрезание.

06.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.

21.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

16.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

05.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую
твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...
Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни.
Вынеси мусорное ведро...

10.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

06.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

15.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,
они вам подробнее расскажут.

11.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"

30.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

21.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!

26.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?

06.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
не разговариваем.

10.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?
Ответ: СПИД-ом
Вопрос: Почему?
Ответ: ВИЧ-инфекция

22.06.1999 / Повторные анекдоты

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

30.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет, здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол.
В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?

22.06.1999 / Повторные анекдоты

Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

- Стой! Кто идет!?
- Дождь,- сказал Штирлиц и затарабанил пальцами по стеклу.

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Реклама:
"Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке!
Завод "Шаpикоподшипник".

21.02.1999 / Остальные новые анекдоты

- Мыколо! А як твою корову зовуть?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.

02.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Правила идеального изнасилования:
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать,
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка,
то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро
взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную
точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет,
то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом:
вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика
на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча
выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее
приготовленый презерватив.

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого включу вас в
свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу туда некоторые изменения.

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для
женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий
текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в
Америке".

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Бизнесмен говорит жене:
- Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить?
- Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.

17.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

17.01.1999 / Остальные новые анекдоты

На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде".

11.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте
их вилами.

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с
проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Мечтательный матрос стоит на палубе океанского лайнера и кричит
встречному кораблю:
- А как по-вашему будет жопа?
Услышав ответ, говорит:
- Тоже красиво...

11.04.1999 / Остальные новые анекдоты

- Hе засоpяйте эхy, плиз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов,
кpичащих в Большой Каньон.

01.08.1999 / Остальные новые анекдоты

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

07.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут
же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею
никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на
урок математики. Учитель объясняет, как складывать простые дроби:
- Дети, чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель,
потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После
урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?!
- Да я помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
Ну, ему объяснили, он довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню
детишкам, как правильно дроби складывать.
- Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
- А я им скажу, что комиссия из Москвы была, она новые правила сложения
дробей-то и привезла!

12.12.1998 / Остальные новые анекдоты

Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.

11.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.

Коврик (84)
Рейтинг@Mail.ru