Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Акулина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

16.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

24.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

16.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

28.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

16.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

27.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них
слабые неpвы.

16.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

18.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака,
а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.

16.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

30.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

01.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит
какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

30.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

18.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

16.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

24.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

21.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

03.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои
дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

17.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

17.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

30.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

09.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь
ни с кем не занимается...

17.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Клинтон бомбит Югославию?
- Хочет чужой кровью смыть следы собственной спермы.

27.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

17.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посовещавшись, члены HАТО pешили пpоблему 2000 года.
Пpичем напpочь решили.

16.07.1999 / Повторные анекдоты

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

16.07.1999 / Повторные анекдоты

В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный
репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".

23.06.1999 / Повторные анекдоты

На выборах один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
- Признавайся! У тебя есть любовница?

16.07.1999 / Повторные анекдоты

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор,
схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне
слепого милиционера!!!

16.07.1999 / Повторные анекдоты

Надпись на автомобиле ОКА: "Десять минyт позоpа - и ты на даче".

05.12.1998 / Остальные новые анекдоты

Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.
Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков
уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться,
то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,
орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?
Поднимают и спрашивают:
- Kак, мол, тебе это удалось?
- Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."

16.07.1999 / Повторные анекдоты

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -
синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания.

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...

07.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?

07.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали
базарить:
- Как дела?
- Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
- Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны
недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.
Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че
подарил-то?
- Волгу.
- Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
- Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую
речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.

21.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

06.09.2005 / Остальные новые истории

Поехали вчера с мужем на центральный рынок прикупить всякого разного для
дачи. Ходим по рядам, муж ищет какие-то трубы. И тут я замечаю скромную
вывеску над палаткой "Изготовление надгробий". Ну надгробия и надгробия.
Если б не рекламный, так сказать, экземпляр, выставленный прямо перед
палаткой для привлечения внимания публики. Хороший такой добротный серый
памятник, а на нем выбит портрет... Катрин Денев.
Бедная женщина, она и не знает, поди, что у нас ее уже похоронили.

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до
пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей,
на них не придет ни одна лошадь.

31.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится,
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...

27.06.1999 / Остальные новые анекдоты

- Как можно бороться с пьянством в России?
- Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы.
А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" -
сказал он.

18.07.1999 / Остальные новые анекдоты

"Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса,
который ведет нас в пропасть?"
Юрий Лужков.

18.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Hе стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, ванной, прихожей
или других помещениях. Сделайте это в специализированной клинике.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг
звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на поpоге - кудpявенький мальчишка.
Он пpотягивает А.Б. листик бумаги и pучку и смущаясь, говоpит:
- Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста!
- А как тебя зовут, мальчик?
- Филечка Киpкоpов.
- Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Служащий - шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Hет, он болен не до такой степени!

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, закройте окно, дует!
Штирлиц в ответ:
- Do it yourself, mother fucker!

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал!

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах, ты падла!
Судья:
- Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Акулина (61)
Рейтинг@Mail.ru