Поиск по автору:

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!"

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.

Как вам нравится такая табличка на киоске, где продают хот-доги и кофе:

СОСИСКА В ТЕТЕ

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну
наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали?
В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном
отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр
Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка
Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о
своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду,
говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну,
думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та
же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!",
Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну
кто еще мог знать, как Чацкого звали?

Лелея плоть свою греховно,
Ты быстро будешь не у дел.
Есть много радостей духовных
(Для тех, кто хорошо поел).

Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было
срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с
криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому
секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и
обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не
так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был
застелен коврами.

Идем мы как-то вечером домой с подругой. Ночи белые, видимость хорошая.
Стоит мужик пьяный в доску около сарая, качается аж. Ширинку расстегнул,
писает... На лице такое блаженство нарисовано... Мы смотрим, а он
в руках ремень от брюк держит.

в одессе в забитом автобусе женщина возмущатся
"мужчина что вы себе позволяете? куда вы суете свои руки?"
через пару минут тишины
"мужчина ня скажите уже, нам тоже интересно!"

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к
своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

шедевр административной мысли: на канале культура была передача про
городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал
по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека
полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел
распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина
и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения.
круто!

сидят два гриба в лесу: мухомор и белый гриб. видят идет лесник. мухомор
говорит белому грибу:
- сейчас тебя под самый корень срубят!
а белый гриб говорит:
- меня-то под самый корень срежут и домой унесут, а ты-то точно сапогом
по ебалу получишь!

Мужчина приходит к хирургу и просит укоротить член.
Хирург осмотрел больного и удивляется : " миленьий ,да вам повезло ,
любой мужчина вам бы позавидовал."
Больной отвечает: "Доктор у нас на двоих крови не хватает ,когда
он всает ,я теряю сознание."

Следуя традиции, преамбула: я натуральная блондинка (золотая медаль,
красный диплом).
История: Если бы вы только знали, как нас, белых женщин, угнетают на
дорогах! «Куда прешь, дура!? », «Права давно купила!? », «Кто так ездит?
» + красноречивые обороты и многозначительные жесты. Сколько раз я
попадала на подставлял, выкручивалась чудом (вожу я очень прилично,
объективно).
И вот три дня назад… Живу я на Пролетарском проспекте. Для тех, кто не
знает: по рейтингам – самое запробканное место Москвы. Что значит 40
минут ехать 100 метров до поворота на Каширское шоссе – испытываю
ежеутренне. Обалдевший народ пытается ехать в 8 рядов там, где их на
самом деле 5. Встаю на светофоре (долгий – минут 10). Справа пытается
протиснуться серебристый внедорожник Мерседес – М-ка. Деликатно
прижимаюсь левее вплотную к Газели. Ему мало – жестикулирует мне
недовольно. Я возмущена. Могла бы вообще не подвигаться. Стою в своем
ряду между прочим. Показываю ему – брысь. Выскакивает, рвет на себя
правую дверь. Открываю. 5-минутная речь на тему: «Ты, бл…, с кем тут
бодаешься, на х…? На таком дерьме, плебей, ездишь и зал…ешься! (У меня
корейка, правда, с автоматом.) Ты – белая башка (это про волосы), сиди
дома, мужу (далее совет вступить с мужем в орально-половой контакт)». Я
ему деликатно замечаю, что виноватой себя не считаю, что Мерс у него не
первой свежести и что вообще плебейство оно не в средненькой машинке, а
в том, чтобы без дела понтоваться более продвинутой». Спас меня зеленый
свет. Мужик (кстати жгучий брюнет с раскосостью в глазах) удалился.
Вечером звонит папа и просит меня отогнать его машину в автосервис,
т.к. записывался он весьма заранее, а тут приходится срочно улетать за
бугры по бизнесу. Для справки: у папы новый (2003 г.) Мерседес Е 320.
Сегодня утром еду, нервничаю, т. к. габариты и стоимость авто несравнимы
с моей «дэушкой». Стою на светофоре, водительское зеркало забрызгано
грязью. Жму на все подряд – ищу омыватель. Не нахожу. Опускаю стекло и
тру зеркало салфеткой. Чувствую дискомфорт. Поднимаю глаза – тот самый
мужик, но только в столбняке. Исполненная собственного достоинства
поднимаю стекло, элегантно его подрезаю и уезжаю, оставив его ждать
зеленого огонька еще целых 10 минут.
Господа, оставьте в покое блондинок!

в одессе на пляже крик с одного конца в другой
"ася! ты не идеш искупаться?"
ответ с другого конца
"нет буня, я ещо не вспотела и писять тоже не хочу!"

Сижу счас, страничку с историями читаю (здесь же).
Только что из душа. А в последний раз мнес головы хоть
что-то состригали когда мне было года 3-4. А счас 13.
Ну и образовалась лужица рядом со стулом. Мама меня
согнала, я стул отодвинула немного, кгда вылезала из-за
компа, и тут мама начинает ржать. Оказывается, лужица
была ровненько под стулом, в котором, между прочим,
прорези на сиденье.

А еще такой случай был:
Мама со своим боссом ехали на машине, и она забыла
название екзита, на который надо свернуть. Дорога
называлась Marina Blvd., а шутка-то в том, что
меня зовут Марина.

Подходит бабуля к панку и спрашивает:
- молодой человек, как пройти на улицу Горького?
он отвечает:
- во-первых, не молодой человек, а чувак; во-вторых не пройти, а кинуть
кости; в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков стрит.
Бабуля подходит к милиционеру:
- эй, чувак, как кинуть кости на Пешков стрит?
Милиционер отвечает:
- Хипуешь клюшка.

Сегодня звонок по телефону(громкая связь):
- " Филармония?"
- " Нет. это планетарий."
- " Вот, вот туда и звоню."
Пауза. Легли все? кто был в приемной.

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей
приперся?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Все может быть,
все может статься!
С женою муж может растаться,
Девченка парня разлюбить!
Но что-бы бросили мы пить,
Вот это брат не может быть!

- Мама, меня в школе называют жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- За сто рублей я назову тебе их все!!!

... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, пашешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"...

маленький мальчик нашел пулемет...больше в деревне никто не живет!

села муха на воренье вот и все стихотворенье!

вна двери иестутута объявление экзамена не будет все билету расспроданны

- Мама все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, ты ведь даже в школу не ходишь!

колобок повесился

Приходит жена домой,видет муж в дребидень пьяный лежит в коридоре и орет
-Милая,милая принеси пожалуйста тазик я сейчас проблююсь!!!
Жена бежит на кухню, приносит тазик,смотрит муж такой вольяжный лежит
и говорит;
-Концепция изменилась я обосрался

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Идиотка, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх#яли она должна пахнуть и ты зае%ала все нюхать.
убейсебяапстену

Слесарь,"новый русский" и компьютерщик едут на машине. Вдруг мотор
заглох.
Слесарь:
- Сейчас гляну, что случилось, может, починю.
Новый русский:
- Да не надо, сиди, я сейчас по сотовому позвоню, бригаду мастеров
вызову.
Компьютерщик:
- А может, вылезем из машины, а потом снова загрузимся?

Складывая документы в алфавитном порядке%
- После какой буквы идет буква (У)
Ответ- после (Х) обычно

Как грустно все бывает в мире:
Я вижу явь - но это сон,
Хочу взлететь - на плечи гири,
Хочу любить, а он не смог.

эту историю мне рассказывал мамин муж. это случилось с его знакомым, вроде
в житомере. его товарищ много лет занимался не совсем лигальными делами
и не разу не "попадался". в один прекрасный вечер когда он возвращался после
какойто гулянки в не трезвом состоянии не стоянии. он решил продемонстрировать
на что способен его мочевой пузырь на ближайшей привлекающей стенке дома
где в тот момент происходила кража. видно соседи услышали звуки и вызвали
мелицию. увидели они этого человека и давай допрашивать. в общем они решили
что он был на "шухере" и забрали его, а настоящие воры услышали что происходит
и убежали. вот он и просидел 9 лет за поливание беззащитных домов. ;))

Только-что на улице услышала отрывок разговора. Две пожилые женщины,
диалог: - у нее дети-то остальсь? /наверное кто-то умер/
- нет. А у кого?

Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему
лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об
этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто,
на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он
хотел подарить пони!)