Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Студенческое общежитие...
Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе
к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один
из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь
к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой
сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это,
парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает
на веревку никакого внимания) -
"Можно я трусы сниму?"....
Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит
(отмороженно так) -
"Снимай, если хочешь..."
Все присутствующие падают на пол...
По телевизору рассказали.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль.
И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш.
А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился,
выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеятся.
Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"
Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе
университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем
спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были
распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете,
где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши. В общем, в
середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом,
которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны.
Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и
решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его
осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих
яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила,
у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you."
Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском...
Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал,
как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки.
Короче говоря, решил просто написать злые волки.
Поступил.
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений
в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy,
пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный
даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете,
только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас
и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели
ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
Как вам нравится такая табличка на киоске, где продают хот-доги и кофе:

СОСИСКА В ТЕТЕ
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с
первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте
управления. Клиническая картина...
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.
Дело было в мае 1985г. в общаге МГУ (13 этаж ГЗ).
Просыпаемся, значит, спохмела, вставать неохота, ну и валяемся
в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая: еще солнце светит,
но уже тучи собираются, грозные такие... И тут, где-то далеко,
пророкотал гром. Один из лежащих в постели и наблюдающих эти изменения
в природе, вальяжно так произносит:
- "Люблю грозу в начале мая..." - задумывается, и продолжает: - Да-а!
Тютчев все-таки был поэт.... Или не Тютчев..., а Фет?
В разговор вступает второй: "Какой на х... Тютчев! Фет, конечно!!!"
Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога:
"Бля.., там такая погода... Первый гром... "Люблю грозу в начале мая..."
Фет..." Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику
пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого
висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно
следующее: "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем
наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что
прогремел первый в этом году гром!!! И как сказал (мы замерли...)
ПОЭТ......"Люблю грозу...."
Короче, пиво в тот день было совместное...
14
Дело было в г.Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!
15
Краткость - сестра ..

Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли
"точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить),
и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих
знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене
надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется,
эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать,
что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят -
бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она
была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу
ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner
(всего 26 байт !).
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад.
В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый
веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете
городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием
города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось.
Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм.
Поэтому американцы потешаются больше.
В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!
На тему о телерекламных ляпах...

Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие
в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь)
держит этот учебник и произносит такую фразу:
- Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза)
и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там
написано - "American English").

Го-о-о-о-л!!!
(Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)
Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической
школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру?
Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток -
вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная -
"за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку,
водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже
знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара
брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической
резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко
трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был
готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно
выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать
круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня
застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же
поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело,
не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать
с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял
в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я
отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда
провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю
самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку
и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю
конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий
ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!!
Мы все втроем потом ходили счастливые дня три.
Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам,
а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички,
приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию
"презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было.
Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный
человек о предназначении этой конструкции???
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь.
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...
Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске
объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки,
отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа
"Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка,
за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:

К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ:
на сегодня свободных камер НЕТ.

Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь,
твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы
в воскресенье.
Года четыре-пять назад.
Приходит подруга жены, и рассказывает.
Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки.
(Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие,
маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях.
В школе на следующий день, одна из учительниц:
- Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
Лучшая история за 22.04:
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет читать дальше
Рейтинг@Mail.ru