Поиск по автору:

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

В связи с регулярным подлизыванием к Путину Александр Залдостанов объявил о переименовании байк-клуба "Ночные волки" в "Ночные сучки".

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю:
- Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:)
- ???...
Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще
бы...

А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная -
лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом
исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит
поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем
рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает -
да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный
хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.

Госдума решила запретить сотовые телефоны, так как они обычно используются террористами при подготовке терактов.

Студенты спрашивают у армянского радио:
- Ответьте, пожалуйста, памятник Ломоносову стоит ближе к физфаку
или к химфаку?
Радио отвечает:
- Не знаем, к какому факультету ближе, но точно, что к рынку лицом.

Маленьких посетителей виртуальных коридоров власти встречают их
сверстники - придуманные персонажи Илюша Муромцев, Добрыня Никитин и
Аленушка Попович.

Последний персонаж - это что, дань популярным ныне сексуальным
меньшинствам??

Россия - самая читающая страна
Россия - самая читающая в метро страна
Россия - самая читающая телефон в метро страна

Любите думать "Боятся - значит уважают!"? Моя бешеная собака тоже так думала.

Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во
время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден
(Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась
поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал.
На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной,
посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла,
что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично
и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она
не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания
мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед.
Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять
начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они
остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери
она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю,
но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.

P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет --
нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что
помня это
вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)

Только у нас в стране правители с огромными личными богатствами могут назвать площадь в Москве именем Фиделя Кастро, который подобных богачей экспроприировал, сажал и расстреливал.

"Английский рок-исполнитель Шон Карр и бывшая премьер-министр Украины
Юлия Тимошенко (слева направо)..."

(если что, на фотографии они ВДВОЕМ)

Просто крутые приглашают свадебного генерала.
Очень крутые - свадебного президента.

- Милонов, отстань от нас! Мы не масоны, не "вольные каменщики"! Мы обычные гастарбайтеры, дачу тебе строим!

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов!

День Варенья.
Мой.
Прихожу с работы в прекрасном настроении.
Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки,
кошки.
Корче, встреча всем итальянским кварталам.
Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики.
Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем
печенку
– Happy End! »
В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая»
Занавес.

Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в
глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова.
Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв...
дорифмовался.

Раннее утро.
Маршрутка.
Дремлющие пассажиры.
По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте.
Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее
неугомонный отпрыск 5 – 6 лет.
На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает
дергать мамашу:
«Мам, мам, а что такое дипуКАК? »
Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в
политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может
про нарушившего его утреннюю негу ):
«Засранец! »
Потом подумав, добавляет:
«Избранник народный, бля…»
Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.

Глухой взломал гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Пётр Порошенко обвинил Россию в "гибридном присвоении украинского алфавита".

(не моё)

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Врал, короче, наш трудовик...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы перед поклейкой обоев как-то два пузыря, и обои были бухие.

День Варенья.
Мой.
Прихожу с работы в прекрасном настроении.
Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки,
кошки.
Корче, встречают всем итальянским кварталом.
Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики.
Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем
песенку
– Happy End! »
В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая, ты сама Нежность! »
Занавес.

- Собянин в предыдущей жизни был кротом!
- Почему?
- А чего он так всё копать и перекапывать любит?

Сегодя утром, зайдя в лифт, почувствовал в нём запах мочи. Надо же, как этот Трамп уже успел?

Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать?
Один - удочски, другой сетку.
Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся
рыба наша будет. Главное - чтобы плавала. Неча у берега жаб глушить!

- Что такое полураспад в физике?
- Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Коммунисты в СССР говорили, что они против любой религии, но сами поклонялись мощам Ленина. Ну не абсурд ли?

Игра сборной Англии - это футбол.
А игра сборной России - это футболь.

- Зачем вы получали три высших образования, если в нынешней работе применяете только одно?
- Я следовал завету Ленина: "Учиться, учиться и учиться!"

- Рамзан Ахматович, а как вы относитесь к лозунгу "Сала Украине - героям сала!"?
- Не люблю я этот лозунг. Мне сала нельзя - религия не позволяет.

- Милонов, отстань! Мы не "вольные каменщики"! Мы обычные гастарбайтеры!

На конкурсе «Как стать миллионером» Галкину выпадает вопрос:
Кто любовник Галкина
Варианты
А) Пугачева
В) Муж Пугачевой
С) Сердючка
D) Галкин
Галкин в растерянности просит убрать два неверных ответа, а потом
просит дать звонок «другу» и спрашивает – «Ты у меня кто? »

Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ
человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ
способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную
денюжку и ляжет под нож таких вот шутников?
http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

ЛОПОУХОСТЬ
Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид,
повышенная травматизация во время драки. $990

НОС
Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может
приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к
снижению интеллекта.
$2500 - $4500

ПОДБОРОДОК
Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не
мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок –
тоже проблема.
$1100

ВЕКИ
Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть
молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства –
обратите внимание на свои веки.
40000 руб.

ГИНЕКОМАСТИЯ
Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью.
Можно наконец-то снять майку на пляже.
$350
с одной стороны

"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ
С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и
хандры.
$330
1 зона

РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ
Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую
осложнить жизнь.
от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка)
от $330
до $550
(за рубец)

ПАПИЛЛОМЫ
В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка,
цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда).

РОДИНКИ
Могут быть причиной рака.

СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ
При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией
сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу,
общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".


ЖИРОВИКИ
В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются
следствием злоупотребления алкоголем.

СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
НОС Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают
возраст и делают внешний вид человека неопрятным. $ 40

УШИ
Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально
$ 50

ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА
Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто
сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением
"гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого
нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции.
$ 100

ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ)
У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма
растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство
недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным".
$ 15

ШЕЯ СЗАДИ
Срастание волос сзади визуально уменьшает шею, что выглядит неэстетично.
$ 100

БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ)
Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди
вызывают подозрение.
$ 10

КИСТИ
Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть
серьезным недостатком.
$ 100

ЛОБ
Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому
обладатели такового стремятся его визуально увеличить.
$ 25

ЛОБОК
Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша).
$ 100

ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА
Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте,
вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать
человека сначала страдать, а затем оперироваться.
$ 250

ГРУДЬ
Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно
опросам женщин, является малосексуальными.
$ 350

ЖИВОТ
Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне
недостаточного роста волос на остальном теле.
$ 300

СПИНА \ ЛОПАТКИ \ БОКА
Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают
избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и
стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.

$ 500 \ $ 200 \ $ 200

ЯГОДИЦЫ
Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не
всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан.
$ 200

НОГИ: БЕДРА \ ГОЛЕНЬ
В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на
пляже.
$ 350 \ $ 250

ПОДМЫШКИ
Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна.
Способы решения – ботокс, эпиляция.
$ 150

АНУС
Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в
культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги –
удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой
интимной зоне.
$ 100

ЯИЧКИ
Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам.
См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может
препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов.
$ 100

БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК"
В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король
Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь
стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом.
$ 150

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос Сосуды и покраснение носа, делающие вид более
"пьющим" и "простецким". $ 50

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки
Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем
кажется.
$ 100

ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо
Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки
под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более
выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей.
$ 50

ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок
При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового
члена, что важно для многих мужчин.
$ 70

СКИН МАСТЕР: лицо
Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных
перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в
кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой.
$ 70

МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок
Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза –
уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение
полового члена.

П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное
удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в
научный трактат в стиле Ломброзо.

Встречаются археолог и бандит:
Бандит: Ты чем занимаешься на работе?
Археолог: Раскопками.
Бандит: А я наоборот, закопками!