Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Падал обычный майский снег...

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.

Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не может быть !!!

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.

А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию платить не надо!

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - хуйло!", - и залпом выпил.