Повторные анекдоты

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюёт на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит...

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания.

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для иностранцев, и его рот засиял белоснежной улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем жёнам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сёстрам, родителям-братьям-сёстрам моих жён! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле!

На столе — текст закона о воссоединении семей для иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

На заводе ругаются бригадир и слесарь Сидоров. Слесарь посылает бригадира "на …". Бригадир идёт жаловаться мастеру, говорит:
— Мы со слесарем Сидоровым поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на …" послал.
Мастер:
— А почему ты ко мне пришёл? Ты за кого меня принимаешь?!

— Пошли в кино - там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду!

Надпись над розеткой:
«Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!»

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание…
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!

Дружба - дружбой, а ножки врозь!

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...

Реклама:
Вашему ребенку 15 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc? Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён!»
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!

— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить жене, сказать что задержусь. Она взяла трубку и я ничего не успев сказать услышал. "Да, мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала, что это я звоню?

Гуляет педофил по стройке . Видит , гуляет мальчик , лет 10 , в маске сварщика . Начинает приставать с вопросами : - Мальчик , ты знаешь что такое поллюция ? - Нет . -А что такое эрекция ? - Нет . - А что такое секс ? Мальчик снимает маску : Дяденька , так то , я не настоящий сварщик...

Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

Детство — это время, когда не думаешь матом...

— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100 баксов положил.
- А она?
- А она... по привычке взяла.

Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.

Параллельно программе Елены Малышевой "Жить здорово" с начала апреля начнет выходить программа, которую будет вести муж Малышевой. Название программы "Жить с Дурою"...

Выбирая из двух зол бери оба. Скоро и этого не будет.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.

Ночному клубу "Улёт" требуется некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.

Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

Перекличка в российской армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— Я!
— Вы что братья?
— Нет, однофамильцы!

Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!

Российские нанонехнологи вывели новую породу собачек и назвали её «Нихуахуа».

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Два мужика:
- Ваня, давай выпьем!
- Можно, а что случилось?
- Да моя ушла, а сексу-то охота!..
- Не, я уже не хочу…

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Глухой взломал гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали - классно.

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

Реалист:
- Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.
Важно, сколько осталось в бутылке?..

Объявление:
«Лечу импотенцию методом шоковой терапии.
Электрошокером».

Девоньки, мужик - это такой зверь, которому постоянно нужно мясо.
Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Объявление:
16-летняя девушка познакомится с молодым врачом для лечения и профилактики угревой сыпи…

После развода с женой Василий в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Новость: Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Комментарий Клинтон-Обамы: Этот негодяй сделает все, лишь бы не платить налоги.

был у папы сын с умственными отклонениями, подтормаживал...
и вот папа учитывая сей факт, даёт сыну денежку, и настойчиво, усердно, послогам, подробно, показывая пальцами, повторяя несколько раз говорит:
- Сынок, акцентирую твоё внимание, иди в магазин и купи мне две вещи, вот видишь, два пальца, две вещи, а это сигареты и спички, сынок, запомни, только две вещи - сигареты и спички!
Запомнил? А теперь ступай и купи!
Сынок машет гривой*, кивает головой, что понял, и уходит за покупкой...
Прошло около двух часов (хотя магазин в 50 метрах от дома), заходит сын в дом, а в руках у него новая лопата. Папа увидев данную покупку, хватается руками за голову и кричит: - О боже, сынок, я ж тебя просил купить две вещи, понимаешь сынок, две, ты купил одну лопату, а где же грабли?

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

По мнению большинства женщин, признаками хорошего секса являются четыре составляющих: Быстрее, Глубже, Нежнее, Дольше.

папа проверяет дневник своего сына, а там двоек мерено не мерено.. папа видит красные надписи учителями в дневнике, что сын плохо учится, не выполняет домашние задания, не внимательный на уроках, опаздывает....
папа всё это увидев, проводит громкую нотацию по воспитанию сына:
- Сынок, какой же ты тупой, и в кого ты такой уродился, плохо учишся, не внимательный, не сосредоточенный, мол дебилом дебил, у тебя в голове одна пустота и ни одной извилины!
папа начинает пальцем стучать по голове ребенка и по деревянному столу произнося:
- У тебя в голове пустота, и она у тебя дубовая как если постучать по твоей голове, так и по столу, то звук будет одинаковый (папа стучит пальцем по голове сына, а потом по столу)
сынок слиша стук пальца папиного об стол удивлённо говорит:
- О кто-то пришёл? Надо дверь открыть!
папа говорит:
- Сынок, та оно тебе надо, ты лучше сиди уроки учи, а я сам пойду дверь открою!

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел медведь в машину и сгорел.