Повторные анекдоты

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

В гостинице парикмахер бреет клиента. Говорит ему: «Чтобы было удобно брить щеку, возьмите в рот этот теннисный шарик». После окончания бритья, клиент спрашивает: «А почему в прошлый раз не предложили мне этот шарик? Ведь с ним действительно удобно». Парикмахер отвечает: «Да на прошлой неделе один чудак его проглотил. Только сегодня вернул».

Семеро одного не ждут. Ничего подобного. Ещё как ждут, если бабки у него!

«Мечтаю бросить пить водку».
«Так в чём же дело? Бросай!»
«А как же жить без мечты?»

В магазине.
«Покажите мне что-нибудь из пиджаков!»
«А из штанов Вам ничего не показать?»

Хороший штепсель говорит о плохом штепселе:
«Я с ним в розетку не пошел бы!»

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но посмотрев на довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

Абрам: « Хайм, мне этот экономический кризис по барабану. Бизнес идет полным ходом. Купил себе новую яхту. А ещё приобрёл пароход. Жена так надоела мне: что мол такая морока с билетами. Вынужден был купить самолёт. Кстати, одолжи мне, пожалуйста 200 долларов.
Хайм: «Абрам, поцелуй меня в шею…»
Абрам: «А зачем?»
Хайм: «Ты ведь тоже издалека начал…»

Жена мужу: «Я случайно увидела у тебя 100 евро. Можно я их уже взяла?»

Жена мужу: «Если еще раз назовешь меня курицей, то я снесу тебе яйца. Напрочь!»

Нельзя иметь всё сразу. Чтобы и море, и по колено…

«Вовочка, скажи, какой самый страшный член вашей семьи?»
«Дедушкин!»

«Муза у тебя есть?»
«А муза у меня нет. Вот такая в зызни зопа…»

Девушки! Не думайте, что мужики вас любят только за красивые сиськи. У водки, например, вообще сисек нет.

Беседуют два склеротика. Один другому: «А как твоя фамилия?»
Тот напряженно думает. Потом спрашивает: « А тебе это срочно?»

Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

- Руки вверх!
- Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
- Это ограбление!
- Вот чёрт! Опять как-то не заладилось...

Прапорщик соединил пространство и время. Сказал, что мы будем рыть траншею от забора и до вечера. А сигнал к отбою - три красных свистка.

Если вам изменила супруга, вам поможет развеяться лёгкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.

Анекдот из 90х
-Покупаю за штуку - продаю за две. На эти ДВА процента и живу,..
Как это похоже на арифметику нашего правительства и премьера...

- Совесть?
- М-м-м-м...
- Ничё-ничё, спи...

Фура с матрёшками на полгода парализовала таможню.

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… И всего этого там нет.