Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 марта 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
шедевр административной мысли: на канале культура была передача про
городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал
по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека
полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел
распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина
и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения.
круто!
Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на
Пурим.
Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней
прилагается, черная, шелковая.
Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены,
меч.
Подходим к продавщице.
Я спрашиваю:
- Скажите, как надевается эта маска?
- Это не маска, это шапочка.
- Зачем же ниндзя шапочка?

Ответ ее меня убил:

- Это - не ниндзя. Это - рав Овадия Йосеф!

Весь магазин полчаса не мог перестать смеяться.
Серьезные люди, наукообразные выражения... Последняя фраза:

Беременные женщины не должны использовать экстренную контрацепцию.

Вот так...
Вместе с двухлетней дочерью готовимся смотреть "Спокойной ночи, малыши".
Пока крутят какую-то рекламу. Появляется очередные рекламирующие что-то
красотки. Доча интересуется:
- Папа, а тебе эти тети нравятся?
Я что-то невнятно мычу (жена внимательно прислушивается).
Расценив мое мычание, как отрицательный ответ, доча дожидается появления
в рекламе каких-то молодых людей:
- А дяди тебе нравятся?
Жена, хохоча и апплодируя, уползает из комнаты.
Прмер оригинального подхода к работе с клиентами.
Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием
"Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взять
себе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули ему
откровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит в
контору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идет
погулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, даже
проивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал...
Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушки
начинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я начал
разбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз видел
такое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовало
окончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь для
опытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, в
результате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другой
половине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировало
зависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился со
знакомым в магазин.
Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно,
однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. На
требование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякий
случай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их пояса
верности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. В
ходе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового и
получил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли -
"Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчас
все объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос -
зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10
минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразу
поняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на них
впечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хоть
на бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболее
крикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула,
после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать к
системнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, что
тестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовался
содержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправности
отбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили им
системник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет,
машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они не
меняли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена куча
ненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказывается
процессор перегревался от того, что на звук не было установлено
драйверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того,
чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место.
Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибал
общественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы не
отказался. Может есть у кого?
K. Gena
Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто
то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской
Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...

... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК
(Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники
№ 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не
можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее
насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно
сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы:
несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо
не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы,
из-под полы...

http://www.nnov.ru/ms/
Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим!
Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими
чашками!
Это не реклама: это я щас прикол такой видела.
Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China,
18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ
зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами.
Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного
Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым
Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ.
В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано
"Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"...
ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто
преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она
залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из
них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие
от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то
хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что:
- Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите…
- Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс)
- Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я
вижу, получается аппендикс... или: запишите точку.
- Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно.
- Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи.
- Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю...
- Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните.
- …за это вас не будут никаких вещей…
- мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю…
- Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане
учебников.
- …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе
лежит, вы помните)
- Учебная картина создается художником для учебного обучения.
- Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно
(это нам)
- Результат был оценен - за что тебя, и прочее.
- …хотели стереть с памяти лица…
- Это как бы почему это: так как...
- …их содержание желали быть лучшими…
- Ставьте запятую - и дальше обыденными словами.
- - Пожар: сгорают ценные породы вещей.
- …ничего никому не подлизывал…
- подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел,
не слышал, не имел семьи…
- Наконец, они поймут, что не о чем биться…
- Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца…
- Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее…
- Много абстрактного (не в ругательном понятии)…
- Голые портреты - это портреты без ничего…
- Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим
получается.
- Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные
группы!
- Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях.
- Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся.
- …лица, которые более гении, чем другие.
- И вдруг на уроке появляется факт.
- Просто мы напоминаем: это не для нас.
Только что прочитал. На вестях. ру ссылка "Новые футбольные правила".
Открываю. В тексте: "... болельщикам официально разрешено приносить на
трибуны и использовать пластиковые дудки, трещотки, сигареты и
зажигалки". Парой абзацев ниже: "В то же время болельщикам на трибунах
не разрешается употреблять алкогольные напитки и наркотики, а также
курить".

Вот такая подстава: приносить можно, а курить - нет...

http://www.vesti.ru/news.html?id=28041

Torac.
История эта произошла на моих глазах, и в правдивости можете не
сомневаться. А дело было так, я ехал на электричке летом в деревню.
Вагон, жара, общая неспешность, туда-сюда снуют старушки, продающие
газеты, ручки и т. д.
И ходил вместе с ними один мужичок. Он имел при себе маленький
микрофончик и динамик, благодаря которым не только громче других
предлогал свой товар, но и пользовался некоторым авторитетом.
И вот идет он по вагону, торгует немного, все хорошо, идилия.
Но общую тишину и умиротворенность нарушает сообщение об отходе поезда и
скрип колес. Мужика такой расклад в виде неожиданной поездки не
обрадовал, и он подбегает к стопкрану и рвет его со всего маху.
Тормоза скрипят, сумки падают с полок, всех мотнуло.
Машинист крикнул по связи: "Прекратиете баловаться!" и едет дальше.
Мужик тягает рычаг сильнее. Ответ не пришлось долго ждать:"Я щас уши
пообрываю!!". Торговец не успокаивается, и тутже динамик хрипит:"Ну че,
нигде нормальных мужиков чтоли нет блин!!!". Горе-продавец предпринимает
последнюю, самую отчаянную попытку. Динамик прорвало:"Ну все, б$* мы не
поедем пока тебя козла не поймаем, я уже ментов вызвал, держись урод
долбаный!!!!!". И правда по вагонам побежали четверо в форме. Мужичок
пошел вперед, но там его настиг контролер. Его вывели, и перед нашими
окнами он шел с заломанными руками а сумки тащили двое омоновцев.

Вот такой русский бизнес.
Чингачгук.
P.S. Цензура здесь слегка поработала.
Cегодня пришла новая клиентка. Раньше торговала не знаю чем, а теперь
хочет нашей продукцией торговать. Цитирую. Помогите мне, мальчики, я
хочу ориентацию поменять. Конец цитаты. Мы выпали в осадок.
У меня на предыдущей работе был один начальник, фамилия которого
Чебыкин. Когда я в корпоративной почте набирал первые три буквы его
фамилии в латинской транскрипции, забывая переключиться на латиницу,
получалось гордое "Сру" вместо "Che".
Mosfilm.ru
Одним из первых судебных дел в России был спор Киноконцерна
“Мосфильм” с “РосНИИРОС” в 1999 году. Иск был заявлен о запрете
ответчику использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе
фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.

Ответчиком было заявлено ходатайство о привлечении в качестве 3-го лица
без самостоятельных требований на стороне ответчика гр-на Гл.
(осуществившего регистрация домена), но оно не было удовлетворено.

Ответчик в отзыве сообщил: (1) Осуществляет только технический учет
(регистрацию) неповторяющихся доменных имен; (2) В действующем
законодательстве нет понятий “домен”, “имя домена”; (3) Отсутствуют
нормы, регулирующие этот объект гражданского права; (4) Лицо,
зарегистрировавшее домен, администратор домена, выбирает доменное имя
самостоятельно; (5) Домен “mosfilm.ru” был зарегистрирован Гл., он
является его администратором и определяет порядок его использования.

Рассмотрев материалы дела, суд установил, что требования истца являются
обоснованными и подлежат удовлетворению. Основываясь на ст.54 и ст. 138
Гражданского кодекса РФ суд счел, что ответчик зарегистрировал на имя
физического лица (Гл.) в качестве домена наименование “Mosfilm.RU”.
Согласия на использования своего фирменного наименования в сети Интернет
истец ответчику не давал, поэтому ответчик обязан прекратить его
использование.

В результате суд решил запретить РосНИИРОС использовать и регистрировать
имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна
“Мосфильм”.

Этот спор интересен еще и тем, что судом было отказано в привлечении
«киберзахватчика» к участию в судебном процессе.

Спор, как и вынесенное решение, безусловно, уникальны. Воздерживаясь от
обсуждения всех деталей этот спора стоит отметить, что в решений суд
запретил регистрирующей организации (РосНИИРОС) вообще использовать и
регистрировать все имена доменов, содержащих в себе фирменное
наименование Киноконцерна “Мосфильм”.

Решение суда вступило в силу 6 августа 1999 года, а 10 сентября 1999
домен “Mosfilm.ru” был зарегистрирован в РосНИИРОС снова. Теперь уже
Киноконцерном “Мосфильм”.

Передача администрирования домена самому “Мосфильму” являлась бы
наиболее разумным финалом спора, однако, это противоречит решению суда и
требованиям истца. Тем не менее, домен “Mosfilm.ru” принадлежит
Киноконцерну по настоящее время.

(скопировано с www.internet-law.ru)
К истории N10 за 23.03

Lingvo 7 - старая, берем новую версию - 8 и ищем тот-же about:

There had been much talk about bombing Iraq this year — Было много
разговоров о бомбежках Ирака в этом году.

(напомню, в 7й версии: "There had been much talk about bombing Iraq this
year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.") - т.е.
английский вариант один, но два разных перевода, один из которых "в
будущем времени", а второй вполне можно применить и к прошедшему ;)

Интерестно, Лингво не Предсказамус настрадал? ;)

http://entertain.hotindex.ru - сотни прикольных историй и рассказов
...

- Да ему пачку презервативов на совершеннолетие подарили. И до 20 лет не
открывал!
- (достает помятую из заднего кармана) Во!
- Экономишь? На черный день?
- На красный...
...
Работаю тут я с двумя представителями Арабии из Мороко....
я у них как-то: на улицах заебывают, а как-же домой??? типа аэропорт и
все такое....
они мне: а мы на Арабских авиалиниях, проблем не будет... они самые
безопасные :)))))
Жэка или по ихнему Зена.... :)))
Самый смешной анекдот за 21.04:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Рейтинг@Mail.ru