Поиск по автору:

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:
Врач:
- У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина
может обмотаться вокруг шейки младенца.
После долгих раздумий врач спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврейка.
- А отец ребенка кто?
- Тоже еврей.
- Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.

"казнить нельзя помиловать"

Оказывается, как просто с "помощью" современной техники сказку воплотить
в жизнь. Знакомый сегодня СМС прислал (пунктуация оригинала):
"как дела? у нас все хорошо работаем мало отдыхаем"

Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.

... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

Пошлина с проезжающих

Это не анекдот, а цитата почти ДВУХСОТЛЕТНЕЙ давности.
"РАДАР. В Персии так называются стражи дорог, которые также собирают и
пошлину с проезжающих."
(Источник: "Новый словотолкователь, содержащий разные в российском языке
встречающиеся иностранные речения и технические термины", 1806 г.).
Предлагаю наших стражей дорог тоже называть Радарами.

7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена.
Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости
нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка
будет только для послушных (для папы с мамой, наверное).
Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового
года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в
кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь
вызвать ответные чувства.
- Подлиза! - не поддается папа.
- Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь.
Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным
причинам.

Два главных правила для достижения успеха:

1. Никогда не рассказывайте всего, что знаете.

Пришли недавно с приятельницами на презентацию посуды "Цептор". Так
получилось - чуть раньше времени: уборщица как раз пол домывала. Нас
увидела и вежливо просит: "Дамы, 3.14дуйте в зал, пожалуйста!"

Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на
Пурим.
Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней
прилагается, черная, шелковая.
Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены,
меч.
Подходим к продавщице.
Я спрашиваю:
- Скажите, как надевается эта маска?
- Это не маска, это шапочка.
- Зачем же ниндзя шапочка?

Ответ ее меня убил:

- Это - не ниндзя. Это - рав Овадия Йосеф!

Весь магазин полчаса не мог перестать смеяться.

7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена.
Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости
нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка
будет только для послушных (для папы с мамой, наверное).
Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового
года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в
кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь
вызвать ответные чувства.
- Подлиза! - не поддается папа.
- Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь.
Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным
причинам.

Дедушка прихватил что-то на кухне перекусить и неторопливо жует.
Подходит внук и интересуется:
- Дед, что у тебя во рту?
- Шоколад.
- А у меня во рту - ЗУБЫ!

Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины
развит лучше, чем его ум!

Даже если в Ираке нет оружия массового поражения, его там обязательно
найдут - самое позднее перед выборами президента США.

Иду мимо кладбища "Кемел" курю,
на холмик могильный с опаской гляжу,
вдруг слышу из гроба: - Тебя проводить ?
Вот так очень просто я бросил курить !

Макака, как только услышала о кризисе, обеспокоилась и начала носиться
по лесу с криками "Срочно!! Во всем мире кризис! Что будет?! Мировой
экономический кризис!".
На шум поднялся Волк и говорит: "Чего орешь? Ну, кризис, и что? Я всегда
питался мясом, и буду питаться мясом. Так что для меня лично кризис
ничего не меняет."
Макака не унимается и носится дальше. "Кризис! Мировой экономичечкий
кризис!"
На шум появляется Лиса и говорит: "Чего орешь? Ну, кризис, и что? Я как
ходила в мехах, так и буду ходить в мехах. Так что для меня лично кризис
ничего не меняет."
И задумалась Макака: "Действительно, чего я нервничаю? Ну, кризис, и
что? У меня как была голая *опа, так и останется. Так что для меня лично
кризис ничего не меняет."
(перевод)

Ангелы называют это небесной отрадой. Черти адской мукой.
Люди - Любовью !

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь,
жирный, плешивый старикашка?

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!

Глаза моей любви на солнце не похожи,
С кораллом не сравнить ее уста,
От снега далеко оттенок ее кожи,
На голове – как проволока – волос копна,
И разве можно говорить, что с розой алой,
Немного схож румянец на щеках,
И аромат ее пронзительней едва ли,
Чем запахи, что смешаны в духах.
Могу я вечно слушать голос милой,
Но музыкой нельзя его назвать.
Не знаю, можно ли лететь вперед богиней,
Но нравится ей по земле со мной ступать.

И все же я клянусь, она прекрасней тех
Кого возносит лжец до высоты небес.