Остальные анекдоты

-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете,
а они мне так ни разу и не помогли.
-Да вы их едите, что-ли?!
-Ну, не в задницу же пихаю!

Мужику сделалось плохо,вызывает скорую помощь.Заходят врач,фельдшер
и медсестра.
Тут вдруг врач хватается за горло,падает и бьется в конвульсиях.
Медсестра берет
свой чемоданчик и бьет того по голове.Врач встает,отряхивается
как ни в чем ни
бывало.Тут вдруг фельдшер также хватается за горло и тоже бьется
в конвульсиях.
Медсестра того тоже бьет по голове своим чемоданчиком.Мужик
спрашивает:"Это чего новый способ приводить в чувство?"
"Да нет"-отвечает врач:"У нее вчера муж повесился так мы прикалываемся..."

Шел ежик по лесу...
Научился попой дышать, и задохнулся...

Плывет пиратский фрегат!
Капитан - еврей.
Боцман - еврей.
Вся команда - евреи.
На самой высокой мачте, гордо развивается пиратский флаг
с черепом и костями, а бод ним мааааленький беленький флажочек.......
так, на всякий случай!

Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои
лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось.
Хозяин Запора:
- Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и
собак боится...

Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ........ для всего этого нужно всего
лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)
Vseto is high.ru Ян Грин

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

Идет война. Фрицы захватили русскую деревню и решили поразвлечься.
Построили всех мужиков в шеренгу, заставили их расстегнуть шеринки
и говорят бабам: "Оставим в живых только тех, кого их бабы с завязанными
глазами наощупь опознают". Ну делать нечего, одна баба глаза завязала,
подходит к шеренге и начинает щупать всех мужиков по очереди:
"Не мой... нет... не мой... нет... Ха, а этот вообще не из нашей деревни!.."

Штирлиц ночью сидел дома. Керосинка коптила, света не давала.
Штирлиц потушил лампу, Света дала.

Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг, слышит охрененный грохот
на улице. Вылетает из дома, смотрит: в "жопу" раздолбанный грузовик,
рядом шоферюга валяется с окрававленной башкой.
Мужик охреневший:
- Ты че, мужик???????
- Да вот, в переулок хотел завернуть...
- Так че не завернул-то???
- Да нет там, бля, ни какого переулка!!!

Полковник заходит в казарму.Дневальный:
-Товарищ полковник, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
П:-Логично.
Д:-А что такое логично?
П:-Ну как тебе объяснить, солдат?..Вот видишь пол весь из себя такой
коричневый?
Д:-Ну?..
П:-Видишь стены все из себя такие зеленые?
Д:-Ну?
П:-Вот и мы так-же: рождаемся и умираем...

Пенсионер и пионер едут рядом в трамвае.
Пе:-А-А-АПЧХИ!!!
Пи:-Будьте здоровы!
Пе:-Спасибо!
Пи:-Пожалуйста!
Пе:-Не паясничай!
Пи:-Пошел на х..!!!

Vilezaet santechnik is lyuka, ves' v govne. I vdrug vidit malen'kuyu
devochku vsyu v belom: plat'etce beloe, tufli belie, bantik beliy i t.d.
Koroche, vitiraet on ob nee ruki.Ona nachinaet plakat', a on ey oret:
"Chto, ne nravit'sya, a srat' nravit'sya ???

Младенец говорит матери:
-Готовь грудь, ко мне друзья придут.

-DEVUSKA,CHTO VY DELAETE SEGODNIA VECHEROM?
-VSIO!!!

na interviu na rabotu:
ustraivaushisya na rabotu zapolnyaet anketu i daet rabotadatelyu.
tot chitaet, vsyo emu nravitsya, tol'ko v kontze ankety napisano,
chto u cheloveka v molodosti byl neschastnyi sluchai i emu otarvalo
yaitza. no tak, kak vsyo ostal'noe normal'no, rabotodatel' govorit:
- nu, chto zh, ya vas beru na rabotu. prihodite zavtra k 10:00.
- spasibo!!! a pochemu vsem k 8:00, a mne k 10:00?
- da, potomu chto, vse prihodyat v 8:00 i do 10:00 yaitza cheshat!

Для тех, кто знает кто такие шар-пеи (ну собаки такие складчатые)
анекдот надо показывать на себе:

Разговаривают между собой бульдог (Б) и шар-пей (Ш):
Б: -- Видишь у меня ухо разорвано?
Ш: -- Угу.
Б: -- Это я с мастифом подрался. Победил. А видишь какой шрам у меня
на ноге?
Ш: -- Угу.
Б: -- Это я хозяина от бандитов защищал. А видишь на боку шрам?
Ш: -- Угу.
Б: -- Это я разорвал свору бродячих собак.
Ш: (Натягивая свои складки через голову) Видишь дырка?
Б: -- Угу.
Ш: -- Жопа.

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

Семья: отец-метр пятьдесят, мать-метр сорок, сын-метр тридцать
приводит невесту метр двадцать.
Отец посмотрел и говорит:
- Эдак мы скоро и до мышей дотрахаемся.

Хоронили тещю. Порвали два баяна...

Забегает ковбой в бар и сразу к бармену.
Хватает его за грудки и кричит:
-Ты спал с моей женой?Ты спал с моей женой?
Бармен в ужасе:
-Нет!Нет!
-Что, брезгуешь,гад?

Гуляли значит на берегу лесного озера новые русские, оставили после
себя они бутылок немерено, объедки и все такое.
На следующий день приходит мужик, рыбки половить, видит эту картину,
удивляется. Забросил он удочку и ждет.
Тут из леса пьяный лесник появляется, фуражка набекрень. Подходит он
к мужику и говорит:
- Сегодня клева не будет.
Мужик спрашивавет его:
- Почему?
- Я сказал, что сегодня клева не будет!!! Вот вчера было клево.

Как-то шли тpи паpня по беpегу моpя и нашли бутылку. Hу конечно же
откpыли и там конечно же джин, и конечно же говорит он:
- За свое освобождение исполню каждому по желанию.
Первый парень:
- Хочу быть в десять pаз кpасивее и умнее, чем я есть.
Джин делает несколько магических пассов и шепчет коpоткое заклинание. И
парень сpазу же пpеобpажается: чуть ли не Ален Делон, а pечи ведет как
профессор.
Второй парень, указывая на первого:
- А я хочу быть в десять pаз кpасивее и умнее, чем он сейчас.
Джин начал долго pазмахивать pуками и боpмотать под нос таpабаpщину. Вот
и второй парень пpеобpазился: кpасавец - нельзя глаз отвести, а слово
скажет - вокpуг миp становится кpаше от глубины и пpавильности мысли.
Третий:
- А я - я хочу быть в десять pаз умнее, чем сейчас второй.
Долго, очень долго думал над заклинанием джин, а потом пpоизнес
несколько слов, взмахнул pукой и пpевpатил третьего парня в ДЕВУШКУ.

Приходит как-то раз дама в кожгалантерею и видит два совершенно
одинаковых кошелька, один за 20$, другой почему-то за 300$. Она удивилась
и спрашивает продавца:
- Почему одинаковые кошельки идут по такой разной цене?
- Один изготовлен из спины крокодила, а другой из члена крокодила - при
легком поглаживании принимает форму чемодана.

Разговаривают два психиатра:
- Представляегь, один мой пациент вообразил, что он автомобиль.
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить?! Да я на нем домой езжу!

Церковь. Возле нее бабули - божьи одуванчики. Мимо них проносится
свадебный кортеж. Одна:
- Вот, гудят, спешат. К Богу бы так cпешили!
Другая:
- За столом сейчас пить будут, восхвалять друг друга. Бога бы так
восхваляли!
Третья:
- Домой вернутся, любить друг друга будут. Бога бы так любили!

В телепередаче - рубрика "Необычный бизнес". Берут интервью у владельца
службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...

Надрался как-то новый русский в кабаке, да так, что лыка не вяжет.
Захотелось ему потрахаться, подзывает официанта, просит найти проститутку,
да такую, чтоб самую навороченую. Через пять минут официант возвращается
и говорит уже уснувшему в салате клиенту:
- извините, вы тут девушку заказывали, я нашел, причем самую лушую,
такса - 500 баксов...
НР, вставая из салата:
- твою таксу пусть Бобики да Тузики е@ут, а мне бабу найди!!!

Два иностранца разговаривают:
- слушай у русских с головой не все в порядке: говорят
одно а делают другое
- да у них и физиология нетакая как у нас сам слышал как один
мужик говорил другому надень шапку на .у., а то голова замерзнет.

Едет машина скорой помощи . В ней находятся водитель , женщина-врач
и два санитара . Вдруг водитель хватает себя за горло , душит и при
этом страшно хрипит . За это немедленно получает от женщины-врача
сумкой по голове и успокаивается . Через некоторое время ситуация
повторяется . Потом опять . Один из санитаров не выдерживает
и спрашивает у другого - "Что это с водителем ? -" Не беспокойся ,
отвечает другой , с водителем все в полном порядке . Просто у врача
вчера муж повесился , а водитель подкалывает !"

B кабинете стоматолога:
врач(В) смотрит в пасть пациенту(П).
В:- Ну и дупло... Ну и дупло...Ну и дупло...
П:- Доктор,а почему вы три раза повторили?
В:- А я не повторял.Это эхо......

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

Маленький мальчик подходит к папе:
- Папа,а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой,а твой папа козликом,мы
скакали,скакали и доскакались...
Мальчик решил проверить и задал тот же вопрос маме.
- Нет сынок,все было не так.Вот когда я была ласточкой,а дядя Федя
орлом,мы летали,летали и долетались...А твой папа как был КОЗЛОМ,так
и остался...

Идет по лесу медведь со здоровенным мешком плана. И вот, значит, не задача
вышла - приспичело его в туалет, а мешок-то и оставить ненакого.
И вдруг видит он на полянке сидит волк и заяц.Медведь к ним:
-Это, типа... мужики! Посторожите мешок пока я олучусь. Могете пока что
покурить.
-Базара ноль. Конечно!!!
Медведь убежал, а волк с зайцем накурились, пролетавшую ворону накурили.
Ворона растрещала по всему лесу, собрались звери раскурили весь мешок и
разбежались.
Сидит волк с зайцем и думают: Че медведю-то говорить?
Заяц:
- О!!! План!!! Я сейчас иду в кусты. Подходит медведь, и спрашивает:
"А де мешок?", а я выхожу и его значит по понятиям развожу!!!
Так и замутили...
Приходит медведь:
-Опа... волк, а де мешок
Из кустов выходит заяц застегивая ширинку:
-О, в натуре волк, а где мешок ???

В трамвае большая давка.Едут на работу,кто с работы.Батьюшку зажали
со всех сторон.Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-
то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го,а ключи от божьего храма!

Приезжает Петька к Василию Иванычу из Европы, где он должен был мировую
революцию делать, с огромным чемоданом денег и отчитывается:
- Приехал я туда, зашел в шикароное казино, стал играть. И вдруг,
один говорит:"У меня "очко"!", я ему: "Покажи карты!", а он мне: "Здесь
все джентельмены и поэтому верят на слово...". Тут-то у меня карта
и пошла!!!

Идет мужик по улице и видит, что с балкона какой-то мужик тетку
выпихивает. Ну и решил заступиться за нее:
- Эй, ты! Зачем над женщиной издиваешься?
- Кому женщина, а мне теща!
- По рукам ей, по рукам! А то гляди за перила уцепилась!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде,а я нигде?

Поздно ночью стук в дверь.Жена:
- Кто там?Миша,это ты?
Молчание.Дверь не открыла.Утром на площадку у двер видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал,что это ты?
- Я кивал.

На приеме чукчу знакомят с дипломатом.Тот протягивает руку и говорит:
- Посол.
- Сам посол отсюда - отвечает чукча.

Решили проверить остаточные знания у студентов всех курсов.
Подходят к первокурснику:
-Скажи сколько будет 2*2 ?
Тот не задумываясь, - четыре.
Молодец. Похвалили и пошли второй курс проверять:
- Сколько будут 2*2 ?
Студунт немного подумав , посмотрев по сторонам, говорит :
- Четыре.
Подходят к третьему курсу и говорят мол сколько будет 2*2 ?
Тот по шпаргалкам пробежался - нет нигде, поспрашивал и говорит:
- Четыре навеное.
Подходят к четвертому курсу :
Студент вывел теорему, проинтегрировал взял проиводную и говорит
- Четыре !
Ну и наконец пятый курс:
А студент посмотрев на них говорит:
- Я вам че справочная литература что ли, все константы наизусть помнить.

Немножко неприличный анекдот:
Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных
соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня.
Спрашивают у англичанки:
-- Сколько вы знаете способов?
-- Сто!
Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним
из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она
знает сто различных способов.
Вызывают француженку:
-- А вы сколько знаете способов?
-- Двести!!
Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов
минета.
Наконец, вызывают русскую Маню.
-- Ну, а вы сколько знаете способов?
-- Три!!!
Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило
испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных
апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет.
Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного
сотоварища, который еле-еле говорит:
-- Ну, все, все первые места отдайте ей!!!
-- И что это за три способа, которые стоят первого места?!
-- Первый: "бабушка в очках".
-- Это как?
-- Член в рот, яйца на глаза!
-- ?!
-- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть
натягивает себе на голову.
-- Ну, а третии???
-- "бабушка в очках и в противогазе"...

Идут Маша(М) и Вася(В) по зоопарку проходят мимо клетки со здоровенной
Гарилой(Г)ну тут (В)замечает что (Г) начинает реагировать на его
девушку:
- (Г) начала прыгать, подошла к клетке и пытается расжать ее.
- (В) говорит (М) смотри (Г) на тебя внимание обратила ты юбочку
задери и пройдись перед ней попкой повеляй посмотрим че она делать будет.
- (М) задрала юбку и идет попкой виляет
- (Г) клетку начала ломать, орет
- (В) говорит (М) а ты еще грудь достань и тоже пройдись
- (М) все на распашку идет виляет, трясет
- (Г) мисками кидается, клетку ломает, все в клетке крушит
- (В) открывает дверь клетки заталкивает туда (М) и закрывает за ней дверь
- (М) говорит (В) ты что делаешь она же меня сейчас изнасилует
- (В) а ты сука скажи ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные

В Таиланде турист замечает на витрине два поразительно похожих кошелька,
один стоит 10 долларов, а другой - 100 долларов. Заинтересованно
спрашивает у продавца:
- Скажите, почему такая разница в цене?
- Том, что стоит 10 долларов, сделан из кожи крокодила, а тот, что
стоит 100 долларов, сделан из кожи пениса крокодила, и при легком
поглаживании он превращается в чемодан.

Вчера тещу хоронили, три баяна порвали...

Девушка собирается на дискотеку, и мама дает наставление:
- Доченька, если на дискотеке к тебе подойдет парень и предложит попить
кофейку у него дома, ты его сразу спроси, как назовем ребенка? Если
парень серьезный, то он назовет имя, а если нет, то он отвалит. Поняла?
- Да.
На дискотеке подваливает к ней парен и после некоторого разговора
предлагает ей попить кофейку у него дома, на что девушка отвечает:
- Как ребенка назовем?
Парень, сразу, вспомнил что надо позвонить маме и отвалил.
Так же произошло и со вторым, третьим, ...,десятым и т. п. В конце
дискотеки девушка думает: не одной же идти домой и со следующим парнем
едет кнему домой.
После приятно проведенного времени девушка одеваясь вспоминает
наставление матери и спрашивает парня: "Как ребенка то назовем?"
Парень, завязывая презерватив узлом, говорит: "Если выберется,
то Дэвидом Коперфильдом".

Гаишник останавливает старый дряхлый Запорожец, а в нем 15 пьяных мужиков.
Мент удивился, как они туда все залезли, и решил их не штрафовать.
Но сказал,
чтобы они на следующее утро все приехали в участок и показали,
как у них это получилось.
Утром приезжают мужики, 14 залезли в машину, а 15-ый никак залезть
не может. И так пробует, и эдак -
не получается. Мужики ему спрашивают:"Может тебя с нами не было?"
"Да вы че, мужики, а кто вам всю дорогу на гормошке играл?"

Покупатель заходит в гастроном. В продаже - мозги 3-х видов: мозги
историка по 5 рубкг, мозги математика по 15 рубкг и мозги экономиста
по 5000 рубкг..
- А почему это у Вас так дорого стоят мозги экономиста, - удивленно
спрашивает покупатель продавца.
- Эх, знали бы Вы как много нужно забить экономистов, чтобы
получить 1 кг. их мозгов, - со вздохом отвечает продавец.

Стоит грузин на железнодорожной плвтформе, а мимо мужик на дрезине едет.
Тут грузин и спрашивает его:
- Хэй, мужьик, та Таллинна талеко?
- Нэ талеко.
- А можьно с табой?
- Можьно.
Ну едут они час, другой, третий."Долго мы что-то едем",- подумал грузин,
и решил еще раз спросить мужика.
- Хэй, мужьик, та Таллинна талеко?
- Тепэр талеко.

Едут "пацаны" на БМВ М5, летят под 140 км/ч по левому ряду, погодка,
настроение, пообедали нормально и т.д. Впереди в том же ряду "Запорожец"
едет. Ну они фарами ему поморгали загодя... Проходит минут десять,
а "Запор" все так же впереди. Ну пацаны добавили до 160, он тоже...
Выжали 200 из БМВ, справа подъехали - смотрят: дед в "ушанке"
и с "примой" в зубах. "Дед, ну а дальше что?" "-А дальше будет четвертая
передача"-сказал дед и рванул рычаг на себя.

Встречаются два НР на похоронах жены одного из них.
"Ну, братуха, соболезную, как же это ее так угораздило?"
"Да я ей новый 600-й купил, купе, он села в него, за угол выехала-
и в стену!"
"Классная идея! Я своей тоже куплю!"
Через неделю встречаются. "Ну как?" "Да никак! Села - и уехала!"
"Так ты ей последний "Ягуар" купи - это стопудовый вариант!"
Через неделю:
"Ну как?"
"Супер!"
"Разбилась?"
"Нет, он ее прямо в гараже сожрал!"

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!

Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает:
- А сахар, чем размешивать?
Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман.
М: Надо же, какое обслуживание!
Когда официант принес счет. Мужик говорит ему:
- Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит.
О: Спасибо, я знаю.
М: Простите, а зачем?
О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать.
За веревочку потянул он и вылезает.
М: А .. Э... А как же обратно?
О: Ну а ложечка зачем?

- Папа, папа! Мне мама сказала, что водка стала дорогая, и ты теперь
будешь меньше пить!
- Ошибаешься, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Скачут, собственно, пара ковбоев по преррии (или по прерии?...), на пути
куча бизоньего дерьма...
- Эй, Билл! Держу пари на 100 баксов, что я съем эту кучу дерьма!
Съедает, забирает 100 баксов, скачут дальше...
На пути еще одна куча дерьма, Биллу жалко проигранные деньги...
- Эй, Джо! Спорим на 100 баксов, что я съем эту кучу дерьма!
Съедает, скачут дальше...
Через несколько минут:
- Слышь, Джо! Тебе не кажется, что мы просто так говна нажрались?

В тюрьме зеки:
- Вася любит Мамбу.
- И Киллер любит Мамбу.
- И Лысый любит Мамбу!
У параши негр сидит:
- А Мамба никого не любит!

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

На перемене один старшекласник говорит другому:
-Знаешь, я выучил новый фокус.
-Покажешь?
-После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
-Снимай брюки...Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
-Чувствую.
-А руки-то - вот они.

Грузинская школа. Учительница разгневанная на лучшего ученика,
Гогу, решила зайти к нему домой и поговорить с ПАПОЙ. При входе
в аул она видит как Гога отчаяно трахает ишака... Подходя к папе,
как будто так и должно быть, говорит:
- Знаете ваш сын Гоги стал курить на переменах.
- Ну и .....
- Знаете он пьет хванчкару на уроках.
- Ну и .....
- Знаете при входе в аул он трахает ишака!
Отец срывается с места, выбегает на улицу и кричит:
- Гоги ты какого ишика, бэлого или сэрого.
- Бэлого.
- Тагда я сэрого!!!

Лев собрал всех зверей и говорит им:
-Скажите кто я?
Все звери такие хором:
-Ты царь зверей.
Лев им:
-Нет, я спрашиваю еще раз. Кто я?
Звери испугались и говорят бегемоту, ты толстый он тебя не тронет,
типа ты царь зверей:
Бегемот ему:
-Ты царь зверей.
Лев такой:
-Царь зверей Джахар Дудаев, а я лев.

Идет мужик по двору грузинской бани.
Видит надпись: "Намылить жопу".
Он подумал: "Ну его..." и идет дальше.
Тут из бани неподалеку выскакивает грузин, нагибает его и в жопу.
Мужик:
- А-а-а-а-а-а !!!
И видит надпись: "Тебе ж говорили: намыль жопу"
Идет мужик дальше. Видит надпись: "Намылить руки".
Берет мылит. Идет дальше. Видит окошко с надписью: "Засунуть голову".
Он сует, а там ему хуй в рот. Он по нему намыленными руками:
- У-у-у !..

Вечер. Лесная тропа. Идет мужик. Вокруг все темнее и темнее. Мужику
становится не по себе, воображение начинает рисовать разные страшные
картины. Крик совы, хлопки крыльев - мужик вздрагивает и покрывается
холодным потом...
Вдруг он замечает небольшой ветхий колодец. Подходит к нему, пытаеться
рассмотреть дно - не видно ни зги. Берет камушек, бросает в колодец
и раз - туда ухом... Ни звука. "Ну, блин, так не бывает, должно же дно!".
Мужик берет камень побольше, хрясть его в колодец и опять раз - туда
ухом... Тишина полнейшая. Мужик, покрываясь отборными мурашками: "Мистика
какая-то...". Находит рядом в траве кусок ржавой рельсы, с трудом его
поднимает и закидывает в колодец... Тихо...
В диком страхе мужик медленно пятится от колодца, вдруг из темноты
выскакивает беленький козлик и, подпрыгивая, прыгает в колодец. Немая
сцена с мужиком в прединфарктном состоянии.
Неожиданно на плечо ему ложится широкая ладонь и глухой голос басом
спрачивает:
- Ты чего, мужик?
Мужик, из собирая последние остатки смелости, поворачивается,
и с облегчением видит обычного деревенского мужичка, слегка подвыпившего,
с озабоченным лицом.
- Да я, вот, это, тут мистика какая-то, лес заколдованный, блин. Колодец
еще этот, дна, понимаешь, нету вроде, я и камень, и это, все равно...
- Да ладно мне баки забивать своим колодцем, лучше скажи, ты тут моего
козлика, такого беленького, маленького, не видал?
- Во! Видел! Точно! Он, это, из лесу выскочил, подпригнул, и раз -
в колодец, туда же!!! Я же говорю, мистика какая-то...
- Как в колодец? Не гони, мужик, не может быть, я его сам
к РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗЫВАЛ!!!

Цирк. Идет представление.Конферансье объявляет суперномер.Выбегают
крокодилы и начинают кувыркаться,прыгать,бегать,выполняют акроба
тические фигуры.Зрители в шоке.Никогда такое не видели.
Тут один крокодильчик,совершая номер,кладет передние лапы на бардюр
и,наклоня голову,шепчет зрителям первого ряда.
-Вы не представляете как нас здесь пиздят .

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

Занимаются, значит, сексом два медведя мужского пола в лесу на поляне.
И тут заяц мимо проходит и засекает их. Медведи тоже его увидели и говорят
друг другу, мол, заяц ведь всем расскажет - жизни нам не будет, замордуют в лесу,
давай догоним его и разорвем. Ну, побежали за зайцем, а он от них. Заяц на бегу
орет - Да я никому не скажу! Честное слово! Отпустите меня! А медведи не
соглашаются - Знаем мы тебя, расскажешь! Догоним - разорвем! Заяц из последних сил
нырнул в нору к барсуку и дверь захлопнул. Медведи стучатся, ломятся, в конце
концов все разворотили, барсука за шиворот вытаскивают и орут:
- Ну давай, говори, где заяц-то, а то голову свернем!
А барсук и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!

Звонок в дверь. На пороге молодой человек с чемоданчиком.
- У вас мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Тогда получите! (и раскрывает чемодан).

Спят ночью Винни-Пух и Пятачок в одной постели. Вдруг Винни-Пух просыпается:
- Пятачок, ты что, дрочишь?!
- Дрочу, Винни ...
- Так ты себе дрочи!

Повел Гена Чебурашку в зоопарк. Чебурашка спрашивает:
- Гена это уже обезьна?
- Нет, Чебурашка, это ещо кассирша.

Старуха лежит на печи и стонет.
- Ой вмераю. Ой вмераю, Иване!
Помолчала немного и кричит:
- Иване!
- Ну чого тоби?
- Иване не лайся я ж вмераю. Иване, пиди на двор, та й подывись,
там Серко насрав?
- Ты чо старая, сказилась, чи шо!?
- Иване не лайся я ж вмераю…
- Ладно…
Через некоторое время снова:
- Ну шо, насрав?
- Ну насрав.
- Тода сбери гивно та й принеси.
- Ты чо старая…!
- Иване не лайся я ж вмераю…
Пошел на двор, приносит. Старуха ему:
- Ну як, принис?
- Ну принис.
- Кинь у котел, налей воды, та нехай кипит.
- Та ты чо старая, совсем???
- Иване не лайся я ж вмераю…
Через некоторое время снова завет старика:
- Иване!
- Чого тоби?
- Ну як, кипит?
- Ну кипит.
- А ты возьмы, та й посоли.
- Та ты чо ста…!
- Иване не лайся я ж вмераю…
- Ладно хрен с тобой.
Опять завет:
- Иване.
- Чого?
- Кипит?
- Ну кипит.
- А посолив?
- Посолив.
- А ты возьмы, та й попробуй!
- Та ты чо старая!!!???
- Иване не лайся я ж вмераю…
…
- Попробував?
- Ну попробував.
- Ну и як?
- Ну шо як – гивно як гивно!
- Да??? Ну тоди вылей…

Записки якутского мальчика:
Лето было жаркое, но снежное...

три слона гуляя по джунглям, наткнулись на заброшенную цистерну.
сунуули хобот - СПИИИРРРРТ!!!
ну, по декалитру, по второму,....., набрались
потянуло на разговор.

Первый: я люблю чтоб слониха толстая крупная,
что б было за что подержаться.
Второй:а я люблю стройных, спортивных, фигуристых
Третий:я , блин, мартышек люблю

ЧТООО????!!!!????

пиздато лопаются, когда кончаешь

У нового грузина изнасиловали дочь. Он звонит:
- Гоги поймай этого ублудка и сдэлай с ным тожэ самоэ
Гоги нашел насильника, привел домой, поставил раком... и раздается
телефонный звонок:
- Гоги, убили моего брата. Поймай их и сдэлай тожэ самоэ
Гоги хватает насильника, сажает в машину, находит убийц везет
в лес и всех ставит к дереву. Насильник:
- Гоги, Гоги, а меня трахнуть...

Едут два мента по шоссе.
Один другому говорит:
- Слушай, что-то мне кажется что мигалка не работает, вылези посмотри..."
Тот высовывает голову:
-Не работает, работает, не работает, работает, не работает, работает...

Заблудился как-то мужик в лесу. Бродил весь день, вечер, уже наступает
ночь. Вдруг видит среди деревьев огонек мелькает. Пошел мужик на огонек
и вдруг видит на полянке, прям посреди леса избушка стоит. Ну постучался
он туда, а оттудова выходит бабулька - еле на ногах стоит, палочкой
подперлась. Мужик и говорит:
- Бабушка, так мол и так, заблудился в лесу, выйти не могу, помоги
пожалуйста!
- Милок, - говорит старуха, - Так темно уже, ты переночуй, а завтра
с утра выведу...
Постелила ему бабка на лавке, а мужик целый день ничего не евший говорит:
- Бабуль, а у тебя похавать нет ничего? А то целый день ничего не ел,
ни пил...
- Да нет милый, - отвечает бабка, - Нету ничего. Сама вот корешками
питаюсь, ягодками тама всякими, что найду, то и ем.
Ну вроде спать легли, а мужика все жаба душит. Думает он:
"Не может быть, чтоб у старой ничего поесть не было. Наверняка
в загашнике чаго-нибудь припрятала корга старая".
Дождался он пока бабка захрапела и пошел по дому рыскать. Весь дом
облазил, на чердак залез, в погребе побывал - нету ничего. :(
Вдруг видит стоит у бабки под кроватью что-то. Достает, и бац - тазик
с холодцом...:)
Мужик обрадовался и недолго думая весь холодец в одно лицо и уплел...:)))
Ну, рано иль поздно, с утра просыпаются они и мужик говорит старухе:
- Бабка, что же ты, сука такая, про холодец, который у тебя в тазике
под кроватью стоял, ничего не сказала?
На что старуха говорит:
- Милок, да какой холодец? Я в тазик этот двадцать лет после тифа
отхаркиваюсь!!!

Парень идет к подруге домой в гости типаюМать советует:- У тебя же ноги
воняют.Но ты ее сразу на кухню посылай кофе готовить, а сам в ванну
и помой холодной водой ноги с мылом
одень новые носки, а вонючие закинь куда-нибудь.
У девушки проблема тоже, воняет изо рта ужасно.мать ей советует:
-- Он как придет ты старайся много не говорить, на ДА ты мычи УГУ,
а на НЕТ- Ууу!Парень придя послал ее за кофе, а сам вымыл ноги, одел
новые носки, а вонючие закинул куда то.
Кэтому времени мать ее вернулась, стучит в дверь.Парень раз,быстро
оделся и кричит подруге:-Где мои носки?
Она:-- Ууу!
Он:-- Где мои носки???
Она:-- Ууу!
Он орет:-- Я спрашиваю где носки!?!
Она наконец:-- Да не знаю я !!!
Он:-- Сука! Ты их сьела!!!

-- Ваше имя?
-- Пук.
-- Как?!
-- Не Как,- Пук!

Армянское радио (А.р.) спрашивают:"Какой самый красивый город в мире ?"
А.р. не долго думая отвечает:"Ереван". "А сколько нужно боеголовок чтобы
уничтожить его ?" Задумавшись, А.р. отвечает:"Вообще-то Тбилиси тоже
красивый город!"

Сидит мужик на берегу пруда. В одной руке удочка, в другой - кирпич.
Мимо баба проходит:
- Слышь, мужик! А кирпич-то тебе зачем?
- Не скажу!
- Ну скажи, зачем?
- Не скажу!
- Да ладно... Интересно же! Скажи, а?
- Ну хорошо. Ты мне отдаешься - тогда скажу.
Замучило ее любопытство, согласилась. Оттрахал ее мужик и говорит:
- Понимаешь, рыбы на удочку не всегда наловишь, а на кирпич - так ты
сегодня уже третья.

- Скажите, а противогаз, надетый на вашу жену, не мешает вашим интимным
отношениям?
- Совсем наоборот: во-первых, я не вижу ее лица, во-вторых, она молчит,
а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она начинает хоть немного
двигаться в ответ мне...

- Как называется перевернутая табуретка в баре для гомиков?
- Скамейка на четверых.

Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам:
- Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики.
- Поздравляем, поручик! Ну и как там?
- Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?

Пьяный мужик заваливается в автобус и говорит:
- Сейчас до 48 досчитаю и блевану....
Стоящий рядом с ним гражданин думает про себя: "Ну, пока он пьяный
до 48 досчитает я уже выйду, мне же на следующей..."
А пьяный тем временем задумчво так произносит:
- Шестью восемь - сорок восемь!.. Бэээээээ........
:)

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Хоронили тещу... Порвали два баяна...

Сидят Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:"Штирлиц, закройте форточку, дует".
Штирлиц:"Do it your self, mother fucker!"

Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью,
так не могу кончить
- Так не пейте
- Тогда не могу начать...

Рожает женщина.
Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку.
Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?".
Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу.
Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает
и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"

Милошевич заявил Клинтону: "Югославия никогда не станет
перед ним на колени!!!" Придется Клинтону встать на стул.

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

Пьяный ГАИшник останавиливает пьяного водителя....
Г - И-иик.....Почему вас двое за рулем?
В - А это не повод, чтобы машину окружать.....

Весна - время любви и насморков.
Вечер. Скамейка. Диалог.
- Милый, по-моему, я проглотила твою жвачку...
- Не волнуйся, дорогая, просто у меня насморк.

Перхоть - это опилки от регулярно подпиливаемых рогов

Идет ветеран по школе. Проходит мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран оборачивается и смотрит на птицу, а тот ему:
- Пошел на хуй!
Ветеран думает: "Ну ни хуя себе!". Пошел в администрацию ругаться:
- Я тут, бля, ветеран войны, понимаешь, а меня тут всякие попугаи матом
кроют!!!
Ну в администрации решили разобраться. Пошли дали попугаю пизды.

Идет опять этот ветеран мимо попугая.
Попугай:
- Мужик!
Ветеран разворачивается.
А попугай:
- Ну ты понял, да?

Сидит ворона с куском сыра. Видит лиса такое
дело - берет дубину и по голове вороне.
Ворона упала.
Лиса за сыр и бежать.
Ворона встает:
- Ничего себе басню сократили.

Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность.
Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее!
Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно,
глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля,
нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!"
А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось...
И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил
швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит:
- Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?

Мух - могильщик приходит домой с работы, протягивает жене
ЗДОРОВЕННУЮ пачку денег.
-На! Заработал вот сегодня...
-Как? Откуда? Где?..
-Окружного судью хоронили... Три раза на бис закапывали...

Идет пьяный ежик по лесу. Видит нора. Подходит к ней и орет в нее
во все горло:
- #уйня!
Минут через 10 вылезает из норы маленький зверек. И говорит
- ежик, сколько раз тебе говорил, я не #уйня я выхухоль.
Ежик:
- Ну вот еще! К какой-то #уйне я на ВЫ еще буду обращаться.

Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...

Лежат два наркомана на кровати. один спрашивает другого:
-Ты, что, дрочишь?
-Да.
-Дрочи себе!

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".

Летят Ельцин и Лукашенко в самолете.
Ельцин говорит:
- Если самолет упадет и мы разобьемся, то какой народ будет больше горевать?
Русский или беларусский?
Лукашенко отвечает:
- Албанский.
- Почему?
- А Милошовича с нами-то не было..

Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма
симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать
свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного
количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям.
Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит:
- Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради
приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой!
- А как это?
- Ну, например, поцеловали бы ручку.
И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку,
подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез.
Он возмущается:
- Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер
драные перчатки. Нормальных, что ль нет?
Дама ему в ответ:
- Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки,
а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку!
Майор задумчиво чешет репу и говорит:
- Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем
на шинели сзади разрез!