Поиск по автору:

Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm

Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда
наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то
этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать...
Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница
рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как
наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли
что...
Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и
разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант
наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут
дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше!
Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним
подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего
пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и
стоит как вкопанный.\
Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно
испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в
башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который
внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже
на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и,
осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то
по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было
неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не
притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у
прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что
это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно
было не случиться.. если бы не одно но...
Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2
метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть
дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в
сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями
типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что
медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: :
Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со
всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром
с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так
не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно
скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена
как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка
рукой..
Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание
Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку
который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду
от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения
профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который
получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная
собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки
Баскервилей...
Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на
заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его
стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает...
бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке
редко бывал хлопец........ Занавес...

Угостить то тебя нечем, сынок...

Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и
иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить
надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру.
В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный.
- Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером?
- Конечно мам, вечером забегу, увидимся.

Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался,
намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый,
промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний
ветер. Идет мелкий противный дождь.
Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело
святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.

Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто,
сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца.
Обнимаемся
- Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь!
- Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и
угостить то тебя нечем-только с поезда!
- Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем!
Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил
сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все
продолжает сетовать:
- Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не
привезла сынуля, совсем ничего...
- Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу
на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев
стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две
половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж
глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на
ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли
рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как
в деревнях сбоку от блюдечка...

И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого
маминого натюрморта...
- Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так
тепло и уютно стало...

А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...

Макс-погранец

Самый дорогой кофе
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий
благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они
проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные
бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у
них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе,
не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из
таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная
цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту
ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что
самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. ..
Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать -
дешевле обойдется...

Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети
из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и
тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен
физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа
поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора.
- Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие:
- А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!!
- Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-)
- Ну, мы п-и-и-и-ить хотим...
- А-а-а-а, блин, а то я напрягся....

Физруки они прикольные!

Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM:
- Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы
милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают
саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа!
ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в
учереждениях НИКОГО НЕТ...
Поистине мудрое решение.

Душевные стихи...

Давненько дело было году эдак в 85. Прошлого века. Тысячалетия даже.
Сразу извинюсь за ненормативную лексику но из песни слов, так сказать,
не вычеркнешь...
Учился я как в родной Одинцовской школе. Коллектив у нас был дружный,
боевой. Пить, курить и говорить матом мы начали еще лет с 13(сейчас
ругают нынешню молодежь за это, но тогда еще похлеще выдавали перлы)
В школу вставать неохота, обещали две контрольные, но делать нечего,
поднимаюсь, иду. Навстречу чел из парралельного класса:
- Здорово! Иди домой! Школа сгорела!
- Да ладно трепать!
Иду дальше. Навстречу девчонка на класс старше:
- Школа сгорела!-Всех отпустили!
- Да вы че сговорились что ли?-Треньдилки!-Откуда счастье
такое?!-Плетусь своим путем. (В добро поверить пятнадцатилетнему
подростку сложно). Подхожу к школе и... о, Чудо! Из подвала валит дым,
стоят пожарные, крики, шум, эвакуация... выясняется что занятий не
будет, сразу находимся со своими одноклассниками и побежали по своим
шкодным своим делам. В настольный теннис на полированом мамином столе не
играли? Где вместо сетки-учебники по географии, физике, и биологии?
Целуллоидным шариком раздавленным и выпрямленным под струей кипятка?
Когда каждый "гас" следы на полировке оставляет? Нет? Многое потеряли.
Вот где спорт! Где азарт! Азртище!!!! Весело время провели. Весело...
Девчонки, пиво, сигареты "Ява" на балконе. Кидание картошкой и сырыми
яйцами в прохожих с 9 этажа... Срочная эвакуация из квартиры при
попадании в соседский автомобиль "москвич 412 "... Ну что мне вам
рассказывать! Вы что ли не отдыхали от уроков?-)

На следующий день-школьное пионерско -комсомольское собрание,- бла, бла,
бла.. ля-ля-ля..-У нас несчастье...-Все на борьбу с последствиями!..-
Наша социалистическая сознательность...-слушаем мы эту хрень и рождаютя
у нас с парнями стихи. Душевные. Тоесть от души. Сразу скажу что писали
коллективно и потому авторство себе причислять не буду. Начало
получилось ОЧЕНЬ приличное, а вот дальше... ну судите сами:
Стих.
Хочу тому пожать я руку,
Кто нашу школу поджигал,
Кто от уроков нас избавил,
Кто с горя умереть не дал,

Мы прославляем тех героев,
Что не бояся ничего,
пошел на подвиг этот верный,
Мы вечно будем чтить его,

И все же, я хочу герою,
надеть на голову ГАНДОН,
За то что совершил ошибку,
За то что был неточен он..

Зачем же ты, мудила хуев,
Поджог в подвале старый хлам,
Спалил бы лучше ты всю школу,
И радость бы доставил нам...

Написали мы эти стихи в мужском туалете на 3 этаже подписали:
Пушкин А.С. и поплелись на уборку территории школы.
Экстренное собрание произошло где то часа через два. В актовом зале
собрали Все старшие классы. Вышел зауч и громким, хорошо поставленным,
административно-партийным голосом начал:
- На повестке дня один ВАЖНЕЙШИЙ вопрос. У нас в школе появился-ПУШКИН!

Истерическое ржание пацанов нашего класса сорвало аплодисменты всего
зала...
Короче мы еще и стены во всех туалетах драили после уроков... Да что те
туалеты? Зато воспоминания остались... восхитительные! И стихи
ДУШЕВНЫЕ....-)

Эх, Школьные годы чудесные....
Одинцово- фореве! Привет 11 школе!

Я настолько люблю летом Питер, насколько ненавижу его зимой.

Блондинка в законе. Без них жизнь была бы пресной.
На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет, ничего
плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но
иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай.
Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю
файл, все тоже трудятся. Спрашиваю ни к кому конкретно не
обращаясь:-Какое сегодня число?
Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое!
- Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее.
- Ах, ну да...Это завтра четырнадцатое...-задумчиво произносит она..
А вы говорите время вспять нельзя повернуть...
Они ВСЕ могут!

Абсолютно реальная
ПРОГРАММА ПРАЗДНИЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ, ПОСВЯЩеННЫХ 50-ЛЕТИЮ ГОРОДА ОДИНЦОВО
27.08.2007, 13:58, Автор: Николай Гошко

кто не верит посмотрите на сайте
http://www.odintsovo.info/news/?id=12763
Там много интересного высокохудожественного бреда в пафосном стиле, но
это поразило больше всего:
"...ПРАЗДНИЧНОЕ ШЕСТВИЕ

ОТКРЫВАЕТ ШЕСТВИЕ ГРУППА КАВАЛЕРИСТОВ (БОЯРИН ОДИНЕЦ И СВИТА НА КОНЯХ).

ПЕРВАЯ КОЛОННА:В СОСТАВЕ КОЛОННЫ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ
ДИСЛОЦИРУЕМЫХ НА ТЕРРИТОРИИ ОДИНЦОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА...
ВТОРАЯ КОЛОННА:В КОЛОННЕ НАРОДНЫЕ ХОРЫ РАЙОНА В РУССКИХ КОСТЮМАХ,
ГУСЛЯРЫ ОДИНЦОВСКОЙ ШКОЛЫ ИСКУССТВ.....
ТРЕТЬЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ВЕТЕРАНЫ СПОРТА, ЗАСЛУЖЕННЫЕ
СПОРТСМЕНЫ. ...
ЧЕТВЕРТАЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ КУЛЬТУРЫ. В
КОЛОННЕ АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ, ТВОРЧЕСКИЕ РАБОТНИКИ .....
ЗАКРЫВАЮТ ШЕСТВИЕ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПИЛОТАЖНОЙ ГРУППЫ "СТРИЖИ"...
9 сентября, 15.00-16.00"
.....
Прикинул так... пиздует этакая демонстрация а ля 82 года , все шествуют
чинно так, благородно,с флагами и плакатами... впереди боярин на коне
под конвоем автоматчиков дислоцируемых на территории района, далее дятьки
и тетьки с гуслями в народных костюмах,потом качкИ с медалями , на
коньках и с лыжами, художники с мольбертами , и завершает шествие
Пилотажная группа "Стрижи",:-)...типа позади взех хуярят на маленьких
таких самолетиках...

хотя, может, парни вообще без самолетов пилотаж показывать будут?

Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь!
Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!

http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.html

Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или
самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной
организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета
The Independent.

Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не только
коров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевок
и земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именно
коровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. С
добрым утром! Мочить коров!-))

По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой!
Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики,
таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около
1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех
парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта
вместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить на
полях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровня
метана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где бабла
то можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)

Для производства удобрений для кормов, для изготовления и
транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо.
Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного
парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".

Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные эти
ГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другого
парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз
быстрее, чем углекислый газ.

В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов,
включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных
дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (А
мы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)

Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что
приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища
превращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие твари
которые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их с
привычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... короче
АПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)

Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые
оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за
попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам.
(Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде и
Кармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясения
и сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)

По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку
спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут
разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами
этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году

Вообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-)
Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собирали
сведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400
страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какой
вред человечеству наносят эти гадкие коровенки...
Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температура
окружающей среды от тепла задниц просиженных на стульях
такими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же все
таки "изучали", блин.

Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.