Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 октября 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про автомобили.

Сделанные в 20-м веке машины , что немцы, что японцы , были неубиваемые , ходили по полмиллиона км , а то и более.
Современные то и дело ломаются.
Стал разбираться, почему :
1. Вместо нормального атмосферного двигателя ставят движок от газонокосилки , а на него турбину или электропривод . Понятно , что максимальный ресурс крохотного движка - крохотный .
2. Вместо нормальной подвески - какие то тоненькие рычажки из алюминия , короче, подвеска - до первой ямки (личный опыт, на новеньком е классе 2013 развал уже не делался, при пробеге в 30 тысяч)
3. Металл кузова утоньшился чуть ли не в разы. Про такие популярные вещи в 90е, как оцинковка, забыли, в лучшем случае, помажут какой то грязью, типа, защита, все! А то и просто голый металл.
4. Вместо нормальных надежных коробок передач стали ставить какую то хрень, все чаще слышу истории, как в 2000 км на новой абсолютно машине коробку , например, dsg, меняли .
5. Все чаще на стальной кузов вешают алюминиевый капот и крылья. Про гальваническую пару конструкторы , конечно , в курсе, но расчет на то , что до сквозных дыр эта машина доездить не успеет, что то другое сломается раньше ...

Зато: светодиодные фары, в салоне ставят огромный монитор а то и два, подключение к интернету , вай фай и блютуз! ... Цвет коричневый !

Урааа! Дайте две!!
У меня курица сдохла – вот это горе
(Многие не в состоянии понять других людей).
Поисками пропавших людей занимаюсь давно – в этом году будет 25 лет, как нашёл первого человека. Много разного случалось с тех пор, но в последние годы коллеги-поисковики, волонтёры, журналисты массово стали жаловаться, мягко говоря, на нечуткость обращающихся за помощью.
Андрей П., с которым переписываюсь больше десяти лет, поделился недавно:
– Попал в больницу по «скорой». Пять дней провёл вообще без телефона: трое суток был в реанимации, затем ещё двое лежал в инфекционном отделении с высокой температурой – пневмония, тридцать девять и девять.
Под вечер пятого дня родственники принесли в палату мой мобильник. Звонить на пост и спрашивать у медсестёр, как там у меня дела, – это, по их мнению, архаизм. Теперь ведь есть мобильники, а я уже «отошёл от черты помирания», могу на звонок ответить.
Сопротивляться не стал. Принесли – и ладно.
Шестые сутки моих мучений в больнице, семь пятнадцать утра. Палата (лежат трое мужчин) досматривает седьмые сны, но персонал в отделении уже собирается, буфетчица-раздатчица отчётливо гремит кастрюльками, собираясь в восемь утра кормить нас завтраком.
Звонок. Прислушиваюсь – понимаю, что звонит мой телефон. Достаю его из тумбочки. Номер незнакомый. Как могу, изо всех скудных сил, осипший, оглохший от собственного кашля, всё ещё весь в поту (температура спала лишь до тридцати восьми и семи), произношу: «Да!»
Женщина спешно здоровается и на одном дыхании выдаёт свою историю, из которой понимаю: у неё пропал сын, она просит помощи: опубликовать её историю в газете и рассказать о ней на моей странице в социальной сети.
Собравшись с силами, говорю, что я сейчас нахожусь в инфекционном отделении больницы, у меня высокая температура, даже на разговор сил не много. Предлагаю созвониться дней через пять, когда чуток окрепну. Или – позвонить в редакцию моей газеты, я же там не один работаю, коллеги историю запишут, сделают из неё заметку и опубликуют.
Реакция женщины меня потрясла: «Ну и что, что вы в больнице? У меня сын пропал – вам трудно, что ли, записать, что я вам рассказала?»
Андрей перевёл дух и резюмировал:
– Нет, ты понимаешь, у неё сын пропал! А то, что я тоже чей-то сын и тоже только что чуть не пропал, – это не проблема, а ерунда. Пусть меня считают бессердечным, но я сбросил соединение и занёс номер женщины в «чёрный список». Если она не в состоянии понять, что не только с ней может случиться беда, – я не виноват. Я тоже живой человек.
И с Андреем трудно не согласиться.
Ещё одна история. Моя коллега Марина Т. попала в инфекционное отделение горбольницы – тоже по «скорой», тоже с высокой температурой. Где-то с неделю уже лежит, лечится. Однажды вечером ей также позвонили на мобильный.
Читательница газеты попросила о встрече: мол, у неё есть история, нужен совет, поддержка, «может, напишете заметку». Марина внимательно её выслушала и говорит:
– В ближайшее время встретиться никак не могу, я в больнице, у меня желтуха (болезнь Боткина по-научному), так что обратитесь в редакцию, там найдут, кто сможет с вами встретиться.
Звонящая не унимается:
– Ну что вам стоит! Я загляну к вам в отделение минут на десять. Всё расскажу, а вы напишете.
Марина, собравшись с силами, ответила чуть грубее:
– Ещё раз повторяю – у меня желтуха! Это серьёзное инфекционное заболевание! Ко мне никого не пускают, даже родных!
Собеседница просто «добивает»:
– Ну подумаешь, желтуха! У нас ею полсела переболело. Вы просто не хотите браться за серьёзную статью о моей проблеме. Так и скажите!
Не в силах продолжать пререкания, Марина так же, как и Андрей, прервала разговор.
И Андрею, и Марине я после их рассказов поведал историю, услышанную от моей бабушки – Татьяны Алексеевны Поповичевой, которая во время Отечественной войны работала почтальоном в селе Капустин Яр на севере Астраханской области.
1944 год. Бабушка приносит одной из сельчанок похоронку. Женщина, получившая печальную весть, стоит еле живая, опираясь на изгородь. Из калитки напротив её подворья появляется соседка, подходит к почтальону и овдовевшей односельчанке, интересуется, что случилось. Узнав о похоронке, выдаёт:
– Ой, ладно… У меня курица сдохла – вот это беда! А мужик – ну, что мужик? Дети у тебя уже большие, не то что мои…
Вот так: у кого-то горе, а у кого-то «курица сдохла». И неважно, что у вас желтуха или что вы только из реанимации. Люди иногда потрясающе умеют проявить чуткость и сострадание.
Андрей КУЦАЕВ,
г. Знаменск, Астраханская область
Автор ведёт региональную поисковую радиопрограмму «Найти человека» на волнах "Радио России. Астрахань". 3 октября 2015 года исполнилось 25 лет, как автор нашей газеты нашёл первого человека. На сегодня им найдено почти 3100 человек по всему миру.
Опубликовано в №38 газеты "Моя семья", сентябрь 2015 года
Рассказ попутчика. Дело давнее,первый раз выезжал заграницу. В процессе подписания кучи документов у консула подошел ещё какой-то господин и настоятельно требовал подписать пачку дополнительных бумаг на англйском ,показвая жестами,что это нужно быстро.Не понимая что там написано,я подписал.Перед своей росписью нацарапал:"Понимаю только по русски." Прошло время и в стране прибытия меня пригласили в какую-то компанию и заявили,что я должен 5800 долларов с центами.Объясняю,что ни у кого такую сумму не одалживал и т.д.Далее мне сказали,что я застраховал свою жизнь,здоровье,багаж и т.п.и предьявляют подписанные мной бумаги. Говорю,что соглашусь на мировую,если мне заплатят 10000 баксов,чем привёл чиновников в полное недоумение.Объяснил,что любой судья наверняка заставит перевести весь документ для вынесения решения.Эти служащие кинулись звонить своим начальникам.Ор стоял большой. Потом затихли и заявили ,что готовы простить мой "долг". Я гнул своё,требуя компенсации. Они-"За что!!!". "Полагаю,за жульничество". В итоге компромисс был найден. Конечно,меня спасла случайность,которая стала для меня в дальнейшем закономерностью.
Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.
Сегодня читаю в Газете.ру:
"Ранее сообщалось, что расходы на оборону в 2016 году в России вырастут до 3,14 трлн руб."

Только русский человек может понять, сколько это на самом деле...
Вот вы говорите мир, дружба, а я вот не понимаю как так жить без конфликта ? Как же без него ? Ведь конфликт основа основ, он же наша сущность, без него никак, ни на работе, ни дома.

- ты куда ?
- на футбол !!!
- а кто с детьми уроки будет делать ?
- сами сделают !!!

И тут вшшшшш чпок в тебя что-то прилетело. И на душе сразу хорошо, думаешь вот ведь, переживает за детей стерва, да и меня наверное любит, луковицу не пожалела, бросила.
А эти которые без конфликтные как роботы-андроиды:

- дорогой, ты куда ?
- с детьми, в парк, дорогая.
- не опаздывайте к обеду, я готовлю овощное рагу.

Тьфу, мерзость какая. Не жизнь, а сплошное крембрюле. Конфликт нужен, без конфликта никуда.

Мой знакомый рассказывал, что рубился он как-то в одну сетевую игру где целью было порабощение вселенной. Создатели игры разбили всё на анклавы и каждый из них владел определёнными ресурсами которых было не достаточно и надо было обязательно что-то отжать от соседей, но при этом и своё не отдать. Так их виртуальный мир развился чрезвычайно, планировались операции не уступающие в стратегии плану "Барбароса", тактикой боя управляли проффесиональные авиодиспетчеры, с каждой стороны учавствовали сотни, а то и тысячи игроков, целые армады космических кораблей безжалостно месили друг друга.
А рядом с ними существовал параллельный мир для китайских геймеров, но китайцы нация мудрая и для них лучший бой это тот, что не состоялся, поэтому они договорились жить мирно и делиться друг с другом.
В итоге их виртуальный мир зачах не успев распуститься, было не интересно играть. Какой смысл исхитряться, собирать ударную группировку и неожиданно атаковать соседа если он и сам с радостью тебе всё отдаст и скажет "Спасиба, пажаласта, приходите исцо".

Вам это ничего не напоминает ? Убери конфликт из нашего мира, посмотрит Создатель и скажет "Чё за хрень получилась ? Снова придётся всё форматировать и настройки менять".

Нет конфликта, нет движения. Вот если бы не противостояние СССР и США, не уверен, что человечество до сих пор бы вышло в космос, а уж компьютеров в каждом доме точно бы ещё не было.
Вы же не думаете, что системы связи разрабатывались для того, что бы мы с вами посылали друг другу фотографии яичницы с подписью "Мой завтрак".

Так что благодаря конфликту есть у нас интернет и я могу писать здесь всякую хрень которую вы читаете. На том вам и спасибо.
Бабка Маг

Недавно мне в компанию понадобился новый русскоговорящий сотрудник.
Кандидатов было очень много, но пригласили Василия из Белоруссии, он не плохо разбирался в рекламе и очень складно вел диалоги.
Вася и рассказал мне очень интересную историю о всевидящей Бабке Ядвиге, далее с его слов.
---------------------------------

У меня недалеко от Витебска в деревне Жебентяи, живет двоюродная бабушка Лена.
Раз в пять лет, меня «ссылают» туда на пару недель, помочь по хозяйству.

В позапрошлом году, снова пришла моя очередь, чинить забор, колоть дрова и участвовать в других, не менее интересных деревенских ритуалах.

В тот визит, все было как обычно, с утра в вкалываешь, вечером пьешь.
Один вечер мне запомнился особенно, мы с местными заспорили об ясновидении, деревенские все как один, доказывали мне, что всё, что показывают в «Битве Экстрасенсов» правда и, что у них в деревне есть своя прорицательница бабка Ядвига, что она уже пару лет точно находила уехавших из деревни внуков. Рассказали мне, что бабка берёт очень дорого, но никогда не ошибается, что о её даре знают и в городе и, что к ней очередь из машин из разных деревень, каждый день.
Сами понимаете к баке, я конечно не пошел, но она сама пришла к нам, помимо забора, я помогаю местным с сателитками, цифровыми ТВ и другой техникой и в один из вечером бабушка Лена попросила помочь её подруге бабке Ядвиге.

Ядвига достала из сумки неплохой ноут и пожаловалась, что перестал работать, я был удивлен​, но прогресс не стоит на месте и пенсионерки на Вконкте уже не новость.

Проблем было много и с питанием, и с вирусами, все починил.

А Ядвига, все не успокаивается, говорит внучек, проверь, чтобы Яндекс работал, а то без него никак.

Проверил и Яндекс и Хром, вот только закладки и история посещения страниц меня очень удивила, оказывается бабушка Ядвига у нас продвинутый пользователь поисковиков, хитрая бабулька, искала пропавших, поиском людей от Яндекса, поэтому и не ошибалась никогда, найдет людей похожих на разыскиваемых, спишется с ними, все расспросит, если их искали, отдаст их контакты наивным родным.

Вот такая интересная схема, бабуля молодец!

Для Фомы неверующего - http://goo.gl/LBELa1
Насчет очередного дня рождения комсомола… Мне вот стало любопытно – те попы, которые раньше были комсомольскими вожаками (а таких сейчас процентов 30, по моим подсчетам) – они как будут отмечать его?
Понятно, что выпьют - кто бы сомневался, а что будут петь – «Богородице, Дево, радуйся», или, по старой памяти, «И Ленин всегда молодой, и юный Октябрь впереди» ?
Читаю истории прошлых лет..И вот одна история от 28 марта 2013 заинтересовала (http://www.anekdot.ru/id/631236/)...
Смысл такой: Убивают Лжедмитрия - через год Смута, убивают Распутина -через год революция, убивают Троцкого- через год Великая Отечественная война.
Автор пишет , что вот умер(или убили?) Березовский. Что ждать через год? Напоминаю, март 2013 года. А через год был майдан и буча на Украине.
Может, действительно, всякие такие "темные демоны" имеют какое-то влияние? Даже после смерти?
Прочел сейчас о том, что в Калуге некая "инициативная группа" выступает за запрет "детей из пробирки". И к этой заметке комментарий Руководителя пресс-службы Калужской епархии протодиакона Сергия КОМАРОВА: бла-бла-бла... дети не виноваты, что их так зачали. Их можно крестить, если "воспитывающие его лица" осознают, "что с христианской точки зрения такая технология является нравственно предосудительной", и должны принести церковное покаяние. Слова "родители" в комментарии представителя наигуманнейшей организации я не нашел.
Так себе и представляю процедуру крещения: нарядные "воспитывающие его лица", батюшка, младенец в кружевных пеленках... Первый вопрос батюшки: "Еблась ли ты, дочь моя, за 9 месяцев до рождения сего отрока?" - "Еблась, батюшка", и очи долу...
Жена врывается в комнату:
-Сволочь, ты мне изменяешь!!!
-Да с чего ты взяла?
-Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!!
-Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить.
-Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!

Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.04:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Рейтинг@Mail.ru