Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 октября 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Что в России стоит меньше, чем в Европе?
Нет, друзья, я не собираюсь вам демонстрировать ценники из супермаркетов и прочих торговых центров. Вы и так наслышаны или сами прекрасно это на себе опробовали.

Что-то давненько наша пресса не дебатирует на тему, типа "если поднять пенсии пенсионерам, то это подстегнет инфляцию", как это было в начале двухтысячеых. Зарплаты чиновников и силовиков давно сделали эту тему неактуальной.
Я, как пенсионер с 7-летним стажем, всех их искренне поздравляю.

Я вам расскажу свежайшую историю, буквально, начала прошедшей недели.
Итак, мой сын, летом приезжал к нам в гости на юбилей моей жены и подарил своей маме кухонную столешницу из бразильского гранита. Ну, глаз не отвести. Старая столешница уже (кстати, итальянская - МДФ) 10 лет прослужила и состарилась. А сын это заметил, будучи у нас на Новый год, снял размер втихаря и, будучи в Италии, купил гранитную, разрезал на 4 части по метру с небольшим, положил в багажник "Ситроена" и привез, как подарок на юбилей маме. Вырезы для газовой плиты и мойки делать не стал, чтоб дорогой не треснула в тонком месте, а так как работа эта недорогая в Италии (90 евро) и он решил, что в Калининграде это можно сделать так же недорого.
Я нашел в городе пяток самых крупных предприятий, работающих с гранитом и по очереди обратился к каждому, сбросив эскизы вырезов под мойку и газовую плиту (сам разметил и нанес контуры вырезов.
И вот слушайте. Самая крупная фирма (с испанским названием "Гран-Мар") посчитала стоимость работы 22 800 рублей (326 евро). Другая - "Гранит" загнула цену аж 32 000 рублей (457 евро). Третья отказалась - работают только со своим гранитом. Четвертая честно призналась, что столешницу толщиной 22 мм расколют, а заменить такой гранит нечем.
В прошлое воскресенье звонит сын из-за кордона и интересуется, как там столешница..... Ну, я рассказал.... Он при мне звонит в Литву, в Клайпеду коллеге. Слышу - нет проблем, пускай привозит (это про меня). Цена, учитывая срочность, чтоб в один день сделать и не мотаться между Клайпедой и Калининградом - сто евро.
Вот я во вторник, утречком загрузил столешницу в "Кашкай" и в 9 часов был на месте. Сдал столешницу и, пока с женой ходили по торговому центру "Акропорлис", работа была сделана за 4 часа. В обед загрузился и - домой.
Ехал домой эти 125 км до Калининграда и все думку думал: ну отчего мы, россияне такие..... И что у нас есть дешевле, чем в Европе?
Только две позиции вспомнил: бензин и сдохнуть за Родину.
2
Есть такой американский журнал, где продают всякую крутую недвижмость, называется Dream Homes. Там многие агенства рекламируются; одно из них (не буду тыкать пальцем) зазывает клиентов так:

"Сегодня на рынке больше зарубежных покупателей чем когда-либо. Привлеките их с помошью нашего сайта СЕГОДНЯ!
Переведите ваше объявление на 80 языков без дополнительной платы!"
(это всё по английски)

А вот образец их перевода на русский (орф. и пункт. сохр.):

Только что завершили в 2011 году и никогда не занимал, это примерно 7000 sq. ft. шедевр показывают пробки! Характеристики включают скульптурные потолки, декоративные ограждения железа и светильники, известняк и Карибского бассейна розового дерева этажей и пользовательские резной камень твердых камины. Лифтов и новейшие технологии смарт-системы домашних дополняют плазменных телевизоров по всему дому. Сказочные кухне есть лучшее качество шкафы, счётчики, приборы, и даже встроенный в капучино создателя. Красиво пропорциями большого номере стены из стекла

Боюсь себе представить, как может выглядеть перевод на китайский :-)
1
В журнале проводился конкурс на самый интересный ответ на самый дурацкий вопрос. Ответов и вопросов было на пол листа в каждом выпуске. И лишь один вопрос, присланный моим отцом, остался без ответа: "Чем черт не шутит?" Остроумных приглашаю в обсуждение.
По какому-то поводу вспомнились телепузики. Но не могу вспомнить их имена, поэтому решил заглянуть в Википедию. Она не подвела - статья есть, и даже с иллюстрацией. И в статье перечислены имена, а под фотографией тоже с именами подпись. Правда в тесте одна из кукол названа Ляля, а под фоткой - Люля...
Вчера был последний день сдачи отчетности по НДС. Сижу дома, ваяю. Где-то около 22.00 звоню шефу - "Так и так" - "ОК".
Теперь надо отправить. Процедура отправки тоже не для среднего ума, но с божьей, точнее, с техподдержковой помощью разобрались. На часах около 22.30. Так, приготовить к подписи - ага, закрутилось. Минут 10-15 готовилась, ну вот и отправлять можно. Жму кнопочку отправки - "а у тебя тырнета нету, пшел вон". Ышо раз - "не-а", и ышо 5 раз - "дебил, чо ли - да нету у тебя тырнету-то". Звоню теперь в техподдержку интернета. "Мы Вам до 6 утра помочь не сможем, но Вы сами можете немного поонанировать с кабелем - вытаскиваете, а потом через 2-3 минуты вводите, он новый IP-адрес должен дать". Время - без 5 11, до конца срока - час. Безуспешно выполняю несколько стимуляций... И вдруг!!! Подключился!!!
Сразу вспомнилась история с сайта, как тетка с чемоданищем бежала на поезд, но не успела, а когда поезд ушел, она бухнулась на чемодан и кончила. Я ее практически понял...
Боря у нас - невлепенный креативщик. И бабник. Сегодня эти два его сомнительных достоинства крепко пожали друг другу руки. Боря составил список 10 интимных вопросов дамам, который заинтересовал даже видавших виды членов редакции. Порядком разозленных его предыдущим креативом - тогда Боря, случайно нажав на "ответить всем", предложил товарищу вместо длинного "члена редакции" использовать более короткий термин, означающий ровно то же самое - мудак. А сейчас он предложил забабахать онлайн-анкету на нашем сайте со своими занятными интимными вопросами, с показом немедленной статистики ответов. Банальщина, скажете? Хе. Проще вы.бать тигра, чем переиграть профи. Вот что вы сами предложите оригинального в качестве следующего шага, по завершении этого опроса? То-то. А ведь главный результат Боря предложил припасти на финал. А именно - снять статистику времени каждого ответа, срастить с одним из вопросов анкеты, и опубликовать вывод, который Боря предсказал заранее - девушка, медленно соображающая, дает в жопу в несколько раз чаще :) В конфиденциальной приписке товарищу гениально отметил, что к парням это тоже относится, особенно к членам нашей редколлегии. И опять, блин, попал пальцем на своем айфоне в кнопку "ответить всем" :(
Сегодня я разбила свою машину. Попала на 100 тонн деревянных. Не пойму, где же я так нагрешила. Ничего плохого не сделала.
Ну подумаешь, недодала сдачу двум пенсионеркам по 400 рублей. Развод простой, мне дают крупную купюру, я прошу еще мелочь, чтобы легче было сдачу сдавать. Пока с мелочью разбираемся, пенсионер уже об остальной сдаче не вспоминает, а я не напоминаю. Так и кручусь.
А вы, вы следите за мной пожалуйста, пока я с пенсионерами разбираюсь, следите. Не хочется, чтобы Бог меня снова наказал. А сама я никак с собой справиться не могу, и не хочу обсчитывать, а все равно обсчитываю и обсчитываю.

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru