Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...