29 октября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
У многих жизнь - как туалетная бумага: длинная, но тратят её на всякое го?но.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
А.Калашникова, П.Макарова «Решение споров».
Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!
Нравятся мне эти проводницы!
Приходит женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!
Всегда с трудом подавляю смешок, когда слышу как молодежь называет кого-нибудь "Чувак". Ну просто смешно...до колик...
Вы вообще знаете, что "чувак" - это кастрированный козел.
Вы вообще знаете, что "чувак" - это кастрированный козел.
16
Согласно социологическим опросам, в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?
Остальные 70% с руками не разговаривают...
Остальные 70% с руками не разговаривают...
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.
- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!
Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!
- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...
Жизнь коротка, поэтому нарушай правила!
Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.
Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…
Пусть сам корячится…
Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.
- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.
Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома", пукнув во время переговоров с представителями Украины.
На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!
Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...
Из разговора российских лётчиков в Сирии:
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Нет... Сегодня полётов в США еще не было...
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Нет... Сегодня полётов в США еще не было...
28
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!