Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 декабря 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину
ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
Было уже немало постов о полных георгиевских кавалерах, под которыми
подразумевались кавалеры солдатского Георгиевского креста. А вот полными
кавалерами ордена Св. Георгия смогли стать всего четверо. При том, что
для этого надо было получить ордена всех четырех степеней, что после
ордена более высокой степени низшую степень уже не давали (из–за этого
полным кавалером не смог стать Суворов), а первой степенью наградили
всего 25 человек, задача была нетривиальной. Любопытно, что из этого
квартета принадлежностью к титульной нации мог похвастаться лишь
Кутузов, а еще один был вообще иммигрантом.

Дибич был типичным офицером прусской школы — честолюбивым,
исполнительным, преданным начальству, строгим к подчиненным. Такие были
востребованы и при Александре I, и при Николае I. Служил по
хозяйственной части. Полковником стал после написания грамотной записки
об организации снабжения, а главный штаб возглавил в результате интриг
Аракчеева против Волконского – тогдашнего начальника. Вовремя сообщил
Николаю о готовящемся восстании декабристов. Женился тоже обстоятельно –
на племяннице генерал–фельдмаршала Барклая–де–Толли. За вспыльчивость,
вкупе с малым ростом, плотным сложением и рыжими волосами его за глаза
называли «самовар–паша».

При всем этом он был храбр, образован и удачлив. Русский язык выучил за
полгода, новой родине был предан. Немецкое происхождение тоже
пригождалось. Во время Отечественной войны 1812 г. в Восточной Пруссии
небольшой отряд, возглавляемый полковником Дибичем, оказался между двумя
прусскими колоннами, превосходившими наших десятикратно. Дибич не
растерялся. Он растянул отряд, чтобы создать видимость большой
численности, а затем при встрече убедил прусского генерал–лейтенанта
Йорка, в том, что тот отрезан русскими войсками, и что пруссакам не
стоит воевать за Наполеона. Немец поверил немцу, Йорк заключил конвенцию
о нейтралитете. Так разом без боя наполеоновская армия лишилась 18 тысяч
бойцов, а вскоре пруссаки и вовсе примкнули к антифранцузской коалиции.
ВОСТОЧНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю
капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти -
начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного
морского агентства "Инфлот".
Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях,
снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко
разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает
в машину и уезжает.
- По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через
переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20.
И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила
на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...
ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА...
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры
Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со
Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там
бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!
Вспомнила из-за вчерашней истории "Фильм ужасов", про "редьку с
глазами".

Ездили с одним парнем в один НИИ по делам. Когда приехали, оказалось,
что пропуск заказан один. Я прошла внутрь, а он остался ждать меня в
бюро пропусков. Сделала свои дела, выхожу. Он сидит, нога-на-ногу. Я
подхожу к нему, и вдруг... У него на брюках открываются глаза! И смотрят
на меня так внимательно, и с подозрением. Я не заорала только потому,
что подавилась криком и просто потеряла дар речи. В голове только одна
мысль: "Вот так и сходят с ума". К счастью этот кошмар продолжался
недолго, через пару секунд черный кот зашевелился. Оказывается, пока он
меня ждал, появился кот. Парень его погладил, тот сел ему на ногу, и
задремал. На черных брюках он был незаметен. Ну а когда я подошла, решил
посмотреть, кто ему спать мешает...
Муж работал на пароходе в совместном экипаже с бельгийцами. Ну и
изъясняться приходилось на английском языке (Не близком ни тем ни
другим). Поэтому ст. механик-бельгиец в основном объяснялся жестами,
причем так здорово это у него получалось просто артист, даже время
показывал на пальцах и мой муж сработавшись с ним за 2 месяца все
понимал. Но наступило время смены экипажа прибыл вместо моего мужа новый
механик с хорошим английским, прибегает к моему мужу после общения с
бельгийцем в ужасе, что ничего из его жестов не понял и вообще как он
будет с ним общаться. Муж перевел ему эту пантомиму. А при прощании
бельгиец сокрушенно сказал мужу: "Виктор, ну как я буду с ним работать,
он же совсем не понимает по английски!"
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать
в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и
одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться.
Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к
тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль
огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает.
Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А
может две.
– Вот, - говорит мне гид. – Проводим озеленение. У нас даже кактусы в
дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних
лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки
правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием
потребляют. А в конце ноября аккурат урожай.
Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил,
как смог. Попробовал.
Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объеденье. Только вот язык
потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что
я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что
местные изгороди. Получил впечатление.
Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В
полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил – дозревать.
Тут ко мне друг Мишка явился (см. «Про сюрприз») о поездке послушать.
Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул – на стол собирать. Я – на
сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся
туда – друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство
проявил. Только чистить их не стал – так откушал.
– Вкусно? – спрашиваю.
Он в ответ мне кулаком в бок.
«Проняло, – понял я. – До печенок»
Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили
Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал:
«С любознательностью у нас точно – порядок. Предусмотрительности не
хватает… Ни хрена!»
5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые
годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это
назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в
тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли
дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда
выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда
даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с
вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока
тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч
в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.
Буквально несколько слов.
Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются.
В конце ноября асфальт клали прямо на снег.
Теперь снег растаял.
Кладут на лужи.
И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"
Не история - просто прикол.
В воскресенье смотрю "Белые росы" по ОРТ.
Ну, как водится, реклама.
Первый рекламный ролик - Автоваз.
Лада Гранта, скоро в продаже, все круто и т. д.
Фото и видео со всех ракурсов.
Второй рекламный ролик, без всякой паузы, ибо время дорого - Вольтарен.
Ролик начинается с того, что мужик, кряхтя, еле вылазит из-за руля...
Даже додумывать ничего, Лада=боль в спине.
Куда смотрит рекламный отдел Автоваза?
Ведь ни у кого таких косяков больше нет.
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала -
обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от
телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я
за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете
посидеть.
Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все
то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня
белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень
грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам.
Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из
березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три
синих блузки. подаю ей одну -
(Она) Я просила бирюзовую.
(Я) А это какая?
(Она) Светло-голубая.
(Я) А третья?
(Она) Светло-синяя.
Читаю новости. Похоже майя были правы, ограничив календарь и историю
чеовечества 2012 годом:
"Один из богатейших людей планеты, основатель компании Microsoft Билл
Гейтс, планирует заняться созданием атомного реактора нового поколения.
В качестве партнера бизнесмен выбрал Китайскую национальную ядерную
корпорацию."
Может не надо, а? Уже облагодетельствовал.
8
Про выборы

Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям - практически везде закрыто.

Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.

"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" - спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" - отвечает.

Я аж заулыбался - "до утра галочки за едро рисовали?"

ничего не ответил мне гордый представитель администрации.
История была в девяностых, родители купили автобус Кавзик и занялись
выездной торговлей. Торговали разным трикотажем в небольших городках в
округе. Дело под конец торгового дня, отец со скучающим видом сидит у
самодельного прилавка, народу никого. Подходит женщина и спрашивает
- У вас носки есть?
Отец отвечает:
- Есть, но их стирать надо.
Смотрю на mail.ru телевизионную программу на 6-е декабря. Читаю:

МУЗ ТВ
17:40 Адская кухня премьера

Ну, думаю, МУЗ осмелел! Только с чего это они а политику ударились?

Не сразу дошло, что имелось в виду:

"Адская кухня". (Премьера).
Про оговорки по Фрейду.
Мой начальник, по совместительству, начальник АХО
(административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у
нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько
шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них,
желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала:
"Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"
90-ые годы. Уже не СССР, но ещё и не самостийная Латвия. (Как говаривал
М. Задорнов: «Ну какая же из улицы Ленина улица Бривибас/Свободы? Когда
на ней каждый человек сможет всё свободно купить, что ему хочется, вот
тогда это и будет улица Свободы!») Какие-то национально думающие
проходимцы уже вовсю штампуют паспорта истинных латышей штампом
«гражданина», остальные 60% населения ещё надеются что пронесёт. Дома,
огороды, колхозы и леса (к сожалению метро так и не построили) полным
ходом передают их прежним (читай: довоенным) владельцам. Философски идея
может и не самая плохая: отдать украденное советским режимом назад; но
на практике отформатированные СССР-ом мозги превратили идею не то в
балаган, не то в бардак. Возвращённые дома в аварийном состоянии за
год-другой перешли в действительно демократическое аварийное состояние.
Новый старый владелец домов «на всякий случай» выживает жильцов, жильцы
выживают как могут. Огородики в 5 соток, с которых некоторые наивные
товарищи решили уж было питаться чтобы выжить, вернули тоже чёрт знает
кому и чёрт знает зачем. С лесами – всё просто. Лес можно спилить и
продать подешёвке. И остались в Латвии одни пеньки, бурьянные пустыри на
месте бывших полей и не-граждане, тоскливо косящиеся в сторону всех
недалёких границ.
Да, подумали наверху бывшие комсомольские вожаки с физического (так
почему-то сложилось) факультета: а как же нам добиться нормального
европейского процента граждан? (Как оказалось, все оторванные республики
бывшего СССР и Югославии восточнее Урала серьёзные такие кандидаты на
вступление в Европейское Сообщество.) Раз-два и все рижские предприятия
с лёгкостью подвели к банкроту: и Рижский Вагоностроительный, и ВЭФ, и
Радиотехника, и Альфа, и РАФ... - Теперь-то «они» точно уберутся. Увы,
куда уж было ехать бедным «русским» всех национальностей – в России
Ельцин разбазаривал уже последние российские предприятия.
В общем, заговорился я, наболело! В остальном латвийский бардак был
очень похож на российский: мафия, бандитизм, бомжи, разруха... А
рассказать я хотел следующую историю.
Приехал как-то к знакомым из Германии один весь из себя такой немец.
Нет-нет, не бизнесмен с бешеными бабками! На что ему такой туризьм!!! –
Такой вот... «Юный натуралист» - «Подкоплю у себя на Неметчине бабок
небольших, съезжу культурно в недорогую страну, повыпендриваюсь». Как
мне сказали, (а немецкий я понимал тогда слишком уж средне, хуже было
только со «школьным» английским – но тут бы я вообще уже не гнал
лошадей) у молодого немца было две фишки: природа и жизнь конкретных
людей. С первым было совсем просто: сводил я его в долину Гауи, попали
вместе в грозу, досыта накормили комаров – полная программа; но немец,
понятное дело, делает вид, что он и не такое видывал. Может так оно и
было. Не мог я тогда у него спросить. Говорит, представь мне кого-то,
какого-нибудь своего друга, поинтереснее, имеется в виду. Друзей у меня
было не так уж и много, одолжили ему велосипед и поехали к Геше.
Приехали. Хутор из одного дома, довоенной постройки. Хозяйка ещё Гешу с
родителями не выгнала, деньги дерёт, ремонта нет и «когда будет - не
знаю». То же относится и к сараю, дороге, двору, ко всему, в общем.
Кирпичный домик так и норовит уронить кирпич. В сарае ворота не
закрываются, бывший гараж провалился нафик в подпол. Крыша красиво так
просела по типу китайских храмов. Туалета нет даже системы «сортир».
Соседи Геши, бесцельно шляющиеся по двору с котами, отличаются от бомжей
только наличием крыши над головой.
Ну, туда-сюда, я быстренько вспомнил немецкий разговорный и начал
переводить разговор Геши с немцем. Прямо стоя во дворе, болтали, возле
навозно-говенной кучи.
- Ну, учусь я в универе, - начал друг, - всю неделю живу в Риге, на
выходные приезжаю сюда, домой. Повезло, что моя тётя в Риге живёт, я
бесплатно могу у неё жить. А учусь я на факультете радиоэлектроники.
Мама мне выдаёт на неделю 70 сантимов, больше у неё без работы всё равно
нет, я еду зайцем на поезде – у нас так принято, покупаю себе килограмм
макарон за 40 сантимов – ну, понятно, немного молока, картошки, там,
тащу с собой. Там всего-то в Риге от вокзала часика два ходьбы. Примерно
как и в универ каждый день от тётки. А вообще ничего – я привык.
Единственно, если тёткин сын опять в замок спичек насуёт, тогда в
квартиру нельзя попасть. Или вот он на прошлой неделе мой весь рюкзак с
овощами хотел прямо сразу в понедельник упереть для своих друзей,
перехватил я его, повезло! Но что ты ему сделаешь, он психически –
полный идиот. Мать свою избил раз. Она к ментам пошла, а они сказали: -
Ещё раз жалоба на него будет, оштрафуем мать!
- Твою мать! – Так наверно бы и мог только сказать немец, если бы немцы
выражались. А сказал он, наверно, просто: Шайсе, то бишь: «Дерьмо»! Но
от его совершенно офигевшего вида как-то потеплело на душе. Хоть в
чём-то мы круче Европы!!! (Хотя всё же круче было бы быть круче Европы
в совершенно другом.) И ничего! Многие выжили тогда! И если бы я не
выжил, сейчас не писал бы для вас. И если бы друг сейчас не стал бы
примерным семьянином и работягой с подобием зарплаты – кризис, я бы
наверно «пощадил» бы его и написал бы о чём-то другом.
Президент Российского футбольного союза С. Фурсенко начал кампанию за
возврат пива на стадионы, что сейчас запрещено в законодательном
порядке. Фурсенко понять можно: Абрамович вроде как больше не спонсирует
РФС, и это ведомство сидит в полной финансовой дыре.
Но я, собственно, не о том. Заявление Фурсенко напомнило мне
довольно-таки забавный эпизод из моей молодости. В начале 70-х ко мне в
Москву приехал уральский друг. Вернее, заехал на пару дней, а потом ехал
куда-то дальше. Один день у него был свободен, и он попросил меня
показать главные достопримечательности Москвы – по его мнению, это были
здания КГБ и Петровка, 38. А главное, вечерком он хотел испить чешского
пива, которое как раз в то время стали закупать у Чехословакии (в
ограниченном кол-ве) – в качестве компенсации за подавление «Пражской
весны».
Но как на грех в тот вечер был важный футбольный матч, который моему
другу был, к сожалению, до фени, а я являлся страстным болельщиком. В
конце концов мы договорились: Петровка и КГБ – пофиг, днем пьем чешское
пиво, вечером идем на футбол.
Едем в фирменный пивной бар «Ракушка» на Юго-Западе – чешского пива нет.
Едем в бар на Дорогомиловской, чешского – нет. Едем в «Жигули» на Новом
Арбате – нет. Едем в «Ладью» в Столешниковом - нет. Всё, фирменных баров
в Москве больше не было. Едем в парк Горького, потом в Сокольники – нет.
Едем на ВДНХ – нет. Едем в зоопарк – нет. Время вышло, и моему крайне
разочарованному приятелю пришлось переться со мной на ненавистный ему
футбол.
И вот здесь, в Лужниках, и оказалось чешское пиво! Все были довольны – и
я, и мой друг.
Так пожелаем же успеха господину С. Фурсенко в его благом начинании!
ПОМОГИТЕ!

Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно,
если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая
дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и
желание проводить время вместе.
Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом
способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо
гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки
частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками
из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои
увлечения, так что общение было насыщенным.
Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время,
практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости,
вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же,
прикалывались друг над другом.
Прикалываться интереснее всего было над Надей. О, это был дивный объект
для наблюдений! Наивная настолько, что иной раз казалось, что она только
вчера родилась; верящая всему, всем и вся, всего боящаяся, вдобавок в
силу своей наивной простоты прощавшая нам все наши выходки. Но самый
жирный плюс состоял в том, что никогда-никогда невозможно было, даже
подключив самое богатое и больное воображение, хоть как-то предугадать,
как она среагирует на очередную нашу шуточку. А уж выдумки нам хватало.
Однажды Андрюшка добыл где-то стартовый пистолет. Ну, как же не
использовать такое! В один дивный темный как сажа осенний вечерок, мы
как-то естественным образом пришли к общему мнению, что месить грязь в
парке надоело, отчего бы не спуститься на набережную. И пошли. Есть там,
на спуске от университета один чудный переулок: крутой, глухой и
темный. Я сама по нему однажды зимой сумела подняться (а лестницы там
нет) на этот ледяной трамплин попытки с двадцатой. Съезжала. Так вот,
Андрюха идет впереди, мы следом, а Надюша, по обыкновению витая в
облаках, приотстала. Андрей быстро, так чтобы, наше чудо природы не
видело этой петарды, стреляет, и прячет пистолетик со сноровкой
профессионального карманника. Леха покачавшись пару секунд, падает.
Наташка принимается визжать (это она хорошо умеет), я мечусь, изображая
замешательство… Реакция Надюши сперва не показалась нам так уж и
неожиданной. Она со скоростью гепарда на стометровке рванула обратно к
лестнице, по пути потеряв свою старую жирную пуделиху. Я в то время
занималась пятиборьем, бегать на тренировках приходилось много, далеко
и быстро, так даже у меня челюсть отвисла при виде таких темпов.
Недоуменно переглянувшись и подобрав собаку, мы отправились выяснять,
куда же это Надя так антилописто вчистила. В парке её не оказалось. Дома
тоже. Может в опорный пункт поперлась? Зашли. Спросили. Предупредили.
Дальше где её искать? Дошутились, блин.
Вылетели мы на неё случайно. Не сразу узнали. Вид у неё был ещё тот.
Выяснилось, что по дороге она споткнулась. Неудивительно. Упала. В лужу.
Грязную лужу. Со всего маху. Потом поскакала дальше. Доскакав до родного
подъезда, немного успокоилась. Вспомнила, что друзей как бы в беде не
оставляют. Подумала о милиции. Но так как Надя девочка из семьи
интеллигентной на молекулярном уровне, этакий бутончик, оберегаемый
любящими папой и мамой от всех нелицеприятных сторон жизни, что же
конкретно делать в таком случае не знала.
Буквально через квартал – здание УВД. Серый Дом. Она двинула туда. По
дороге её решимость иссякла и она вернулась. Возле подъезда чувство
долга, так сказать снова перевесило. Пошла на второй заход. Решилась
войти. Вошла. Но не туда.
УВД и ФСБ соседятся в одном здании. Надя вошла в ту дверь, которая
оказалась ближе.
Мы потом долго рисовали в воображении картины, как Наденька, грязная
что тот барбос, в двенадцатом часу ночи возбужденно, испуганно и путано
парит мозги ни в чем не повинному дежурному ФСБ про прогулку с собаками
(а где собака?), выстрел и прочее. Как он в психушку не отправил,
странно…

Но мы не всегда встречались в парке. Иной раз заходили друг за другом
домой. Из-за этого получился ещё один прикол.
Сначала за мной зашла Вика (ныне играет в консерватории), потом зашли
за Лешкой (ныне – спец по компьютерной графике). Решили зайти за
Надькой, а то без неё скучно. Надюша жила на шестнадцатом этаже. В том
же доме, что и Леха. Зашли. Вытащили. Спускаемся в лифте, и тут – бац!
Свет вырубается, лифт останавливается. Отключился. Перебои с
электричеством, понимаешь.
Наденька дрожащим голоском лепечет, что это, мол, такое? И в этот миг на
меня снисходит озарение!!!
Едва слышно шепнув Лехе и Вике, что дескать играем «в прикол», я, таким
полным ужаса голосом, какой ни разу ни до ни после этого у меня не
получалось изобразить, говорю:
- Лю-юди… Да нам тут крышка! Кислорода хватит от силы на полчаса!! Свет
вырубили и вентиляцию, соответственно тоже. А ещё часто бывает, вот свет
отключили, а лифт ехал, может проводка загореться.
- И-и-и-и что тогда? – голосом погребенной заживо спрашивает Наденька.
- А ты что, сама не знаешь? Химию не учила? Мы выдыхаем углекислый газ,
так? Так. А когда углекислый газ контактирует с электричеством он
превращается в угарный. Це-О. А нас тут трое. И три собаки.
Надька ахает. Я несу всю эту ересь так уверенно, что аж самой интересно.
Какая, к дунькиной маме, горящая проводка? При отключенном
электричестве. Какой угарный газ?
Подключается Лешка.
- А признаки отравления угарным газом, - печально и потерянно изрекает
он. - Сначала люди начинают смеяться, им весело, а потом – задыхаться. И
всё! Кирдык!
У Надюши начинается острый приступ паники. Она принимается лепетать
что-то нечленораздельное, дергаться, производить какие-то непонятные
телодвижения, и в конце концов задает вечный вопрос: что же делать?????
Свою лепту вносит Вика. На помощь звать. Кричать громко. Всем вместе.
И вдохнули побольше воздуха… Но мы-то как вдохнули, так и выдохнули, а
Надя заорала как свежеоттраханный павиан.
- П-О-М-О-Г-И-Т-Е!!!!!!
Звуковая волна впечатала нас в стенки лифта. В ушах зазвенело. У
кого-то из собак от неожиданности произошло внеплановое газоотделение.
Хорошо хоть не нервный понос.
- Ну что ж вы не кричали?
- Э… бэ… мэ… - это ко мне вернулся дар речи, - Надь, да мы не успели за
тобой…
- Ну, так давайте ещё!
Снова дикий вопль, который слышно в соседнем квартале. Жильцы дома,
сидящие в темных квартирах наверное подумали, что в подъезде кого-то
режут, насилуют, четвертуют, сжигают заживо и едят живьём одновременно.
- С-П-А-С-И-Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!
Мы не выдерживаем. Сначала Вика начинает давиться смехом, следом и мы с
Лешкой. Хихиканье плавно сползает в дикое ржа-ние. Надежда (вааа!!
первые симптомы отравления угарным газом!) начинает колотиться в двери
лифта, едва ли не головенкой.

Когда через десять минут дали свет, и лифтерша спустила нас на первый
этаж, Наденька вылетела из лифта так, что едва не снесла ее с ног.
Следом выползли мы. Как и собаки. На четвереньках.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.
Рейтинг@Mail.ru