Остальные новые анекдоты

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
- Здрасьте, евреи!

Люди могут выдавать говна столько, сколько потребляют пищи. Но это если
речь идет о пищеварительной системе, а не о человеке в целом.

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Самые большие инвестиции в России достаются распиловочной отрасли.

Живу во Владивостоке. Пришёл домой - вижу на полу мертвого таракана.
Первая мысль сбегать за дозиметром.

Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в
грейпфрутовом - Мартини...

Коровы спросили Медведева:
- Почему мы должны доиться на час раньше?
Не смог объяснить Медведев. И отменил переход на летнее время.

Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении
ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня
- принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения
жителей Японии от радиации.

- Ватсон, а лорд Баскервиль заплатил нам обещанную награду?
- О, да! Сполна!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

Вот и сбылась моя мечта в рекламе Газпрома: я вырос и стал спортсменом!
Ну и дурак же я был в молодости, - нет, чтобы Главой Газпрома
помечтать...

- И как тебе с ней?
- Бомба!!!
- И шо, разрешает порнуху во время секса???
- Да я ей ноут на спину ставлю!!!

Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов
добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.

В Китае:
- А сейчас - выступает популярнейшая группа "Рисоповал"!..

Очень жаль что на десять девченок по статистике семь не хотят.
Очень жаль что на десять девченок по статистике три залетят.

- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств!
- Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы
неудовлетворённые...

К событиям в Ливии.
Давненько, я не ел гречневую кашу с маслами из полевой кухни...

Балтика 7. Выиграй поездку в Токио. ОЗК и дозиметр в подарок!

Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".

Принимая во внимание тот факт, что когда женщина не настроена заниматься
сексом, то у неё моментально начинает болеть голова, логично было бы
предположить, что когда женщине не хочется думать, то у неё сразу
появляются боли в области влагалища.

- За что Запад бомбит Каддафи?
- За воровство интеллектуальной собственности.
- ???
- А нефиг ему было тырить чужую отмазку про «.. борьба с Аль Кайедой».

Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна -
Россия. Решили встретиться с лидером этой страны.
Инопланетяне:
- Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете.
Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода,
нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен
по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и
наука будут стремительно развиваться......
Путин улыбнулся, и сказал.
- Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов
избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите
отсюда господа инопланетяне!

- А почему ванная и туалет рядом?
- Это если не успевают добежать до туалета.

- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь
свой вчерашний прогул?
- Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся!
Надо было и сегодня на работу не приходить.

Чем административный секс отличается от бытового? При административном
сексе начальник испытывает большее наслаждение, чем подчиненный …

Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своим
другом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон
1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы,
Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин
1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970
годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякие
туркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет,
А теперь ещё и ливийский джамахеруй.

Сисадмин заказывает пиццу с доставкой, На вопрос оператора адрес и время
доставки - отвечает:
"адрес 127.0.0.1 Время 1ms" и кладет трубку...
Оператор в шоке слушает гудки...

Продаю генератор на 150 Мегават, бу мало, пробег по Японии 30 лет,
Американец, в хорошем состоянии, требует незначительного ремонта и
замены топливного бака. Растаможка за ваш счет. Токио, Главпочтамт.
Спросить Фукусиму.

Когда я очень сильно пьян, - я особенно падок на пол. Когда не очень,
пол для меня, - значения не имеет.

- Мам, мальчишки во дворе дразнятся, что я хожу и целуюсь как уточка.
- Доця, глупые они. Принеси с кухни зёрнышек, семок поклюём!

Один мужик говорит другому:
- Хотел снять хороший фильм.
- Ну и как?
- Снял фильм с полки и понёс к выходу мимо кассы. А продавец заметил!