Повторные анекдоты

Кто-то считает, что Бог создал человека, кто-то - наоборот, но очевидно
одно: человек сделал свою работу более качественно.

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед
телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива,
несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.

Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко -
Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать
первый глоток, как… все, бой окончен!

У мужика - шок!

Из кухни выглядывает жена и - ехидно:

- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить со
студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.
Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -""В чем дело?""
Он: -""Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу
раскололи!"".
Отправляют второго, естественно просят учесть опыт, а тот опять через
месяц возвращается. Его опять спрашивают:
- ""В чем дело?""
Он: -""Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за
портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел -
сразу раскрыли"".
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц
возвращается. Его спрашивают: -""Ну а теперь - то в чем дело?""
Он говорит: -""Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю,
вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я с
учебниками сел - тут же раскрыли"".
Ну американцы направляют четвертого, нструктируют как следует, чтобы на
этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
- ""Ну теперь-то что стряслось?""
Он: -""Все утром спят и я сплю, все днем буха 15:58 ют и я бухаю, все
вечеров с девками по кроватям и я тоже.""
- Ну и?
- Все сессию сдали, я не сдал.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

То, что выжил - радует. Немного огорчает только то, что из ума.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Видели иль не видели вы такого человека, который мог выпердывать звуки
из заднего прохода и при том, еще мог взять подходящую ноту, а такой
человек был.

Как то раз к тему пришли Моцарт и Сальери. Предложили попробовать по
нотному листку сиграть мелодию. Он посмотрев что там очень, ну чень
высокие ноты, сказал им:
- Ребят вы хотите чтоб я обосрался?

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у
него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не
хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает
ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
'ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500'
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже
разожгли костер с таким сообщением :
'А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ?? '
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный
ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же
от соплеменников поступает ответ:
'ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ??? '

Если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, можно обратно
пополнеть.

Баян... , но смешно...
Конец 80-х годов, когда компостеры стояли в трамваях, троллейбусах и
автобусах. Кто не знает - талончики такие продавались у водителя или на
остановках и нужно было с помощью устройства типа прищепки пробить этот
талон чтобы предъявить право на проезд контролеру...
- Ой! Ухи! Ухи!!!
- Поздно. Уже прокомпостировали...

Гаранты Конституции Мутин и Педведев.

петя зашел к свой другу домой, хозяин показывает свой дом и хваливается
что его дом красивый. петя все дом посмотрел ему понравился этот дом, и
вдруг увидел висевший лом в стене. спрашивает: -дом у тебя красивый а
это что такое оказывает лом, хозяин говорит:-это часы.-не понял как она
работает?-подошел к лому и тянул от стены и отпустил. через стену
голос-время 11 часов и они ещё не спят