Повторные анекдоты

Сергей Семенович Собянин, похоже, не понимает, что, перестилая тротуары
брусчаткой, он тем самым в будущем вооружает пролетариат…

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь своё
мнение.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками
за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и
попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне
стало так страшно, так страшно...

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи "А вам слабо?".

Заходят два мужика в 9 утра в магазин за водкой, обращаются к
продавцу...
- Дайте нам водочки...
Продавец подаёт...
Диалог друзей:
1)- Смотри тут орешки прибабаханны к верху бутылки...
2)- А это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

-Вот как то недавно ушёл мой друган в армию... Вдруг пишет...
- Служится хорошо, нас здесь учат картошку варить и снег чистить, так
что как враг придёт, мы и дарогу расчистим и пожрать сготовим...

Буквально недавно было выяснено кредо Единой России:

"Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто!
И поэтому, чтобы нам верили, мы врём много и непрерывно!"

В Африке реку Нигер переименовали в Афроамериканец.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
дает... , если отдаю, то дает... выходит что? я с проституткой живу?

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Премия "Учитель года" присуждена сержанту В. Тарасову. У него
иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения
написал чистосердечное признание на чистом русском без единой
грамматической ошибки.

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

Утро. Похмелье. Сильное. Денег - нет.
Ваня вспомнил, что этажом выше живет Кацман.
Тук, тук, тук...
К: Кто там?
В: Это Иван, сосед снизу, Изя, помощь нужна. Срочно.
К: Да конечно Ваня, говори, не стесняйся...
В: Слушай, одолжи пятерку до зарплаты, ппц нужно.
К: Да конечно Ваня, но времена такие, инфляция, понимаешь... отдашь
тогда 10.
В: ... ладно.
К: А как я тебе 10 отдам? А вдруг ты совсем забудешь про старого еврея?
Давай так, принеси не что нибудь в залог, - и сам не забудешь, и мне
спокойнее...
В: Хм.. топор есть.
К: Ну вот и славненько!
Ваня возвращается с топором, забирает десятку. Спускается по лестнице.
Вдруг сверху, в лестничный проем: К: Ваня, слушай, не по соседски это
как-то, ведь у тебя-же семья, дети, тебе наверно трудно отдавать 10
рублей будет?
В: (остолбенев) Ну.. да.. да..
К: Так ты вот что, отдай мне сейчас 5, а остальное потом, спокойненько,
после зарплаты...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот предложили горящую невесту!