Повторные анекдоты

Встречаются два мужика. Один другому:
- Слушай, я и не знал, что твоя жена во Франции была!
- Да нет! Это ее здесь один дурак научил!

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда! Она видеть неможет, когда мне хорошо!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое
бессмертие

—Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
—Сдох, с.. ка, от счастья..

На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился
ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Объявление: "Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не
выросли".

Приходит мужик к врачу: Здравствуйте доктор, я хотел спросить-вот если я
вот так трясу бедрами быстро из стороны в сторону, мои яйца ударяются
друг об друа и звенят-я что уникум? Нет голубчик ты-мудозвон!

Деревня, наступает ночь, Ваня с Маней лежат на печи, Ваня уже засыпает,
вдруг Маня толкает его локтем и говорит:-Вань, а Вань, скажи а что цари
тоже ебутся? Ох и дура же ты маня, станет тебе царь возле жопы
ковыряться! Царь даст команду и выебут!

В переполненном автобусе давка, и мужик просит другова-Слыш земляк
передай за проезд а? тот отвечает-Извени земляк у меня руки заняты, вон
пусть грузин передаст. Грузин обернулся и-Кто передаст? Япередаст-ты сам
передаст и баба твой такой же!

- Доктор, я стал совсем плохо слышать. Сам себя хвалю - и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
- Вот вам лекарство, принимайте его три раза в день по десять капель.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, но вы станете громче хвастаться.

(М)ужик работает на маринадной фабрике, приходит домой грустный. (Ж)ена
спрашивает, чего случилось.
(М) Да вот, с работы уволили
(Ж) За что?
(М) Член в овощерезку засунул.
В панике: (Ж) Как? Зачем? Что случилось?
(М) Да ничего хорошего, её тоже уволили.
Прохор

Монахиня через лес идет в монастырь, тут вдруг бандиты налетели выебали
и разбежались. Монахиня встает отряхается и говорит-ну Слава тебе
Господи, без греха и досыта!

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...