Поиск по автору:

Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...

А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в
город М.
Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на
остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий
одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В
салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не
знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.

Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка.
Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно
отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д.
и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился
перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри,
мужик снаружи.....

Маршрутные сценки из жизни.
Подруга рассказала.
В маршрутке едет папа с сыном лет 5ти, напротив сидит парень и ест
яблоко невероятных размеров. Ребенок дергает отца за рукав и громко
говорит: "Пап, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!". Народ в маршрутке вялялся...

Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".

Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под
названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ"
(зажигается по слогам, именно в этой последовательности).
Так вот...
Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то
техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись
("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам.
... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело
загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса
населения на тот момент и занималась

Другой эпизод.
На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской
написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит.
Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около
магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают.
Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает
только пожелания приятного аппетита!

История 3 от вчера-позавчера. Автор играет в настольный теннис, а дед
сантехник энту игру назвал аэробикой. Рассмешил, наверное, игрунов.
Но сантехник совершенно прав: пинг-понг (или как его там?) -- это
аэробный вид спорта. Аэробика, по определению, -- это когда от Вас
воняет и дышать в зале нечем, а не только громкая музыка и танцы.
С уважением, Угорь Хлорный.

Как мы ездили на НАШЕствие.

По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два
товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы
решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку
скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный
толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором
изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать
более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий
бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее
периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы
переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в
заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой
склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы
притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров,
сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки
гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост
колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному
лицу, поэтому у первого тинейджера спросил:
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а
вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи
расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня
пробило не сдаваться без боя, и я сказала:
- Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали!
- А кому конкретно?
И тут я выдаю гениальную фразу:
- Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!!
Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!!
Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.

Zaraza.

Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать
блядь нахуй!" и вспомнила два прикола.
№ раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой
на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим
выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!"
№ два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка
выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!"
Культура, млин.....
Zaraza.