Поиск по автору:

Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...

А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в
город М.
Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на
остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий
одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В
салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не
знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.

Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка.
Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно
отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д.
и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился
перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри,
мужик снаружи.....

Маршрутные сценки из жизни.
Подруга рассказала.
В маршрутке едет папа с сыном лет 5ти, напротив сидит парень и ест
яблоко невероятных размеров. Ребенок дергает отца за рукав и громко
говорит: "Пап, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!". Народ в маршрутке вялялся...

Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".

Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под
названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ"
(зажигается по слогам, именно в этой последовательности).
Так вот...
Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то
техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись
("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам.
... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело
загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса
населения на тот момент и занималась

Другой эпизод.
На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской
написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит.
Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около
магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают.
Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает
только пожелания приятного аппетита!

Полностью потдерживаю бан, если кто забыл, напоминаю, мут накладывается
на мат, оскорбления, на слова, обозначающие половые органы человека,
секс и принадлежание, к рассовым принадлежностям и сексуальным
меньшинствам. Слово С.....ки -означает, женский половой орган, тем
более в чате шло оскорбление Загадки по этому поводу, предупреждение
было дано, но ни кем не услышано. На сервере играет не мало девушек,
которым не приятно слышать и, тем более читать весь бред об этой части
тела. Ни одна из нас еще ни разу не крикнула в чат -ч...ен, х...й, и
что то подобное. Почему вы позволяете себе, наносить девушкам
оскорбления???? Я буду и в предь накладывать мут и очень строго и без
всяких уговоров замолчать и без предупреждений. Зарубите себе на носу!!

История 3 от вчера-позавчера. Автор играет в настольный теннис, а дед
сантехник энту игру назвал аэробикой. Рассмешил, наверное, игрунов.
Но сантехник совершенно прав: пинг-понг (или как его там?) -- это
аэробный вид спорта. Аэробика, по определению, -- это когда от Вас
воняет и дышать в зале нечем, а не только громкая музыка и танцы.
С уважением, Угорь Хлорный.

Как мы ездили на НАШЕствие.

По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два
товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы
решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку
скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный
толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором
изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать
более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий
бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее
периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы
переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в
заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой
склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы
притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров,
сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки
гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост
колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному
лицу, поэтому у первого тинейджера спросил:
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а
вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи
расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня
пробило не сдаваться без боя, и я сказала:
- Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали!
- А кому конкретно?
И тут я выдаю гениальную фразу:
- Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!!
Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!!
Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.

Zaraza.

Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать
блядь нахуй!" и вспомнила два прикола.
№ раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой
на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим
выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!"
№ два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка
выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!"
Культура, млин.....
Zaraza.