Повторные анекдоты

Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

Лет 25 назад молодой еврейский парень попал в Париж и прежде всего решил
посетить публичный дом. Там ему хозяйка расписала весь прейскурант:
- У нас есть француженки по 300 франков, есть румынки по 200, есть
пуэрториканки по 150.
- А подешевле чего-нибудь?
- Вот есть негритянки по 100 франков. Дешевле ничего нет.
Парень рылся-рылся в карманах, нашел только 90 франков.
Ну, хозяйка смотрит, парень молодой, симпатичный, приятный, и говорит
ему:
- Я вижу, у тебя даже на негритянку не хватает. Ладно, пойдем со мной, я
сама тебя обслужу.
И обслужила.
Прошло 25 лет. Этот парень разбогател, снова приехал в Париж и решил
посетить места, где в молодости гулял. Зашел в тот же публичный дом, а
там все та же хозяйка. Он подходит к ней и говорит:
- Не узнаете меня? Я у вас был 25 лет назад, Коган моя фамилия. Мне еще
10 франков нехватило...
- Боже мой! - говорит хозяйка. - Я вас помню, конечно. Да, у меня для
вас есть сюрприз. Франсуа!!!
Выходит симпатичный молодой человек.
- Вот, Франсуа, познакомься. Это мсье Коган, твой отец.
- Как Коган, мама? Вот этот? Так мой отец - еврей? Как же так??
Тут вмешивается папа:
- Спокойнее, сынок. Ты мне еще должен быть благодарен. Если бы у меня
было тогда на 10 франков больше, ты бы вообще негром был.

Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона":
пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю"
пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун"
пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"

Мексиканский полицейский: -Знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный): -Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И
она, скотина, останавливается погадить. Тут из кустов выходит Пабло
Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он
показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. Что тут
делать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай
хохотать. И так расхохотался, что выронил пистолет. Я его хвать и кричу:
- А теперь, Пабло, ты жри дерьмо! А куда Пабло деваться? Вот ему и
пришлось умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло
Санчеса? Ну так, конечно, ведь мы намедни отужинали вместе...

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Вини Пух, как всякий порядочный медведь, на зиму впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачек, как всякая порядочная свинья, этим нагло пользовался.

Наркоман идет и тащит за собой веревку.
- Ты чего это веревку тащишь, - спрашивает мент.
- А чо мне ее перед собой толкать?

Муж врывается в спальню, видит в постели любовник и не раздумывая
стреляет в него из пистолета. Жена выползая из под одеяла:
- Псих! Ты так без друзей останешься!!!

Magic Eagle

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет. Какой первый? - поинтересовались
Адам и Ева.
Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева
- нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне
все равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать
- на деревья, кусты и кустарники - описал все вокруг. Этого ему
показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...
тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал
Еве: мозги, Ева, мозги....

Ежик птица гордая: пока не пнешь - не полетит...

D1m@nn

Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи:
- Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю?
- Так купите свинью!
- Как, еще и за ней доедать?

Идет грузин видит мальчик в песочнице играет. Он мальчику:
- Мальчик давай я тебе дам конфетку и в попу тебя тр..ну.
- нафига мне твоя конфэта давай я тэбя потом ты меня.
Грузин подумал а что там у мальчика пару сантимеров ничего не
почувствую:
- давай.
Пошли за угол мальчик говорит разжэвайся и становись впозу. Грузин
разделся стал раком, мальчик приспоился и занялся делом.
Грузин в постепеном офигаванием от ощущений:
- Эй мальчик! мальчик!!!!! мужчина!!!!!!!!!!! Конь @баный!!!!!
М-И-Л-И-Ц-И-Я!!!!!!!!!!!!!!

- Что занимает последние 6 страниц в инструкции эксплуатации автомобиля
"Жигули"?
- Расписание автобусов и поездов.

Идет операция
Врач: отрезать пациенту левую руку! Я сказал левую!!! Я сказал руку!!!

Может кто-то узнает себя?
После секса
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

Пять мудрых евреев заспорили - что же самое главное в жизни человека, и
где источник этого:
- Моисей сказал "Важнее всего мудрость" и положил ладонь на лоб.
- "Любовь к ближнему" и показал на сердце. Это был Иисус.
- Маркс сказал "бытие - определяет сознание" и возложил руки на живот.
- Указав на низ живота, Фрейд сказал "все дело в либидо"
- И только последний развел руками и сказал "все относительно"

На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись
голос пилота: "смотри как я умею..."

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
www.asis.narod.ru

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

- панэ вуйку, чулы - москали у космос полэтилы!
- що ви кажете?!
- так, аж трое!
- тю! я думав, уси!

Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил
примьером Юлию Тимошенко!
Просто по словам Ющенко: Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом
Президента!!!

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и
тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, ноЕ никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОH БЫКА?

D1m@nn

Два друга.
Первый-Вась, тебе Клавка дала?
Второй- Нет.
Оба в голос - Вот проститутка!!!!

Лисе в норе поставили телефон, она сразу звонить куда попадет:
- ало, это кто? Заяц! Здорова Заяц!
Еще набирает - ало, это кто? Волк! Здорово Волк!!!
Уще набирает - ало, это кто? ЛЕВ??? Это который -царь зверей???
Ахуеть!!!!

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы -
приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны -
отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в
домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух
бутылок мало, а одной женщины много.

Едет педик на мопеде, весь расфуфыреный, накрашеный.
Вдруг мопед ломается.
Он в отчаянии падает на колени, начинает плакать, стонать.
Вдруг подъезжает байкер и говорит:
- Ну, что мужик, давай твое гамно толкать!
Педик смущенно:
- А какже мопед?

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

D1m@nn

Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко
Юля: -Нестор, ну давай еще разок!
Нестор: - Я больше не могу
Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз!
Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно?
Юля: - Ну один раз, ради меня
Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха):
Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
- Мышка в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
- Так не складно...
- Зато не вытащишь!

D1m@nn

приехала супружеская пара на море и сразу на пляж, и так случилось, что
жене в киску залез краб, и никак его не достать, пошли к врачу он мужу:
надо бы опустить туда свой пенис, краб за него ухватится и вы его
вынете.
муж: нет я боюсь лучше вы
врач засунул, вынул нет, опять засунул, вынул нет, ну и как-то так
разгорячился, что начал ее во всю наяривать
муж{возмущенно}: эээ, доктор что вы делаете
врач: я его ща у.бу

Arab

Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
- Какой я сильный, здоровый!
Hенадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
- Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает
опять к зеркалу и опять говорит:
- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!

D1m@nn

Суд. Слушается дело об убийстве женщины в подъезде жилого дома.
Судья вызывает свидетеля-онаниста, обнаружевшего тело.
Судья: Расскажите, как вы обнаружили тело.
Свидетель: Ну, просыпаюсь я утром... подрочил, пошел в ванну...
подрочил, умылся, почистил зубы... подрочил, оделся, позавтракал...
подрочил...
Судья: Да что вы все "подрочил" да "подрочил"! Давайте ближе к делу.
Свидетель: Хорошо. Выхожу я в подъезд... подрочил, спускаюсь этажом
ниже, смотрю - труп лежит... вот тут я уже не помню: подрочил я или
нет...

Приходит мужик в авто сервис и просит банку 95-го бензина. Слесаря
отвечают что есть только канистра 76-го. мужик уперся: только 95-ой и
все. Ладно поищем. Слесаря поискали -нашли! Мужик схватил ее и заперся
туалете. Слесарям стало интересно. Смотрят в скважину, а он открыл
баночку с бензином, помыл им руки и давай дрочить! А когда кончил и
вышел, естественный вопрос:"Мужик, а зачем 95 ой-то?"
"Да у меня от 76-го пальцы стучат."

Разговаривают несколько мужиков.
- Саня, слышь, тебе Машка дала?
- Неа, не дала.
- А тебе, Серега, дала?
- Не, нефига.
- Ну а тебе-то, Вовка, Машка дала?
- Не дала!
- Хмм... и мне не дала... ВОТ БЛЯДЬ!

Лебедь раком щуку

М. Горький имеет В. И. Ленина сзади.....
В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г.
говорит: Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький ты же
Сладкий........!

Шурик

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее... и сгорел!

Жил-был один слепой мальчик. Однажды он спросил у мамы:-мама, а почему я
ничего не вижу? Мама ответила:-сыночек, помолись Богу, попороси у него
чтобы он сделал тебя зрячим и твое желание исполниться. Ну, мальчик всю
ночь молился, а наутро почему-то зрячим не стал. Он говорит маме:-мама,
я всю ночь молился, но все равно ничего не вижу! А мамочка отвечает:-а
сегодня первое апреля! Софья