Поиск по автору:

«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии» (Из «Правил для
родителей»)

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний,
любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек,
который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня!
Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с
собой!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное,
слишком трудный кроссворд попался.

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли
на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже
собака может его выучить!

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою
жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь
выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

- Что ты любишь во мне больше всего, - спросила жена мужа, - мое
прекрасное лицо или же мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, - ответил муж

«Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди» (Из
ответа учащайся медучилища).

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел
срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и
только потом разошлись по домам.

Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник:
«Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан.
Пятый день. Капитан за мной ухаживает.
Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его
любовь.
Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло?
- Скажите, это телефон 232-29-33?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Проснувшись утром, жена говорит мужу:
- Мне только что приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье. Что
бы это могло означать?
- Узнаешь сегодня вечером, - отвечает он.
Вечером муж возвращается домой со свертком и отдает его жене. В восторге
она разворачивает его – и видит книгу, озаглавленную «Толкование снов»

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте
внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку,
останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе.
Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку сломает.

В ресторане посетитель официанту:
- У вас в меню есть дикая утка?
- Нет, сэр, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она
как вскочит, как закричит: "Убирайтесь из женского туалета!"

На уроке учительница просит назвать приметы осени.
- Птицы улятели, - говорит ученик.
- Да почему же улятели? - возмущается учительница.
- Клявать нечего, вот и улятели.

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимай пальто.

-Дай мне в долг 15 рублей.
- Но у меня есть только пять.
- Дай пять – десять будешь должен!

В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе.

Летят два комара. Вдруг один стал падать.
- Эй, что с тобой? – кричит первый.
- Да ничего страшного – муха в глаз попала.

Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную
казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!