Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят,
загадили атмосферу, океаны. Как быть?
- Ничего не переживай, у меня тоже они были.
- Ну и как ты лечилась?
- Никак. Сами прошли.
22 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования10
Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел
срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и
только потом разошлись по домам.
срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и
только потом разошлись по домам.
-Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
1
Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.
4
"А поцелуйчик попозже" - сказал принц вставая со спящей красавицы...
2
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит!
Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на
хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома
будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит!
Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на
хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома
будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
15
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.
машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.
3
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей.
Там она прижимается к маме и просит:
- Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку...
- Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его
сказки....
Там она прижимается к маме и просит:
- Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку...
- Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его
сказки....
Амурские тигры-их осталось всего 30 штук. Переведите деньги в фонд
помощи животным! Амурские тигры- их осталось всего 29 штук. Мы будем
убивать по одному тигру пока вы не переведете деньги.
РБК-анекдоты
помощи животным! Амурские тигры- их осталось всего 29 штук. Мы будем
убивать по одному тигру пока вы не переведете деньги.
РБК-анекдоты
19
два наркомана приняли дозу, легли спать под одно одеяло:
первый: вась, ты что дрочишь?
- ну да,
- ну так дрочи себе
первый: вась, ты что дрочишь?
- ну да,
- ну так дрочи себе
ДАВ. - Косметика для ухода за телом после интимной близости.
-Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
первый Глянь это - курица, а второй отвечает, нет это не курится это
хавается.
первый Глянь это - курица, а второй отвечает, нет это не курится это
хавается.
"Зверский" анекдот.
Бежит стадо слонов. Вдруг на горизонте появляется заяц.
- Стоять!!!!!
Слоны остановились как вкопанные.
- Блатные есть?
- Не-а - отвечает вожак.
- Так, короче, скидывайтесь все по 5$ и денежки - мне!!!!!
Ну что делать, скинулись слоны и отдали зайцу деньги.
Вечером бежит стадо слонов домой, заяц тут как тут. История повторяется.
И так каждый божий день. Уже невмоготу стало слонам платить. Решили
позвать волка.
- Слушай, серый, ты у нас блатной, помоги!
- Ребята, че за вопросы, помогу!!!
Бежит ободренное стадо слонов, заяц перекрывает дорогу:
- Блатные есть?
Волк выходит:
- Я блатной, с тебя 10$, со всех остальных - по 5!!!!!!!!!!!!!!
Бежит стадо слонов. Вдруг на горизонте появляется заяц.
- Стоять!!!!!
Слоны остановились как вкопанные.
- Блатные есть?
- Не-а - отвечает вожак.
- Так, короче, скидывайтесь все по 5$ и денежки - мне!!!!!
Ну что делать, скинулись слоны и отдали зайцу деньги.
Вечером бежит стадо слонов домой, заяц тут как тут. История повторяется.
И так каждый божий день. Уже невмоготу стало слонам платить. Решили
позвать волка.
- Слушай, серый, ты у нас блатной, помоги!
- Ребята, че за вопросы, помогу!!!
Бежит ободренное стадо слонов, заяц перекрывает дорогу:
- Блатные есть?
Волк выходит:
- Я блатной, с тебя 10$, со всех остальных - по 5!!!!!!!!!!!!!!
Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!
Звонок по телефону:
- Is this Russian Embassy?
- Эмбаси клозет.
- Why?
- Бекоз холидей.
- Who are you?
- Ху я? Амбасадор Петров!!!
- Is this Russian Embassy?
- Эмбаси клозет.
- Why?
- Бекоз холидей.
- Who are you?
- Ху я? Амбасадор Петров!!!
7
Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой
промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а
виходит колбаса.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит
баран?
- Да, сынок, это - твоя мама
промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а
виходит колбаса.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит
баран?
- Да, сынок, это - твоя мама
21
Виктор Ющенко собирается митинговать на майдан. Его провожает Юлия
Тимошенко! Одела ему оранжевый шарфик, помогла накинуть пальто. Оглядела
его со всех сторон и говорит: Иди Витя! Поднимай народ! Ющенко
спрашивает ее: Юленька! Ты чтож, даже меня не поцелуешь на прощание?
Тимошенко пристально посмотрела ему в лицо и отвечает:... Ну... Витя...
Может лучше я тебе миньет сделаю?
Тимошенко! Одела ему оранжевый шарфик, помогла накинуть пальто. Оглядела
его со всех сторон и говорит: Иди Витя! Поднимай народ! Ющенко
спрашивает ее: Юленька! Ты чтож, даже меня не поцелуешь на прощание?
Тимошенко пристально посмотрела ему в лицо и отвечает:... Ну... Витя...
Может лучше я тебе миньет сделаю?
11
лес.
по лесу идет слух что приезжает налоговая и полицейские с рейдом.
бежит по лесу норка а на встречу ей жираф жираф спрашивает что случилось
куда ты так бежишь?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
подрывается и бежать, жирав тоже бежит с ним а на встречу им еж он
спрашивает куда вы так бежите?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
Жираф:
- я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши.
они подрываются и бегут еж с ними а на встречу им вылазиит обезьяна и
спрашивает куда вы так бежите?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши.
еж.
я на игле, жена на игле, дети все на игле.
они подрываются и бегут все вместе тут обезьяна тормозит и говорит а что
я с вами то бегу ведь я с голой жопой, жена с голой жопой, дети все с
голой жопой.
по лесу идет слух что приезжает налоговая и полицейские с рейдом.
бежит по лесу норка а на встречу ей жираф жираф спрашивает что случилось
куда ты так бежишь?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
подрывается и бежать, жирав тоже бежит с ним а на встречу им еж он
спрашивает куда вы так бежите?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
Жираф:
- я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши.
они подрываются и бегут еж с ними а на встречу им вылазиит обезьяна и
спрашивает куда вы так бежите?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши.
еж.
я на игле, жена на игле, дети все на игле.
они подрываются и бегут все вместе тут обезьяна тормозит и говорит а что
я с вами то бегу ведь я с голой жопой, жена с голой жопой, дети все с
голой жопой.
6
(это высказывание инвалида ветерана ВОВ, 3-ы бежавшего из плена
фашистов. Кроме данного персонажа к другим не относится. Я его под
анекдот переделал.).
Приехал Ющенко с представителями других стран, журналистами в Освенцен.
Он их водит, показывает в каких ужасных условия жили люди, где
измывались над ними, пытали, газовые камеры и т. п.
И тут один из журналистов и говорит Ющенко:
- Я слышал, что Ваш отец тоже был тут.
- Да!! С гордостью отвечает он. Во-о-он там, третья вышка слева.
фашистов. Кроме данного персонажа к другим не относится. Я его под
анекдот переделал.).
Приехал Ющенко с представителями других стран, журналистами в Освенцен.
Он их водит, показывает в каких ужасных условия жили люди, где
измывались над ними, пытали, газовые камеры и т. п.
И тут один из журналистов и говорит Ющенко:
- Я слышал, что Ваш отец тоже был тут.
- Да!! С гордостью отвечает он. Во-о-он там, третья вышка слева.
Лежат в постели Ющенко и Тимошенко Ю: Юля ну пожалуйста Т: Витя ну у
меня уже и рот и губы и глотка болит Ю: Ну Юля ну пожалуйста Т: Ну
хорошо Витя только последний раз, ,, , "Ю-ЩЕН-КО"
http://censor.net.ua
меня уже и рот и губы и глотка болит Ю: Ну Юля ну пожалуйста Т: Ну
хорошо Витя только последний раз, ,, , "Ю-ЩЕН-КО"
http://censor.net.ua
12
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.