Повторные анекдоты

Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим
голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано -
сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче
молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к
молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?".
Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком
по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в
руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал:
"Полезная, однако вещица!".

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?

Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг
из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу
трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит:
- Ну че? или я тебя съедаю, или в жопу ебу и отпускаю...
Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое
грязное дело и, как обещал, отпустил.
Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже
вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все
расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то.
Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Мужик снова решил, что
жизнь только начинается...
На следующий день он взял с собой пулемет и гранаты. Пошел к берлоге и
уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади. Оборачивается,
а медведь, заглядывая ему в глаза, говорит: "Мужик, ну скажи, ты ведь
сюда совсем не на охоту приходишь...."

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член. Тьфу ты. Толстый день. Ой, да со мной такое вчера
случилось...

" я попробовала новый шамнунь Дав, мои волосы стали живыми и расползлись
по всей квартире..."

Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места
пpоисшествия.
К постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При
обсуждении возник вопрос:
- Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
- Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские
депутаты.

Письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное не привык получать письма второго
января, но я хотел бы прояснить недоразумение, которое произошло между
нами. Месяц назад я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя
велосипед, железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь
год я хорошо учился и, честное слово, не кто не вел себя лучше, чем я. Я
постоянно ходил в магазин и два раза перевел старушку через дорогу. Не
осталось ни одного хорошего желания которого бы я не выполнил! И какого
хрена ты мне принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару
уродливых носков? Ты что о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучку дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес
столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он
даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем
году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя
прямо там, я закидаю комнями твоих сраных оленей, так что они
разбегуться и тебе придется идти пешком на свой гребанный северный
полюс! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу
быть, ты, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ ТРАХАЛЬЩИК ОЛЕНЕЙ! Всегда твой, маленький
Вова!"

- Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесет - поймете!

молодая девущка загорает на крыще отеля. Думая что ее никто
не увидит снимает совсем верхнюю часть и ложится на спину. тут слыщит
щаги бистро хватает полотенце и накривает спину.
к неи подощел работник отеля и говорит: мы конечно ничего не имеем
против того чтоб бы загорали но пожалуиста в купалнике!
- но ведъ я же даже накрылас полотенцем, и сдес меня никто увидит!
- так то оно так, свеху то вас никто не увидит, но вы лежите прямо на
стекляннои крыще ресторана!

Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа
«Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее
следует список участников рынка:
- ОМОН
- ФСБ
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит
свою пизду и приговаривает:
- Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу
заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!!
Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит:
машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал,
хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке!
Слава

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аж по два раза!

Выпускника пединститута направили в глухую деревню учителем сельской
школы. Поселили его в пустующем домике. Днем пошел знакомиться с
соседями. Стучится в дверь соседней хаты, открывает ее здоровый
бородатый детина. Учитель:

- Здравствуйте, меня зовут Алексей Иванович, я новый сельский учитель и
ваш сосед!
- Здорово будь, учитель! Приходи ко мне домой вечером, устроим в честь
твоего прибытия знатную гулянку! Будет водка, драка, танцы и ебля!
- Да-а?! А кто там будет?
- Ты да я, учитель, ты да я!

- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом?
- Не будет…
- Что не будет?
- Президента не будет.
- А что же будет?
- Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!

гулял как то Билл Геитс у берега моря и нащел бутылку, как
водится в неи джин. Ну тот и говорит, загадиваи мол желание. Билл
почесал репу и грит: ладно, хочу щтоб все все воини и стихииние бедствия
на земле прекратились! Джин говорит: ну слущаи ето же так много людеи,
религиозних фанатиков политиков, а я один такои маленкии джин, как же я
справлус, загадаи чего попроще! ну ладно, тогда чтобы с виндоус 95 все
осхибки были устранены!
Джин почесал репу и говорит: 4е ты там про воины и конфликты говорил?

Самый короткий анекдот 2005 года: мИнетизация

Встречаются наши с хохлами в Давосе и спрашивают:
- А что, у вас герб есть?
- Есть.
- И гимн?
- Есть.
- И флаг?
- Есть.
Скажите, спросили наши "А, как по Вашему будет "рука"?
- Рука.
- А как нога?
- Нога.
- А как жопа?
- Срака.
И что, Блядь, из-за одного слова и гимн и герб и флаг.

Дедушка прочитал внучке сказку на ночь. Напоследок шепчет ей:
- Катенька, что будет, если сделать минет мышке?
- Будет немного спермы,-отвечает внучка
- А что если сделать минет жирафику?
- Будет много спермы!
- А если сделать минет дедушке?
- Будет еще больше спермы!
Дедушка (гладя внучку по головке):
- И шоколадка...