вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши
23 января 2005
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДесять правил для русского туриста в Израиле.
1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они
даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских
магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом
израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме
сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только
по счетчику.
2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными
в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды
товаров - возвращают пошлины на границе.
3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и
моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не
пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не
проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.
4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по
декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет
не едьте вообще не при каких обстятельствах.
5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите
познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте
ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и
поют. Еду там подают только как декорации.
6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку -
отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам
начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.
7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без
галстука вполне уместны даже на приеме у президента.
8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек
говорит о чем-то отсроченном.
Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и
тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне
корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите
ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker",
например. Хотя можете просто и уйдти.
9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или
на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник
держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый,
а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам
рассказать - скорее всего это местный мачо.
10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают
свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей.
Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает
ходить.
П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с
автоматами. Так уж тут принято.
1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они
даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских
магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом
израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме
сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только
по счетчику.
2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными
в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды
товаров - возвращают пошлины на границе.
3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и
моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не
пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не
проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.
4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по
декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет
не едьте вообще не при каких обстятельствах.
5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите
познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте
ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и
поют. Еду там подают только как декорации.
6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку -
отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам
начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.
7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без
галстука вполне уместны даже на приеме у президента.
8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек
говорит о чем-то отсроченном.
Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и
тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне
корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите
ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker",
например. Хотя можете просто и уйдти.
9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или
на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник
держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый,
а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам
рассказать - скорее всего это местный мачо.
10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают
свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей.
Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает
ходить.
П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с
автоматами. Так уж тут принято.
«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125
году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе
электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест
Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном
Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей,
перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С
трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на
керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли
видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые
гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к
старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и
достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик,
рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса-
искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух
экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест
Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке
шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье;
фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых
перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и
коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее
следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь
и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских
репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и
Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука
об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная
девятка».
Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку.
Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money,
Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо
испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных
накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках.
Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать
недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на
полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки.
Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин
спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? -
прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на
мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по
прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы
ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! -
воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой
геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от
озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок.
Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени
напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и
потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда
засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный
аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он
отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в
околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного,
даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с
половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это
деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно
заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно
потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, -
вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность,
возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый
бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные,
глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я
ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть!
Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот
вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий
вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не
обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую
бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом
деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании
пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот.
Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно
обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до
самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки...
Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на
кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво
положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм
затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что
погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка
приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову
коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман
кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался
дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок
завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с
розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после
чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил
ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными
руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они
красиво переливались перламутром в лунном свете.
Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку
на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной
полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся
по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания
черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал
захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его
сконцентрироваться.
Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему,
что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку
и полез за спичками.
В воздухе остро пахло тайной.
Борис Ушеренко
году.
Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе
электрических плит.
«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест
Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном
Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей,
перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С
трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на
керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли
видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые
гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к
старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и
достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик,
рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса-
искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух
экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест
Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке
шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье;
фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых
перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и
коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее
следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь
и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских
репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и
Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука
об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная
девятка».
Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку.
Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money,
Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо
испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных
накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках.
Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать
недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на
полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки.
Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин
спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? -
прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на
мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по
прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы
ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! -
воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой
геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от
озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок.
Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени
напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и
потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда
засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный
аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он
отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в
околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного,
даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с
половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это
деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно
заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно
потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, -
вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность,
возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый
бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные,
глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я
ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть!
Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот
вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий
вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не
обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую
бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом
деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании
пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот.
Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно
обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до
самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки...
Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на
кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво
положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм
затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что
погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка
приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову
коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман
кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался
дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок
завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с
розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после
чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил
ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными
руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они
красиво переливались перламутром в лунном свете.
Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку
на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной
полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся
по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания
черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал
захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его
сконцентрироваться.
Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему,
что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку
и полез за спичками.
В воздухе остро пахло тайной.
Борис Ушеренко
"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К.
- "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец.
"Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал
Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал
Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", —
сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной
убор.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое
существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он
рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей
невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он,
бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил
Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный.
"Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон
Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны
выбирать самый легкий путь?"
"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А
что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная
вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и
непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики
не позволил сбить Карлоса с панталыку.
- "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец.
"Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал
Карлос.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал
Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", —
сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной
убор.
Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое
существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он
рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей
невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он,
бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил
Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный.
"Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."
"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон
Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны
выбирать самый легкий путь?"
"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А
что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.
Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная
вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и
непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики
не позволил сбить Карлоса с панталыку.
Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747
[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоебы! Hе, точно мудаки! Столько людей! Цырк бля!
- В чем дело, Том?
- Телевизор включи - "в чем дело", епт.
- Hа каком канале?
- Hа любом, блядь.
- Ох, е! Это Hью-Йорк? Манхэттен?
- Hет, блядь, албанский Диснейленд.
- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе, а
еще работники Пентагона, нах.
- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!
- Ох, нихуя себе! Это террористы?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так,
что мы щас считаем?
- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф
сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а еще...
- Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять,
какой позор! Hа весь мир! Уж лучше б террористы!
- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?
- Что происходит! ібаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля,
если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером!
[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]
[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?
[2-й пилот Джошуа О`Брайан, далее - 2П] А хули, запах как запах.
[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный.
Колумбия!
[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в
нем нет, гыыы [КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы
разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже
на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты!
[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.
[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы
курите гандж? Ой, бля! Все ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте
только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить
надо! Торчки ебаные!
[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж
нам - 2 часа в приборы фтыкать?
[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни.
Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!!
[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан,
отключите интерком! Пассажиры в панике!
[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный
разговорный?
[С] Что - устный разговорный?
[2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]
[КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте
дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.
[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом
звуки борьбы]
[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай.
Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.
[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?
[2П] Это ты, Эндрю?
[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?
[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки
курить.
[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще
без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.
[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца!
[Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что
какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м [ГИ] Высота 12000,
скорость 500, подъем +20 [Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могем.
[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!
[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.
[Борт 9780]. А давайте на спор. Hеебет.
[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.
[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты
сказал...
[2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто
бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?
[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас
происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?
[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты
за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь,
пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!
[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!
[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит
что-то!
[2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы!
[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.
[ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.
[... остановка магнитофона... ]
* фигура пилотажа. Самолет поворачивается на 360 градусов вокруг
продольной оси.
[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоебы! Hе, точно мудаки! Столько людей! Цырк бля!
- В чем дело, Том?
- Телевизор включи - "в чем дело", епт.
- Hа каком канале?
- Hа любом, блядь.
- Ох, е! Это Hью-Йорк? Манхэттен?
- Hет, блядь, албанский Диснейленд.
- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе, а
еще работники Пентагона, нах.
- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!
- Ох, нихуя себе! Это террористы?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так,
что мы щас считаем?
- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф
сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а еще...
- Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять,
какой позор! Hа весь мир! Уж лучше б террористы!
- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?
- Что происходит! ібаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля,
если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером!
[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]
[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?
[2-й пилот Джошуа О`Брайан, далее - 2П] А хули, запах как запах.
[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный.
Колумбия!
[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в
нем нет, гыыы [КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы
разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже
на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты!
[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.
[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы
курите гандж? Ой, бля! Все ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте
только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить
надо! Торчки ебаные!
[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж
нам - 2 часа в приборы фтыкать?
[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни.
Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!!
[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан,
отключите интерком! Пассажиры в панике!
[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный
разговорный?
[С] Что - устный разговорный?
[2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]
[КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте
дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.
[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом
звуки борьбы]
[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай.
Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.
[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?
[2П] Это ты, Эндрю?
[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?
[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки
курить.
[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще
без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.
[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца!
[Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что
какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м [ГИ] Высота 12000,
скорость 500, подъем +20 [Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могем.
[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!
[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.
[Борт 9780]. А давайте на спор. Hеебет.
[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.
[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты
сказал...
[2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто
бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?
[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас
происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?
[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты
за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь,
пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!
[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!
[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит
что-то!
[2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы!
[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.
[ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.
[... остановка магнитофона... ]
* фигура пилотажа. Самолет поворачивается на 360 градусов вокруг
продольной оси.
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?